Грицько сміється
- Автор: Кудрицкий Валентин Олександрович
- Год: 2009
- Язык: украинский
- Год: Профі
- Жанр: Прочая поэзия
Электронная книга - «Грицько сміється». Краткое содержание книги:
Сміх буває різний - від легкої посмішки до гомеричного, навіть до сарказму. Українці сміються ще з колиски - стверджують учені, бо почуття комічного, смішного притаманне українському народу з давніх давен. Народні усмішки, анекдоти супроводжують нас усе життя.Так, як уміє сміяться наш народ, не сміється ні один народ у світі. Згадаймо знаменитий лист запорожців турецькому султану, байки Григорія Сковороди, твори Квітки Основ'яненка, Енеїду І.Котляревського, Тараса Шевченка та багатьох інших авторів.І ось до кагорти гумористів приєднався поет Валентин Кудрицький, випустивши збірку гуморесок під назвою Грицько сміється. Автор виявився дуже плодовитим, бо не встигла висохнути фарба його першої книжки, а вже переді мною нова збірка автора.
Якщо в першій книзі А листя падають він виступив як тонкий лірик, то в цій вибухнув іскрометним сміхом.Так сміятись може лише добра натура і велике почуття гумору. Автор збірки і належить саме до такої категорії людей.Сміх його веселий, щедрий і добрий, хоча йому притаманні гостра сатира, а часом і сарказм. Вустами свого героя - веселого дотепника Грицька автор спрямовує свої сатиричні стріли проти крадіїв, хапуг, ледарів, хабарників,пройдисвітів, весело сміється над курйозними випадками і ситуаціями, в яких опиняються герої гуморесок. Автор своїми творами продовжує кращі традиції майстрів веселого жанру, нікого не наслідуючи, намагається виробити свій стиль, свою образну мову.
У народі давно кажуть: сміх - це здоров'я. Після порції щирого сміху неначе зникає поганий настрій, втома і людина почувається набагато молодшою.А ось вчені стверджують, що декілька хвилин гомеричного сміху на повні груди продовжують людське життя.
Тож, нехай нова збірка гуморесок Валентина Кудрицького додасть тобі, шановний читачу, гарного настрою, звеселить душу і серце і продовжить ще віку.
Смійтесь на здоров'я!
МИКОЛА МАЛІЧЕНКО
Заслужений діяч мистецтв України
-Вкрала Курочку, - сказала Лисиця.
-А я вівцю, - сказав Вовк.
-А я політичний, - сказав Півень. - Піонера клюнув у попу.
ВЕДМІДЬ І ЗАЄЦЬ
Беруть в армію Зайця і Ведмедя. Першим на комісію пішов Заєць. Коли вийшов, Ведмідь питає:
-То як, взяли?
-Ні не взяли із-за чотирьох зубів.
Ведмідь:
-Вибий і мені чотири зуби.
Заєць вибив. Ведмідь пішов на комісію. Через деякий час виходить.
Заєць:
-То як, взяли?
-Ні. Плоскостопий.
ЗМІЙ-ГОРИНИЧ І БАБА-ЯГА
Спить Змій Горинич і уві сні весь час кричить:
-Волю Луїсу Корвалану!
Баба-Яга будить його і говорить:
-Скільки раз тобі говорила, щоб ти ніколи на ніч не їв комуністів.
НЕЗАБАРОМ ЛІТО
По стіні повзе тарган. Дивиться - календар вісить. Підповзає ближче. Запитує:
-Ви не скажете, котра година?
-Понеділок.
-Ого! Незабаром літо.
КОМАР І МОШКА
Летить Комар лісом, а поруч за ним другий. Раптом перший Комар зупиняється.
-Що трапилось - питає другий.
-Та чорт забирай, проклята мошка в око попала.
СКІЛЬКИ РОКІВ ЇЖАКУ?
Летіли два крокодили: один на Північ а другий на Південь.
