Грицько сміється
- Автор: Кудрицкий Валентин Олександрович
- Год: 2009
- Язык: украинский
- Год: Профі
- Жанр: Прочая поэзия
Электронная книга - «Грицько сміється». Краткое содержание книги:
Сміх буває різний - від легкої посмішки до гомеричного, навіть до сарказму. Українці сміються ще з колиски - стверджують учені, бо почуття комічного, смішного притаманне українському народу з давніх давен. Народні усмішки, анекдоти супроводжують нас усе життя.Так, як уміє сміяться наш народ, не сміється ні один народ у світі. Згадаймо знаменитий лист запорожців турецькому султану, байки Григорія Сковороди, твори Квітки Основ'яненка, Енеїду І.Котляревського, Тараса Шевченка та багатьох інших авторів.І ось до кагорти гумористів приєднався поет Валентин Кудрицький, випустивши збірку гуморесок під назвою Грицько сміється. Автор виявився дуже плодовитим, бо не встигла висохнути фарба його першої книжки, а вже переді мною нова збірка автора.
Якщо в першій книзі А листя падають він виступив як тонкий лірик, то в цій вибухнув іскрометним сміхом.Так сміятись може лише добра натура і велике почуття гумору. Автор збірки і належить саме до такої категорії людей.Сміх його веселий, щедрий і добрий, хоча йому притаманні гостра сатира, а часом і сарказм. Вустами свого героя - веселого дотепника Грицька автор спрямовує свої сатиричні стріли проти крадіїв, хапуг, ледарів, хабарників,пройдисвітів, весело сміється над курйозними випадками і ситуаціями, в яких опиняються герої гуморесок. Автор своїми творами продовжує кращі традиції майстрів веселого жанру, нікого не наслідуючи, намагається виробити свій стиль, свою образну мову.
У народі давно кажуть: сміх - це здоров'я. Після порції щирого сміху неначе зникає поганий настрій, втома і людина почувається набагато молодшою.А ось вчені стверджують, що декілька хвилин гомеричного сміху на повні груди продовжують людське життя.
Тож, нехай нова збірка гуморесок Валентина Кудрицького додасть тобі, шановний читачу, гарного настрою, звеселить душу і серце і продовжить ще віку.
Смійтесь на здоров'я!
МИКОЛА МАЛІЧЕНКО
Заслужений діяч мистецтв України
ПОВІЯ НА ПАРОПЛАВІ
Якось повія пробралась на пароплав. Капітан, коли вже відпливли далеко від берега, помітив цю красуню, запросив до себе в каюту і сказав:
-Роздягайсь! Будем трахатись.
-В мене сифиліс, - сказала повія.
-Тоді перевернись, я буду в попу.
-В мене гонорея.
-Тоді давай в рот, а якщо скажеш, що в тебе гланди, я тут же тебе викину за борт.
ДИВНИЙ СОН
Якось прокидається дружина серед ночі і сміється на всю квартиру. Чоловік її кулаком під бік:
-Ти чого це, дурепо, серед ночі регочеш, чи бува не з глузду зійшла, що іржеш, немов пасльону наїлась?
-Та сон приснився.
-І що ж це тобі таке смішне наснилось?
-Та якось аж незручно розповідати.
-А ти спробуй.
-Ну що ж, слухай, - почала дружина. - Сниться, що ніби в крамниці, що під нашими вікнами, продаються члени. Жінок сила-силенна. Всі спішать відхватить якомога більшого.
-Ну і що?
-Ну ж і я там ніби вештаюсь - роздивляюся.
-І що?
-Зупинилась біля одного прилавка. Стою - любуюсь. А скільки коштує такий красень, - запитую?
-10000 тисяч крб. - відповідають. Пішла далі. Дивлюсь, ледве менший - півметровий за 5000 тисяч карбованців. А потім пішли все менші і менші.
-А скільки ж, цікаво, коштує такий член як в мене?
Тут жінка ще дужче розсміялася:
-А такий, як в тебе, на троячку - цілий пучок!
НА КРАЮ СЕЛА
Одної темної ночі три чоловіки постукали у вікно на краю села, де жила одинока бабуся і запитують:
-Бабусю, німці у селі є ?
-Свять-свять, мати Божа! - перехрестилась бабуся,- Господь з Вами. Чи ви бува не з Місяця звалилися? Та про яких ви питаєте німців, як пройшло вже більше тридцяти п’яти років, як закінчилась війна.
-Тьфу, чорт забирай. А ми ще й досі потяги підриваємо.
1980 р.
ПІДИ В МАГАЗИН
-Люба, - звертається чоловік до дружини, - збігай, будь ласка в магазин.
-Та що ти, дорогенький, - упирається дружина. – На дворі така погода, що добрий хазяїн навіть собаку на вулицю не вигонить!
-А ти піди без собаки.
1985 р.
ПЕРЕГОНИ ВІДМІНЯЮТЬСЯ
Чоловік частенько телефонував додому і говорив, що він прийде пізно, так як буде на іподромі. Так було і в цей раз. Коли він зателефонував до дружини, що затримається на перегонах, то дружина йому відповіла:
-Любий, телефонувала твоя кобила і сказала, що сьогодні перегони відміняються.
КОНАН ДОЙЛЬ
До магазина "Книги" стоїть дуже довга черга. Приходить ще один чоловік і теж стає в чергу, а потім запитує у попередніх:
-Хлопці, а за чим черга?
-Здається, Конан Дойля дають.
-А що це таке - кріпке чи натуральне?
-Сам не знаю. Ні того, ні другого не пив.
ДОРОГА В РАЙ
/ТОСТ/
Помирало три жінки і всі три дуже спішили попасти в рай.
Перша підняла руки до неба і з словами:
-О БОЖЕ! Хай на цьому місці, де я зрадила своєму чоловіку, виросте велике дерево.
Дерево виросло.
-А тепер, - сказала жінка, - хай на ньому появиться стільки сучків, скільки я разів зрадила своєму чоловіку.
Сказано - зроблено. Жінка тут же по сучках, по сучках і першою добралась до раю.
Прийшла черга помирати і до другої. Вона повторила той же ритуал.
Тут же виросло друге дерево на якому сучків було менше, але вони були довшими і та також, хоч і з горем пополам, але все-таки так-сяк добралась до раю.
Прийшла черга і до третьої. Виросло і для неї дерево, але таке довге-довге та таке тонке - тонке та ще й без жодного сучка, що як та бідна жінка не старалась, але в рай так і не попала.
Так давайте вип’ємо за тих жінок, які ще за життя прокладають собі дорогу в рай!
ДУРЕНЬ, АЛЕ ДУМАЄ
Приходять три чоловіки у відділ кадрів, щоб влаштуватись на роботу. Всім їм задали одне і теж питання:
-Скільки буде два на два?
Перший відповів:
-Два на два буде чотири.
Йому відповіли:
-Нема власної думки.
Другий:
-П’ять, п’ять, п’ять.
Відповідь:
-Цей самовпевнений.
Третій:
-Два на два буде п’ять, шість, сім, вісім.
Відповідь:
-Оцього як раз і візьмемо. Він хоч і дурень, але все-таки щось думає.
БІЛЯ ЛЮСТРИ
Стоїть біля дзеркала чоловік і все думає, яку йому зробити зачіску, якщо на голові залишилось всього три волосини. Трохи постояв, подумав і зробив на три сторони. На другий день проснувся, аж дивиться - залишилось дві. Зробив зачіску на дві сторони. На третій день проснувся, аж дивиться – а на голові залишилась всього одна волосина. Походив, подумав і говорить: