Грицько сміється
- Автор: Кудрицкий Валентин Олександрович
- Год: 2009
- Язык: украинский
- Год: Профі
- Жанр: Прочая поэзия
Электронная книга - «Грицько сміється». Краткое содержание книги:
Сміх буває різний - від легкої посмішки до гомеричного, навіть до сарказму. Українці сміються ще з колиски - стверджують учені, бо почуття комічного, смішного притаманне українському народу з давніх давен. Народні усмішки, анекдоти супроводжують нас усе життя.Так, як уміє сміяться наш народ, не сміється ні один народ у світі. Згадаймо знаменитий лист запорожців турецькому султану, байки Григорія Сковороди, твори Квітки Основ'яненка, Енеїду І.Котляревського, Тараса Шевченка та багатьох інших авторів.І ось до кагорти гумористів приєднався поет Валентин Кудрицький, випустивши збірку гуморесок під назвою Грицько сміється. Автор виявився дуже плодовитим, бо не встигла висохнути фарба його першої книжки, а вже переді мною нова збірка автора.
Якщо в першій книзі А листя падають він виступив як тонкий лірик, то в цій вибухнув іскрометним сміхом.Так сміятись може лише добра натура і велике почуття гумору. Автор збірки і належить саме до такої категорії людей.Сміх його веселий, щедрий і добрий, хоча йому притаманні гостра сатира, а часом і сарказм. Вустами свого героя - веселого дотепника Грицька автор спрямовує свої сатиричні стріли проти крадіїв, хапуг, ледарів, хабарників,пройдисвітів, весело сміється над курйозними випадками і ситуаціями, в яких опиняються герої гуморесок. Автор своїми творами продовжує кращі традиції майстрів веселого жанру, нікого не наслідуючи, намагається виробити свій стиль, свою образну мову.
У народі давно кажуть: сміх - це здоров'я. Після порції щирого сміху неначе зникає поганий настрій, втома і людина почувається набагато молодшою.А ось вчені стверджують, що декілька хвилин гомеричного сміху на повні груди продовжують людське життя.
Тож, нехай нова збірка гуморесок Валентина Кудрицького додасть тобі, шановний читачу, гарного настрою, звеселить душу і серце і продовжить ще віку.
Смійтесь на здоров'я!
МИКОЛА МАЛІЧЕНКО
Заслужений діяч мистецтв України
Приїхали до євреїв. Дивляться, іде чоловік з жінкою, а за ним другий і теж з жінкою. Запитують:
-А де ви взяли ще одну жінку?
-Розумієте, нам було так важко, так важко, але ми роздобули. А що, і вам треба?
МОЖУ І НЕ КОПАТИ
Прийшов молодий чоловік влаштовуватись на роботу.
-А що ви вмієте робити? - запитує завкадрами.
-Яму копати.
-А що ви ще вмієте робити?
-Можу і не копати.
ДИЗАЙНЕР
Приходить чоловік у відділ кадрів і говорить:
-Я хотів би у вас працювати.
-А хто ви такий?
-Дизайнер /це конструктор з художнім ухилом/.
-Я бачу, що ви не Іванов і не Кондратенко, а яка ваша спеціальність?
ЖОРИКИ
Начальник відділу кадрів телефонує начальнику відділу капітального будівництва, що потрібно скоротити певну кількість працюючих. Той відповідає:
-Куди ж уже скорочувати, як і так залишились одні жорики, лорики, чижики і суки?
-А хто такі жорики?
-Це жінки відповідальних робітників.
-А хто такі лорики?
-Це коханки відповідальних робітників.
-А чижики?
-Це надзвичайно цікаві жінки.
-Тоді звільняй усіх сук.
- Е ні! Суки - це кваліфіковані робітники, які випадково ще уціліли.
ЛЯГАЙТЕ БІЛЯ ОДНОГО
Директор запитує у секретарки, чому та запізнилась на роботу?
Секретарка відповідає:
-Я вчора лягла спати біля чотирьох, а тому і запізнилась.
-Іншим разом лягайте біля одного.
ЩО ТАКЕ 5-4-3-2-1?
Це п’ятирічка за чотири роки по три зміни на двох верстатах за одну зарплату.
ПОГОВОРИЛИ
Зустрілись дві глухі бабусі і одна запитує в другої:
-Ти що, кума, на базарі була?
-Та ні. Я на базарі була.
-А я думала, ти на базарі була.
ЩОБ НЕ ЖАЛКУВАТИ
-Чому ти одружився на такій негарній? - запитує один товариш у другого.
-Щоб не жалкувати, якщо хто відіб’є.
КАРЛСОН І ВОВОЧКА
Сидить Карлсон і плаче.
Чому ти плачеш - питає в Карлсона Вовочка.
-У мене штанці з пропелером полетіли.
-Ну і хрен з ними - говорить Вовочка.
-І хрен з ними також...
ЧЕБУРАШКА І ГЕНА-КРОКОДИЛ
Чебурашка і Гена-крокодил переходили вулицю в недозволеному місці. Аж тут міліціонер:
-З вас штраф - і назвав суму.
-Товаришу міліціонер, - почали ті проситись. - У нас грошей нема. Просіть, що хочете інше, але відпустіть.
-Гаразд, - змилувався міліціонер, - в такому випадку зробіть так, щоб мій член доставав до землі.
Чебурашка повертається до Гени-крокодила:
-Слухай, Гена, відкуси йому ноги до колін.
НЕСУЧКА
Продавала бабка курку. Приходить один покупець і питає:
-Скажіть, будь ласка, а ваша курка несучка?
-Ні, не сучка.
Потім підходить другий, третій і знову питають одне і теж. А бабуся їм відповідає все так же, як і першому, що курка не сучка.
Нарешті прийшов п’ятий чи сьомий і знову питає одне і те ж:
-Ваша курка несучка?
-Сучка, сучка. Перша б…дь на курятнику! – відповіла роздратована бабуся, яку вже дістали.- Всі півні із усього села до неї збігаються…
1980 р.
НА УРОЦІ ЛІТЕРАТУРИ
На уроці літератури вчителька запитує в учня:
-Розкажи, будь ласка, що ти знаєш про Шота Руставелі?
-Та от Шота чув, а Руставелі не пам’ятаю.
В ДИТЯЧОМУ САДКУ
Вихователька запитує в Оксанки:
-Скажи будь ласка, Оксаночко, хто кращий, татко чи мамка?
-Я не буду відповідати.
-Чому, Оксаночко?
-Щоб не образити маму.
МАМА І СИНОК
Хлопчик років чотирьох запитує в мами:
-Мамочка, а ти була дівчинкою?
-Так, синку, була.
-А в школу ходила?
-Ходила.
-А з ким же я залишався дома?
ЛИСТ В БУДИЛЬНИК
Пише хлопчик в «Будильник»:
-Доброго дня, тітко будильник! Я запитав у тітоньки Ані, чому у вас нема дітей? Вона відповіла, що ще не приніс лелека.
Передайте, будь ласка, їй від мене, що якщо вона так буде думати і далі, то у неї ніколи не буде дітей.
НА ГОРИЩІ
В школі була інспекторська перевірка. Ідуть, а на дверях таблички: на першому поверсі - відмінники, на другому поверсі – хорошисти, на третьому – двійочники. Директор:
-А якщо бажаєте, то можете піднятись і на горище.
Піднялись, аж там Вовочка.
ПОЛІТИЧНИЙ
Сидять у в’язниці Вовк, Лисиця і Півень. Один в одного запитують, за що посадили?