Galantine de volaille pour dames frivoles

— Tu parles de déménageurs de mes deux ! Ils n'ont qu'à le placer à la verticale, ce canapé !

Et puis il n'en casse pas plus vu que Mathias vient d'usiner prompto en vaporisant, presque à bout portant, l'un de ses chers gaz dont il a le secret et qui nous furent si tellement utiles à Harlem dans mon booksif précédent.

Tu verrais si c'est fait de main de maître ! Juste un éclair. Sa main brandie tenant une cartouche métallique « Pchiiiiiiittt, cher ange ». Poum ! Les deux ont quelques halètements à la désespérée. Puis s'écroulent. D'un coup d'épaule je fais sauter la chaîne. Pas diff, il suffit pour ça de ramener la lourde à soi et d'y aller franco.

Mathias se place un petit masque sur le nez et pénètre le premier dans le studio dont il va ouvrir les deux fenêtres en grand, ainsi que le fenestron de la salle de bains, manière d'établir un courant d'air purgeur.

Il revient peu après.

— Attendez quelques minutes avant d'entrer, conseille-t-il.

Je donne des ordres à mon équipe :

— Remportez le matériel, les mecs, mission réussie cinq sur cinq. On arrosera l'exploit demain.

Dociles, ils opèrent en sens inverse. Jérémie, le Rouquemoute et Bibi, prenons possession des lieux. On commence à préparer le réveil des tueurs en leur passant les menottes (c'est bien à leur tour d'y avoir droit !). Ensuite nous les traînons dans le studio même, un coin coquet où il doit faire bon tirer une frangine opérationnelle.

— Sur la lancée, mes chéris, entravez-leur également les pinceaux ! recommandé-je.

J'entreprends une perquise très technique de l'appartement.

J'y déniche deux pétards gros comme ma cuisse, deux paires de menottes, un tas d'osier que je renonce à compter et une trousse de monte-en-l'air sophistiquée.

Ces formalités accomplies, je désigne le couple à Mathias.

— Ils en ont pour longtemps avant de se réveiller ?

— Cela dépend de leur organisme. La fille dormira sûrement plus longtemps que l'homme. Disons une bonne heure.

Je m'approche de l'appareil téléphonique pour tuber au Vieux. Il exulte.

— Bravo, mon cher petit. Et sans effusion de sang !

Un temps, il baisse la voix :

— Justement, à propos de sang…

Je pressens du cacateux en préparation.

Comme il tarde à répondre, je risque un :

— Je vous écoute, monsieur le directeur ?

Ça doit pas être joyce ce qu'il a à me dire. Déplaisant à outrance, même, je le devine à ses raclements de gorge embarrassés.

— Cette affaire touche au milieu diplomatique, San-Antonio. Vous êtes seul ?

— Moi, non, mais mon tympan, oui, vous pouvez parler.

Il se ramone le conduit à grumelances.

— Je viens de tenir un conseil de guerre avec les plus hautes instances… Tout à fait les plus hautes instances, San-Antonio. Il en résulte que, de l'avis unanime, il ne doit pas y avoir de… heu… procès des assassins ; pas de… heu… d'instruction non plus, comprenez-vous ?

Je chique les étourneaux :

— Alors, il faut les remettre en liberté après leur avoir fait promettre de ne plus recommencer, monsieur le directeur ?

Il s'emberluche, le Vioque ! Son ton devient âpre.

— Vous ne me comprenez pas, San-Antonio. Il convient de… d'interroger ces gens au maximum. Vous comprenez ce que je veux dire ? Au maximum. Et ensuite de les faire disparaître sans tapage. Les accidents de voiture ne sont pas faits pour les chiens.

— En somme, ricané-je, il faut que je trouve des tueurs à gages pour supprimer ces tueurs à gages ?

Le Vieux éclate d'un rire qui sonne aussi faux que de la monnaie de plomb !

— Ce que c'est farce ! Quel esprit vous avez, mon petit. Eh bien !.. heu… vous venez en effet de résumer les vœux de notre gouvernement.

— Vœux informulés, bien entendu ? insisté-je.

— Naturellement. Tout à fait informulés !

— Puis-je vous poser une question, patron ?

— Toutes celles que vous voudrez, mon enfant, mon bambin, mon mignon.

— Pour qui me prenez-vous ? laissé-je tomber, juste avant le combiné sur sa fourche.