Galantine de volaille pour dames frivoles

Je lorgne le couple pendant ce blabla qu'il écoute comme je te vois, vu que le poste usine plein tube catholique (comme dit Béru). Instinctif, le regard qu'ils s'échangent. La môme Smurgh a illico tourné sa frime bâillonnée vers son jules. On lit un certain effarement sur ce qui lui reste de visage. Aubergenville, quant à lui, a les traits tirés tout soudain.

Nous deux, M. Blanc, on continue de mastéguer le poulet. Il préfère les ailes, ce qui tombe bien vu que j'ai une dilection pour les cuisses (là comme ailleurs, on ne se refait pas).

Que nous demeurions imperturbables, ça crée une ambiance terrible pour le couple infernal.

Quand on a clapé la moitié du calandos surchoix, « fait à cœur », comme disent les fromagers, je me recule un peu, satisfait de ce bien-manger.

— Et bien sûr, c'est le nègre qui doit desservir ? demande M. Blanc, aigre.

— Non, dis-je, le pauvre nègre va se mettre dans le fauteuil et regarder Columbo à la télé pendant que le grand salaud de blanc fera le boy.

Voilà que je joue les petites femmes d'intérieur : portant nos assiettes, nos verres et couverts sur l'évier où je pratique une vaisselle sommaire. Il y a bien une machine à laver dans la kitchenette, mais ça vaut pas le coup de la brancher pour si peu et, d'ailleurs, je ne sais pas m'en servir.

— J'ai besoin d'aller aux toilettes ! fait tout à coup Aubergenville.

Nous ne lui répondons pas.

Il monte le ton :

— Vous entendez, les deux ? Faut que je chie !

Je reviens dans le studio, les mains roses et humides du Mir suractivé dont j'ai probablement forcé la dose.

— Défèque ! lui dis-je. Qui est-ce qui t'en empêche : t'as un trou du cul que je sache ?

C'est ça, et pas autre chose, qui met un comble à sa stupeur !

Je vais m'asseoir dans le canapé, non loin de Jérémie.

L'autre se met à gronder :

— Vous n'allez pas me laisser flouzer dans mon froc !

Je soupire :

— Jérémie, muselle-le aussi, j'ai pas envie qu'il nous casse les oreilles avec ses problèmes intestinaux !

M. Blanc obéit, grâce à une seconde paire de collants. La fille en a toute une flopée.

On visionne la télé jusqu'aux toutes dernières nouvelles où ça répète ce qui fut dit au baveux de vingt plombes. Après quoi, on se dispose pour la noye.

Vérification des liens et des bâillons. Je note que la fille s'est fait pipi dessous, comme on dit puis chez moi. Là est pour nous la mise en condition. Des êtres auxquels on n'accorde ni le manger ni le chier sont vite à fond de déprime. Je ne ressens ni compassion ni regret pour le couple. Il me suffit d'évoquer le cadavre supplicié de sa malheureuse Excellence pour chasser de mon cœur toute pitié. Ces deux êtres sont des bourreaux sadiques, dénués de tout sens commun. Bien que n'étant pas un forcené de la loi du talion (Béru dit : du tabellion), je trouve juste qu'ils en bavent à leur tour. Toutefois, quand je songe que le Vieux m'ordonne de les « neutraliser » complètement, de sa voix tranquille, pas ému le moindre, exactement comme s'il m'annonçait qu'il n'aime pas les anchois dans la salade niçoise, je suffoque de l'âme ! Que vais-je bien pouvoir fiche de ces deux horribles, une fois ma mission conduite à bien ? Mystère. Faudra que le père Achille trouve d'autres équarrisseurs !