Запитання:
-Скільки років Їжаку?
Відповідь:
-Навіщо мені холодильник, якщо я не палю?
КІТ І КІШКА
Кіт і Кішка гралися в жмурки. Перед початком гри Кішка говорить Коту:
-Якщо знайдеш мене, то я – твоя. Тоді зможеш робити зі мною все, що забажаєш. А якщо не знайдеш, то я буду в тій шафі.
МИША В ГРАФІНІ
Миша впала в графин з горілкою і просить Кота, щоб той їй допоміг вибратись, за що пообіцяла все, що той забажає.
Тільки но він її витяг, як Миша тут же зникла.
-А де ж обіцяне? - звернувся біля нори до неї Кіт.
-А мало що може наобіцяти п’яна жінка...- відповіла Миша.
ЖИТИ ХОЧЕШ?
Спіймав Кіт Мишу і запитує:
-Ну що, Сіроманка, жити хочеш?
-А з ким? - перепитує Миша.
-Тьфу, гидота, аж їсти противно!
СИБІРСЬКИЙ КІТ
Привезли в Європу Сибірського Кота. Всі кішки очей не зводять з нього. Оце так красень! Кожна так і пильнує за ним. А він хоч би вусом повів –ані на кого навіть і не гляне. Аж через деякий час дивляться, а він повів Мурку на горище. Всі аж загули від заздрощів:
-І везе ж декому! - Сидять і чекають. Нема годину, нема другу. Всі аж роти порозкривали:
-Оце так мужик!
Ще десь через годину-другу вибігає Мурка з горища і всі кішечки навперейми до неї:
-Ну і як? Розповідай!
-А що розповідати? Три години, мудило, водив мене по горищу і все розповідав, як йому в Сибірі яйця відморозило.
ХВОРОБА
-Ти чому не ходиш на роботу? - запитує майстер в учня.
- Я хворію.
-А що в тебе болить?
-В мене - лікарняний.
1980 р.
ПАРАШУТИСТИ
Стрибнув парашутист з літака, а парашут не розкрився.
Летить, аж дивиться, від землі летить чоловік без парашута.
Той, що летить зверху, питає в того, що летить знизу:
-Я на аеродром попаду?
-Не знаю. Я сам тільки що звідти із порохового складу.
ПРО ЧЕРВОНУ ШАПОЧКУ
НЕ ВСІ ВІДРАЗУ
Йшла Червона Шапочка лісом і заснула. А поруч проходила Корова і заділа її дійками по губах. Червона Шапочка крізь сон:
-Що ж ви, хлопчики, не всі відразу.
ЧЕРВОНА ШАПОЧКА І ВОВК
Іде Червона Шапочка лісом, а назустріч Сірий Вовк.
Схватив Червону Шапочку і - в кущі. Червона Шапочка проситься:
-Що ж мені робити, труси знімати чи пиріжки віддавати?
-Треба мені твої труси? Що ж я до тебе трахатись сюди прийшов? Пиріжки давай!
НА ДОБРАНІЧ, ДІТИ
По телевізору виступає дід Панас:
-Здрастуйте, малятка, любі хлопчики й дівчатка.
Сьогодні я розповім вам казочку про Червону Шапочку.
Йде Червона Шапочка лісом, а назустріч їй Сірий Вовк і каже:
-Червона Шапочка, я тебе згвалтую.
-Ні, не зґвалтуєш.
-Згвалтую.
-Не згвалтуєш.
І все-таки він її згвалтував.
На цьому закінчую свою казочку. Свої враження, відгуки, побажання і малюнки надсилайте на адресу: Київ- 1, Хрещатик, б. 26, Укртелебачення: "На добраніч, діти!".
ВАНТАЖНИКИ
Заєць, Вовк і Ведмідь допомагали Лисиці розвантажувати меблі.
-Як з вами розраховуватись - запитала Лисиця.
-Розвантажимо, тоді й скажемо, - сказав Заєць.