Грицько сміється
- Автор: Кудрицкий Валентин Олександрович
- Год: 2009
- Язык: украинский
- Год: Профі
- Жанр: Прочая поэзия
Электронная книга - «Грицько сміється». Краткое содержание книги:
Сміх буває різний - від легкої посмішки до гомеричного, навіть до сарказму. Українці сміються ще з колиски - стверджують учені, бо почуття комічного, смішного притаманне українському народу з давніх давен. Народні усмішки, анекдоти супроводжують нас усе життя.Так, як уміє сміяться наш народ, не сміється ні один народ у світі. Згадаймо знаменитий лист запорожців турецькому султану, байки Григорія Сковороди, твори Квітки Основ'яненка, Енеїду І.Котляревського, Тараса Шевченка та багатьох інших авторів.І ось до кагорти гумористів приєднався поет Валентин Кудрицький, випустивши збірку гуморесок під назвою Грицько сміється. Автор виявився дуже плодовитим, бо не встигла висохнути фарба його першої книжки, а вже переді мною нова збірка автора.
Якщо в першій книзі А листя падають він виступив як тонкий лірик, то в цій вибухнув іскрометним сміхом.Так сміятись може лише добра натура і велике почуття гумору. Автор збірки і належить саме до такої категорії людей.Сміх його веселий, щедрий і добрий, хоча йому притаманні гостра сатира, а часом і сарказм. Вустами свого героя - веселого дотепника Грицька автор спрямовує свої сатиричні стріли проти крадіїв, хапуг, ледарів, хабарників,пройдисвітів, весело сміється над курйозними випадками і ситуаціями, в яких опиняються герої гуморесок. Автор своїми творами продовжує кращі традиції майстрів веселого жанру, нікого не наслідуючи, намагається виробити свій стиль, свою образну мову.
У народі давно кажуть: сміх - це здоров'я. Після порції щирого сміху неначе зникає поганий настрій, втома і людина почувається набагато молодшою.А ось вчені стверджують, що декілька хвилин гомеричного сміху на повні груди продовжують людське життя.
Тож, нехай нова збірка гуморесок Валентина Кудрицького додасть тобі, шановний читачу, гарного настрою, звеселить душу і серце і продовжить ще віку.
Смійтесь на здоров'я!
МИКОЛА МАЛІЧЕНКО
Заслужений діяч мистецтв України
1980 р.
БІЛЯ ГАЗЕТНОГО КІОСКУ
Стоять Микитівна з Маврикіною біля газетного кіоску.
-Маврикіна, у тебе ззаду газета, - сказала Микитівна.
-Правда?
-Ні. «Вечірній Київ».
ЗА БРАКОНЄРСТВО
Зустрілась Микитівна з Маврикіною і запитує:
-Де ж це ти, моя дорогесенька, так довго пропадала?
-У в’язниці сиділа.
-А за що, як не таємниця?
-За браконьєрство.
-Що ж ти натворила?
-А в Чистому озері підмилась, після чого вся риба подохла.
ЗА АМОРАЛЬНУ ПОВЕДІНКУ
Авдотья Микитівна з Маврикіною довго не бачились і Микитівна запитує в Маврикіної:
-Де ж це ти, подружко, так довго була?
-П’ятнадцять діб сиділа.
-О матка боска! І кому ж це ти так не догодила?
-Та от, працювала в аптеці. Приходить один тип і просить презервативи. Я йому подала, а він мені і каже:
-Заверніть, будь ласка.
А я візьми та й скажи:
-А може вам ще й на член натягти?
Він написав жалобу в книгу пропозицій, після чого мені зробили догану.
А коли він прийшов удруге, я зробила все, як того потребував етикет: завернула, подала, а коли він подякував, то я візьми та й скажи:
-Трахайтесь наздоров’я. От і прийшлось п’ятнадцять діб відсидіти за аморальну поведінку.
ЩО ТИ ПРИВЕЗЛА З ПАРИЖУ?
Приїхала Маврикіна з Парижа. Микитівна:
-Що ти привезла з Парижу?
-Сифиліс.
-А що це таке?
-Та щось похоже на кремплін чи на креп-жоржет, тільки що носиться довше.
1985 р.
СІМЕЙНА РОЗМОВА
Сидить Вовочка на горищі, а в цей час брат сестру трахає. А коли закінчили роботу, сестра говорить до брата:
-А в тебе більший, ніж у татка.
-Я знаю. Мені мамка про це теж говорила, - відповів братик.
-От і зрозумій ти в цій бл….кій сім"ї, хто від кого пішов, і хто кого більше любить? – подумав Вовочка.
МУЛЬТИКИ
Зустрілись два друга по нещастю разом із своїми дружинами. І перший пропонує другому:
-Пішли в кіно.
А сам, щоб жінка не бачила, приклав пальця до горла.
Другий відповідає:
-Часу нема. А сам показує, що нема грошей.
-Тоді пішли на мультики. А сам показує-по сто грам.
ТРИ НЕГРИ
Приходять три негри в баню митись. В двох члени чорні, а в третього - білий. Люди дивляться і нічого не можуть зрозуміти:
як це так, що в чорного негра та білий член? Запитують в тих, що з чорними. А вони відповідають:
-А ми не негри. Ми - механізатори.
-Так чому ж у вас чорні, а в вашого товариша - білий?
-Бо до нього сьогодні вночі жінка приходила.
ТЕЩА ДОПОМОГЛА
Задумав зять покатати свою тещу. Своєї машини не мав, а тут дивиться, стоїть гарненький Мерс з відкритими дверима.
Всілись. Поїхали. Від’їхали десь метрів триста, а тут і міліціонер зупиняє:
-Ваші права?
-Нема.
Теща:
-Та ви не слухайте його. Він завжди, як вип’є, то верзе хтозна що. -Так ви ще й п’яні?
Теща:
-Говорила ж я тобі, що на вкраденій машині довго не покатаємся!
-Е, голубчики, та я бачу, що ви тут обоє вундеркінди. Ану, пішли зі мною!
В ТАКСІ
Сіла молода дівчина в таксі. Коли доїхала до Бесарабки, лічильник показав три карбованці. Вона дала п’ять і чекає на здачу. Водій тягне час, мнеться, не дає. Дівчина до таксиста:
-Давай здачу.
-Яку здачу? А на чай?
-А не обпісяєшся, дядя?
РИБОЧКА
Чоловік в тролейбусі до незнайомки:
-Рибонько, передайте, будь ласка, на квиточок.
Жінка задумалась:
-Ага, якщо я рибонька, значить я - щука. А якщо я щука значить - зубаста. А якщо я зубаста, значить я - собака. А якщо я собака, значить я - сучка. Людоньки, він мене б...дю назвав!
В СОЦЗАБЕЗІ
Приходять Серце, Печінка і Член оформлятися на пенсію.
Серце:
-Ось моє досьє, ось мій безперебійний стаж роботи...
Подивились. Назначили пенсію.
За Серцем пішла Печінка. Дали пенсію і Печінці. Дійшла черга і до Члена.
-Я теж все своє життя пропрацював в самих, що не є шкідливих умовах, не спав, бувало, цілими ночами, чого я лише не пережив, де я тільки не бував, чого тільки не натерпівся!
Головуючий:
-Хто там, підніміться?
-О, якби я міг піднятись, я б і на пенсію не просився!
П’ЯНИЙ ЧОЛОВІК І ДРУЖИНА
Приходить п’яний чоловік додому, а дружина його качалкою, качалкою та по плечах, та ще й приказує:
-А будеш пити, а будеш пити?
Чоловік трохи оговтався і до жінки: