Грицько сміється
- Автор: Кудрицкий Валентин Олександрович
- Год: 2009
- Язык: украинский
- Год: Профі
- Жанр: Прочая поэзия
Электронная книга - «Грицько сміється». Краткое содержание книги:
Сміх буває різний - від легкої посмішки до гомеричного, навіть до сарказму. Українці сміються ще з колиски - стверджують учені, бо почуття комічного, смішного притаманне українському народу з давніх давен. Народні усмішки, анекдоти супроводжують нас усе життя.Так, як уміє сміяться наш народ, не сміється ні один народ у світі. Згадаймо знаменитий лист запорожців турецькому султану, байки Григорія Сковороди, твори Квітки Основ'яненка, Енеїду І.Котляревського, Тараса Шевченка та багатьох інших авторів.І ось до кагорти гумористів приєднався поет Валентин Кудрицький, випустивши збірку гуморесок під назвою Грицько сміється. Автор виявився дуже плодовитим, бо не встигла висохнути фарба його першої книжки, а вже переді мною нова збірка автора.
Якщо в першій книзі А листя падають він виступив як тонкий лірик, то в цій вибухнув іскрометним сміхом.Так сміятись може лише добра натура і велике почуття гумору. Автор збірки і належить саме до такої категорії людей.Сміх його веселий, щедрий і добрий, хоча йому притаманні гостра сатира, а часом і сарказм. Вустами свого героя - веселого дотепника Грицька автор спрямовує свої сатиричні стріли проти крадіїв, хапуг, ледарів, хабарників,пройдисвітів, весело сміється над курйозними випадками і ситуаціями, в яких опиняються герої гуморесок. Автор своїми творами продовжує кращі традиції майстрів веселого жанру, нікого не наслідуючи, намагається виробити свій стиль, свою образну мову.
У народі давно кажуть: сміх - це здоров'я. Після порції щирого сміху неначе зникає поганий настрій, втома і людина почувається набагато молодшою.А ось вчені стверджують, що декілька хвилин гомеричного сміху на повні груди продовжують людське життя.
Тож, нехай нова збірка гуморесок Валентина Кудрицького додасть тобі, шановний читачу, гарного настрою, звеселить душу і серце і продовжить ще віку.
Смійтесь на здоров'я!
МИКОЛА МАЛІЧЕНКО
Заслужений діяч мистецтв України
ПРОФЕСОР І СТУДЕНТИ
Один великий професор запросив до свого дому студентів.
Щось він їм дуже довго пояснював, а потім, коли дебати закінчились, одягнув пальто, шляпу, подивився на годинник і промовив:
-Щось я у вас надто довго затримався.
НА ВЧЕНІЙ РАДІ
Зібрались ректори КПІ, Держуніверситету та ГВФ на Вчену Раду з приводу перебудови ВУЗів у будинки розпусти.
-То скільки вам потрібно грошей і часу, щоб перебудуватись в будинок розбещеності? - запитав Міністр освіти у ректора КПІ.
-Ну певно, приблизно мільйон, - відповів той.
-А вам? - звернувсь до ректора університету.
-Певно, десь півмільйона.
-А вам?- до ректора ГВФ.
-А нам вистачить дві копійки, щоб зателефонувати по автомату, що переходимо на легальне положення.
ПІСЛЯ ВСТУПНИХ ЕКЗАМЕНІВ
Абітурієнтка поступала у ВУЗ. Коли здала останній екзамен, підійшла до членів екзаменаційної ради і питає:
-Ну як, дядьки, я поступила?
-А бали є?
-Що?
-А бали є?
-Так, так, є бали, є бали, ще у восьмому класі...
1980 р.
В САЛОНІ ЛІТАКА
Надто соромливий чоловік, біля якого сиділа чарівна жінка, ніяк не міг осмілитись, щоб до неї заговорити. Нарешті, набравшись духу, він запитав:
-Пробачте, і ви також летите в цьому літаку?
НАВІщО МИСЛИВЦЮ СОБАКА?
Якось в дівчинки років чотирьох запитали:
-Як ти думаєш, Марійко, а навіщо мисливцю собака?
-Щоб на мисливця не напали зайці.
В КІНОТЕАТРІ
В кінотеатрі з двома залами, двері яких знаходились навпроти одна одної, донісся голос:
- Ми будували, будували і нарешті побудували.
З протилежної сторони:
-Абдула, підпалюй.
ПРО ДІВЧИНКУ І ЗОЛОТУ РИБКУ
Коли дівчинці років чотирьох прочитали казку про рибака і рибку, дівчинка з досадою відповіла:
- Ну ж і дурненький дідусь, просив у золотої рибки новий будинок, нове корито. Нічого, щоб відразу було попросити нову бабусю.
СТАРИЙ І ЗОЛОТА РИБКА
Спіймав старий золоту рибку, а вона до нього людським голосом:
-Відпусти ти мене, чоловіче, і за це виконаю любе твоє бажання.
-Добре, - відповів їй старий. - Зроби так, щоб я став Героєм Радянського Союзу.
-Закрий очі, - відповіла рибка, - і порахуй до десяти.
Коли чоловік відкрив очі, аж дивиться, а на нього сунеться з десяток танків, а в нього всього одна граната.
В ОЗЕРІ БЕГЕМОТ
Віцин, Нікулін і Моргунов прийшли до озера, щоб скупнутися, а там оголошення: "Купатись заборонено. В озері крокодил".
Ніхто на це не звернув особливої уваги, і Віцин, так як він був самий хоробрий і прудкий, пірнув перший. Вже через декілька секунд, як пінгвін з моря, вистрибнув на берег, промовляючи:
-Хлопці, а в озері й справді крокодил!
Нікулін подумав, що Віцин хоче над ними покепкувати, і стрибнув у те ж саме у озеро, але зі швидкістю звука вискочив на берег. Та не встиг він навіть договорити, що в озері крокодил, як в озеро пірнув Моргунов.
Як же всі були здивовані, коли з озера на берег вистрибнув крокодил і нелюдським голосом закричав:
-Братці, рятуйтесь хто як може: в озері - бегемот!
ПАПУАС І ТРАМВАЙ
Папуас стоїть на зупинці:
-Скажіть, будь-ласка, - звертається він до оточуючих, - цей трамвай їде на Печерськ?
-Ні.
-А причіп?
1980 р.
ПІСЛЯ ШЛЮБНОЇ НОЧІ
Піднявся після першої шлюбної ночі Хазанов і почав в ліжку щось шукати. Молода запитує:
-Що ти там все копирсаєшся?
-А мені мама говорила, що після першої шлюбної ночі повинна залишитись червона плямочка.
-Скажи своїй мамі, що у мене білокрів’я.
В КУПЕ ВАГОНА
Їхали в одному купе грузин і молода дівчина, яка весь час мовчала. Він довго за нею спостерігав а потім запитує:
-Дэвушка, а дэвушка, чому ти весь час мовчиш?
-Хочу і мовчу.
-Як - хочеш і… мовчиш?
В ПУСТЕЛІ
Їдуть по пустелі єврей і росіянин. Росіянин знайшов їжу, а єврей скарб.
-Давай будемо грати в базар, - сказав єврей.
-Добре, - сказав росіянин. Давай. Один окраєць хліба коштує 1000 крб, а дві краплі води - 2000 тисячі.
Єврей:
-А чому так дорого?
Росіянин:
-Піди, поторгуйся.
НА МОРІ
Боцман:
-Зліва по борту - шестидюймовий кит. Справа - теж шестидюймовий кит.
Капітан:
-Боцман, дурень, уберіть з бінокля блоху!