Bouge ton pied, que je voie la mer

— Allez le Mammouth, enfonce les prix !

Il a pigé, ne prend que deux pas de recul et se précipute. Le verrou dit « ouf » et la lourde reste porte bée de tant d’audace. Je me rue à l’intérieur. En une seconde quatre dixièmes deux centièmes et un peu de très menue monnaie, j’avise le topo. Eloquent, offert, intégral.

Ça se passe au dressing. Une penderie pivote, formant porte. Ladite est béante. L’infirme qui s’est débarrassée de sa chaise roulante s’active, un casque sur la tête, devant d’impressionnants instruments, cadrans, manettes, voyants multicolores, qu’elle manipule et interprète rapidement, en technicienne aussi consommée que les potages Liebig qui voudront bien accepter cette publicité rigoureusement gratuite, San-Antonio étant à louer (et on ne s’en prive pas) mais pas à vendre.

Je me rue vers elle, la décasque, la chope aux épaules et l’évacue de son réduit si vitement que t’aurais même pas le temps de former une boulette avec la crotte de nez que tu viens de t’extirper, bougre de dégueulasse, t’as donc pas de kleenex, merde !

La gonzesse qui n’est pas plus invalide que John Mac Enroe met la main à son corsage et veut attraper le minuscule pistolet Schleurkmeurk à petafinage concentré fixé sous son aisselle gauche.

Mais dis, hein ? San-Antonio, c’est quoi ? De la tarte à la myrtille moisie ou du flocon d’avoine détrempé ?

Une paire de baffes sur les baffles lui chahute le centre de gravité. Pendant un instant, la pernicieuse se demande si Newton est son pédicure chinois ou s’il est marchand de pommes rue Lepic.

Bérurier en rajoute en lui tirant un crochet pour dame seule au menton. La fille part à dame, si j’ose user de ce sémaphore, et Sa Majesté n’a plus qu’à la réinstaller dans son fauteuil roulant pour l’y saucissonner de première avec des collants trouvés dans la commode et qu’il transforme en liens en les tordant.

— Elle a failli nous posséder, non ? ricane le Plantureux. Si j’y aurais pas apporté d’la tortore, la gredine nous f’sait marrons.

— Comme quoi la générosité est toujours récompensée, renchéris-je.

Le Gros cueille ma moitié de sandwich pour y planter son dentier.

Il mastique plus vite qu’un vitrier tandis que j’explore l’étroit local où sévissait la donzelle. Il y a là des appareils de radio, certes, mais en outre une installation mystérieuse.

— Mon petit doigt me chuchote que c’est elle qui a fait partir l’engin de ce matin, fais-je. Ici est le P.C. de l’organisation.

— On avance, on avance ! se réjouit le Dodu, la bouche pleine.

Lui, je vais t’avouer une chose, il n’est pas fasciné par les techniques de pointe. Il préfère le camembert, le hareng-pommes à l’huile et le beaujolais primeur aux gadgets scientifiques. Il ne s’est jamais éloigné de l’animal, Béru, et c’est ce qui assure son prodigieux équilibre et son effarante santé physique et morale. Il aime la terre, le cul, le lard, le vin, la force musculaire et chier sans problème.

Pour lui, la vie, c’est vivre, tout simplement. Il est sous le signe de cinq sens.

Un soupir. La gonzesse papillote des châsses, nous regarde. Une vague brume obscurcit encore son regard assoupi par le poing du Mastodonte.

Et soudain, elle a un soubresaut.

— Non ! s’écrie-t-elle. Vite ! Il faut fuir, tout va sauter !