Грицько сміється
- Автор: Кудрицкий Валентин Олександрович
- Год: 2009
- Язык: украинский
- Год: Профі
- Жанр: Прочая поэзия
Электронная книга - «Грицько сміється». Краткое содержание книги:
Сміх буває різний - від легкої посмішки до гомеричного, навіть до сарказму. Українці сміються ще з колиски - стверджують учені, бо почуття комічного, смішного притаманне українському народу з давніх давен. Народні усмішки, анекдоти супроводжують нас усе життя.Так, як уміє сміяться наш народ, не сміється ні один народ у світі. Згадаймо знаменитий лист запорожців турецькому султану, байки Григорія Сковороди, твори Квітки Основ'яненка, Енеїду І.Котляревського, Тараса Шевченка та багатьох інших авторів.І ось до кагорти гумористів приєднався поет Валентин Кудрицький, випустивши збірку гуморесок під назвою Грицько сміється. Автор виявився дуже плодовитим, бо не встигла висохнути фарба його першої книжки, а вже переді мною нова збірка автора.
Якщо в першій книзі А листя падають він виступив як тонкий лірик, то в цій вибухнув іскрометним сміхом.Так сміятись може лише добра натура і велике почуття гумору. Автор збірки і належить саме до такої категорії людей.Сміх його веселий, щедрий і добрий, хоча йому притаманні гостра сатира, а часом і сарказм. Вустами свого героя - веселого дотепника Грицька автор спрямовує свої сатиричні стріли проти крадіїв, хапуг, ледарів, хабарників,пройдисвітів, весело сміється над курйозними випадками і ситуаціями, в яких опиняються герої гуморесок. Автор своїми творами продовжує кращі традиції майстрів веселого жанру, нікого не наслідуючи, намагається виробити свій стиль, свою образну мову.
У народі давно кажуть: сміх - це здоров'я. Після порції щирого сміху неначе зникає поганий настрій, втома і людина почувається набагато молодшою.А ось вчені стверджують, що декілька хвилин гомеричного сміху на повні груди продовжують людське життя.
Тож, нехай нова збірка гуморесок Валентина Кудрицького додасть тобі, шановний читачу, гарного настрою, звеселить душу і серце і продовжить ще віку.
Смійтесь на здоров'я!
МИКОЛА МАЛІЧЕНКО
Заслужений діяч мистецтв України
-Ладно. Сьогодні буду ходить лохматим.
ТРИЧІ НЕЗАЙМАНА
Прийшла жінка до гінеколога. Лікар її уважно оглянув, а потім запитує:
-Ви що не одружені?
-Вибачте, але я одружена вже втретє.
-Неймовірно, - вигукнув гінеколог. - Світова практика ще такого не пам’ятає, щоб жінка три рази виходила заміж і була незайманою. Як же це так могло трапитись?
- А що тут дивного? - відповіла жінка. - Перший раз я вийшла заміж за вірмена. Надіюсь, вам пояснювати непотрібно, як вони це роблять? Потім вийшла заміж за грузина. Той тільки в рот. І нарешті, вийшла заміж за парторга. Так той тільки й знав, що мозги ї..ти.
НА ЛЕКЦІЇ
Професор медицини читає лекцію на статеву тему:
-Товариші студенти! У людини під час статевого зближення температура тіла піднімається на один градус, а в птахів - на три.
Один студент заснув і не чув, про що розповідав професор.
Професор розбудив студента.
-Ітак, пане Іванов, повторіть, будь ласка, все, що я тільки розповідав.
Студенти виручали, як могли свого колегу, і той відповідає:
-У людей температура під час статевого контакту піднімається на один градус, а щоб піднялась на три, то їх треба так драть, щоб з них аж пір’я летіло!
1980 р.
МОЛОДА СПІВАЧКА
Починаюча співачка до професора:
-Як ви вважаєте, пане професор, мій голос на що-небуть годиться?
-Ну звичайно, годиться! Під час пожежі або корабельної аваріїї йому б ціни не було!
ВОЛОДАР СТАВКА
В квартиру, де проживає п’ять дочок відомого гумориста, телефонує молодий чоловік, який не дочекавшись традиційного "алло", тут же запитує:
-Це ти, моє жабенятко?
Трубку підняв батько:
-Ні. Це володар ставка.
ПРО СТРУНКИХ ДРУЖИН
Якось зустрілись німець, англієць, француз і засперечались, у кого з них сама елегантна дружина.
-Коли моя дружина купається у ванній, - сказав німець, - так я закриваю всі водовідводи, щоб жінку раптом не затягло в трубу.
- А я,- сказав англієць, - коли іду на бал, то скріпляю дві краватки і для дружини готовий бальний наряд.
-А моя, - говорив француз, - якось їла вишні і несподівано проковтнула кісточку, так весь Париж говорив, що вона вагітна!
1980 р.
ДІДУСЬ І ОНУКА
-Ой, дідусю, Мурка чхнула.
-І чому ж ти їй не сказала "Будь здорова!?"
-А хто мені скаже "Спасибі"?
ПІЛОТ ПРОСИТЬ ПОСАДКУ
Пілот після завершення рейсу попрямував додому.
Наблизившись до дверей своєї квартири, ще зі сходового майданчика гукає:
-Машенька, ТУ- 134 просить посадку.
-Посадку не дозволяю.
Пілот відповідає:
-В такому випадку буду шукати іншй майданчик для посадки.
А коли прийшов до квартири своєї коханки, знову гукає:
-Олечка, Ту - 134 просить посадку.
Коханка відповідає:
-Посадку дозволяю, але після того, як злетить АН-22.
АВТОЛЮБИТЕЛІ В ПЕКЛІ
Автолюбителі різних національностей попали в пекло.
Американець:
-Їду по автостраді із швидкістю десь за двісті км і раптом переді мною пробка. Гальмувати було запізно, і я без зупинки - прямо в пекло.
-А я,- сказав француз, - їхав на своєму "Пежо" десь приблизно кілометрів сто п’ятдесят. Раптом лопаються шини, і я – головою в телеграфний стовп. Отак і попав в пекло.
-А ти? - звертаються до росіянина.
-А що я. А я ще й машини не мав. Все гроші складав, аж поки не помер з голоду.
З ДНЕМ НАРОДЖЕННЯ
В автобусі у жінки середніх літ, яка стояла ближче до дверей, запитує інтелігентний чоловік:
-Бабусю, ви сходите?
-Сходять тільки з розуму, - відповіла жінка.
Чоловік, ніби вибачаючись, перепитав вдруге:
-Жіночко, ви виходите?
-Виходять тільки заміж, - відповіла кокетливо жінка.
-В такому випадку, що ж ви тоді робите?
-Вилажу!- з неприкритим задоволенням відповіла та.
-Ну що ж - з Днем народження!
БУДЕ ЖИТИ
Один водій на тротуарі збив чоловіка. Розгубився. Що робити?
Потім трохи отямився, взяв непритомного чоловіка і поклав на трамвайну колію. Водій трамвая теж не помітив чоловіка і його переїхав, але так як поблизу не було нікого, хто б міг побачити це, він взяв чоловіка, переніс у військову частину і кинув за колючий дріт. Охоронець під час обходу побачив чоловіка і по уставу доповів старшому, а той генералу:
- Що робити?