La vieille qui marchait dans la mer

« Seigneur ! Oh ! Seigneur, dans quel triste état suis-je ! »

Elle venait de retirer la compresse de coton trempée dans une eau chaude additionnée d’arnica. De nouvelles et sinistres couleurs naissaient sur sa figure : des jaunes jaspés de bleu, des verts vénéneux, avec des fissures d’où sourdait un sang huileux.

« Franchement, Seigneur, c’est dégueulasse de permettre ça ! Une femme de mon âge et dans mon état qui, déjà, souffrait le martyre ! Mais qu’est-ce qui Vous prend, bordel ? J’ai raté ou bâclé ma prière du soir ? J’ai commis une saloperie ? Si Vous avez des rognes contre moi, allez-y carrément, dites-le, au lieu de me tourmenter dans ma chair ! Non mais visez ma gueule ! Je veux que Vous regardiez ! C’est pas le tout de m’arranger de la sorte, Vous devez prendre conscience des dégâts, Seigneur ! Et l’autre petit crétin qui veut absolument tremper le biscuit… Voilà qu’il lui faut du cul, brusquement ! Je peux m’en charger, de son foutre, si vraiment il le démange à ce point. Seigneur, j’accepte d’avoir la frime en compote si je suis assurée qu’il ne s’attaquera pas à cette greluse. Elle me fout les boules ! Je sens venir un caca monstre de ce côté. J’ai retapissé ça à ses falots, Seigneur. Toute la hardiesse du monde s’y trouve rassemblée. Y a rien de plus chenille qu’une insolente ; je le sais : j’en suis une et de la pire espèce. Mon Dieu, je Vous en supplie, faites qu’elle baise mal ! Pas qu’il prenne goût à cette grenouille, sinon on va droit à la cata ! Oh ! mais j’aime mieux Vous prévenir que je ne laisserai pas les choses se détériorer, Seigneur ! Je me battrai ! Quitte à faire vitrioler la frite de cette morue, elle devra lâcher le morceau. Un coup de bite, d’accord, seulement, au second je fais les gros yeux, et au troisième, je mets le holà ! Dites, ça fonctionne trop bien avec le môme ! D’autant que je mijote une nouvelle arnaque superclasse. Le top niveau ! Du jamais vu ! Vous en resterez comme deux ronds de flan, tout Seigneur que Vous soyez, Seigneur. Là, si le gamin continue d’être à la hauteur, on doit logiquement enfouiller un max, Vous verrez. En attendant, il faut que je fasse équiper sa chambre par le larbin qui, franchement, mérite un détour, question électronique. Ses ébats, au Lambert, je veux pouvoir les admirer en vista-vision. Les enregistrer à toutes fins utiles. C’est pas pour prendre un jeton, Vous le savez pertinemment, Seigneur ! Des parties de jambon, j’en ai tellement vu et tellement pratiqué que je suis blasée. Si j’enregistre la séance, c’est afin de pouvoir contrôler la situasse ; alors inutile de me faire les gros yeux. Putain ! cette gueule ! Elle est chouettos, la Monique ! Car je me prénomme Monique ; nous deux exceptés, personne ne le sait ! Une Lady ne peut pas se promener un nom pareil. Il fait dactylo ou petite bourgeoise du Club Med. Seigneur tout-puissant, dont la mansuétude est illimitée, guérissez-moi de ces vilaines blessures et laissez-moi assumer mon arthrose à coups de cachets. J’ai le courage de souffrir, le courage d’être vioque à chier, pas celui d’être défigurée. N’ajoutez pas, Seigneur, l’horreur à l’indécence sinon Vous me feriez douter de Votre existence, et ça je ne peux pas me le permettre à mon âge ! Je vous demande humblement, Seigneur, de considérer ce petit bavardage comme une prière en bonne et due forme et Vous prie d’agréer l’assurance de ma plus totale contrition. Amen ! »