Нарцисс в вашей жизни. Как заявить о своих правах и восстановить личные границы
- Автор: Холл Джули
- Год: 2021
- Язык: русский
- ISBN: 978-5-04-157066-8
- Переводчик: Есения Бирюзовая
- Жанр: Любовь и отношения
Электронная книга - «Нарцисс в вашей жизни. Как заявить о своих правах и восстановить личные границы». Краткое содержание книги:
Как распознать нарцисса? Что происходит в нарциссической семье? Каковы проблемы со здоровьем, связанные с нарциссическим насилием? Эти и многие другие вопросы автор – коуч и журналист, а также непосредственный участник нарциссических отношений – Джули Л. Холл освещает в своей книге. Она предоставляет всестороннее, актуальное и доступное руководство, которое не только поможет вам понять травму нарциссического насилия, но и преодолеть циклы травм в будущем и двигаться вперед!
Автор демонстрирует на жизненных примерах всю сложность эмоциональной деформации «пострадавших» и с состраданием дает практические стратегии преодоления тяжелого опыта. Книга обязательна для чтения как для «выживших», так и для тех, кто их консультирует.
В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Пример эмпатической реакции
Представим себе отца, чья дочь-подросток только что завалила важный тест, потому что неправильно пронумеровала ответы. Она знала материал, но получила кол, потому что ее ответы не совпали с вопросами.
Прежде всего отец предлагает сочувствие, чтобы утешить дочку: «Дорогуша, мне так жаль. Это ужасно!»
Используя когнитивную эмпатию, он думает о том, как усердно она готовилась к экзамену и насколько она добросовестная ученица, и добавляет: «Ты так старательно готовилась. Ты всегда усердно трудилась и знала ответы».
Когда она начинает плакать, он вспоминает аналогичный случай из своей жизни. Он проявляет эмоциональную эмпатию: «Со мной случилось нечто подобное на итоговом экзамене по математике. Над каждым уравнением я подписал неправильную переменную, а все остальное было верно. Это так грустно, потому что ты действительно знаешь материал, и ошибка эта кажется мелочью на фоне того, как ты работаешь в классе». Дочь спрашивает, как он поступил тогда, и отец ей объясняет: «Я попросил учителя дать мне шанс исправить ошибку, показать, что я знаю материал, и сдать дополнительный зачет. Он разрешил мне выполнить дополнительное задание и вывел среднее арифметическое по обеим оценкам, что лучше отразило уровень моих знаний».
Эмпатия отца становится сострадательной по мере того, как он выбирает способ помочь дочери: «Твоя ошибка еще незначительнее моей. Может быть, тебе следует поговорить с учительницей? Она обычно понимающий человек, верно?» Успокаиваясь, дочь соглашается. Он хочет сам поговорить с учительницей, если дочка разрешит. Ободренная его пониманием и предложенной помощью, дочь говорит, что побеседует с учительницей сама.
В этом примере отец смог выстроить когнитивную и эмоциональную связь с дочерью и помочь ей. Его первоначальное сочувствие быстро сменяется когнитивной, а затем эмоциональной эмпатией, которая перерастает в сострадательную. Отец разделяет эмоции дочери без эмоциональной перегрузки, которая могла бы привести к слишком слабой реакции, которую не увидела бы дочь, или слишком сильной, при которой фокус внимания сместился бы на него. Он предлагает конструктивный совет и помощь, не перегибая палку, что позволяет дочери справиться с ситуацией самостоятельно.
Пример нарциссической реакции
Мы можем представить себе тот же самый сценарий с другим отцом и другой девочкой-подростком. Когда она заявляет, что завалила важный тест, потому что неправильно пронумеровала ответы, он предлагает ей некое сочувствие и когнитивную эмпатию: «О нет! Но ты такая хорошая ученица. Это несправедливо!»
Однако, когда она начинает плакать, ему внезапно становится некомфортно от ее эмоций, и он не знает, что сказать. Он устал за день на работе и негодует, что придется разбираться еще с одной проблемой. В раздражении он говорит: «Хорошо, подожди, успокойся. Не впадай в истерику».
Дочь пытается объяснить, что она чувствует: «Папа, я расстроена, а не в истерике. Я усердно работала в классе и знала материал».
В его мозгу вспыхивает воспоминание о том, как он сам провалил тест, и он чувствует обжигающий стыд. Он вспоминает, как его самого из-за учебы ругал отец, и злится на дочь, которая его поправляет и не понимает, как ей с ним повезло. И затем переходит на личности: «Все как всегда, плачешь, как твоя мамаша! Вы вечно меня грузите своей беспомощностью!»
Девочка уязвлена, и ее переполняют эмоции. В ответ она кричит: «Боже, папа, я не пытаюсь тебя грузить! Я просто расстроилась!»
Он продолжает ее стыдить: «Давай посмотрим честно. Тебе следовало быть внимательнее. Ты это заслужила!»
В ярости он выбегает из комнаты.
Здесь отец изначально отвечает когнитивной эмпатией: он представляет себе чувства дочери, которая не сдала важный тест, хотя и знала ответы. Но это понимание быстро дало сбой, когда он увидел ее слезы. Вместо эмоциональной эмпатии он испытывает перегрузку, теряет терпение и хочет заглушить ее чувства. Когда она пытается объясниться, он реагирует нарастающей злостью. Он проецирует напряжение, вызванное ее эмоциями, когда говорит, что они с матерью грузят его и ведут себя беспомощно. Ему стыдно за собственный провал в прошлом, и он чувствует себя уязвимо, поскольку не может помочь дочери, а потому вновь прибегает к проекции и обвиняет ее в том, что она сама создает себе проблему. Наконец он грубит девочке и резко уходит.