Грицько сміється
- Автор: Кудрицкий Валентин Олександрович
- Год: 2009
- Язык: украинский
- Год: Профі
- Жанр: Прочая поэзия
Электронная книга - «Грицько сміється». Краткое содержание книги:
Сміх буває різний - від легкої посмішки до гомеричного, навіть до сарказму. Українці сміються ще з колиски - стверджують учені, бо почуття комічного, смішного притаманне українському народу з давніх давен. Народні усмішки, анекдоти супроводжують нас усе життя.Так, як уміє сміяться наш народ, не сміється ні один народ у світі. Згадаймо знаменитий лист запорожців турецькому султану, байки Григорія Сковороди, твори Квітки Основ'яненка, Енеїду І.Котляревського, Тараса Шевченка та багатьох інших авторів.І ось до кагорти гумористів приєднався поет Валентин Кудрицький, випустивши збірку гуморесок під назвою Грицько сміється. Автор виявився дуже плодовитим, бо не встигла висохнути фарба його першої книжки, а вже переді мною нова збірка автора.
Якщо в першій книзі А листя падають він виступив як тонкий лірик, то в цій вибухнув іскрометним сміхом.Так сміятись може лише добра натура і велике почуття гумору. Автор збірки і належить саме до такої категорії людей.Сміх його веселий, щедрий і добрий, хоча йому притаманні гостра сатира, а часом і сарказм. Вустами свого героя - веселого дотепника Грицька автор спрямовує свої сатиричні стріли проти крадіїв, хапуг, ледарів, хабарників,пройдисвітів, весело сміється над курйозними випадками і ситуаціями, в яких опиняються герої гуморесок. Автор своїми творами продовжує кращі традиції майстрів веселого жанру, нікого не наслідуючи, намагається виробити свій стиль, свою образну мову.
У народі давно кажуть: сміх - це здоров'я. Після порції щирого сміху неначе зникає поганий настрій, втома і людина почувається набагато молодшою.А ось вчені стверджують, що декілька хвилин гомеричного сміху на повні груди продовжують людське життя.
Тож, нехай нова збірка гуморесок Валентина Кудрицького додасть тобі, шановний читачу, гарного настрою, звеселить душу і серце і продовжить ще віку.
Смійтесь на здоров'я!
МИКОЛА МАЛІЧЕНКО
Заслужений діяч мистецтв України
-Вам добре говорити, - заперечили представники інших міст України, зокрема представники Херсона, Миколаєва, Одеси.
-А як нам бути? Не назвем же ми свої головні управління:
"Херм’ясо", "Херриба,""Херсало. Тут піднялись представники Ніколаєва: а як нам буть? - -"Нісала", "Ніриби", "Нім’яса".
Потім виступили представники Одеси. Як же нам буть? - "Одесало", "Одериба", "Одем’ясо"?
ЛЕНІНСЬКІ ЛОЗУНГИ
Якими лозунгами зустрічали Ленінський ювілей різні колективи нашої держави?
Шахтарі: всіх комуністів і комсомольців під землю!
Залізничники: дамо всім пасажирам по м’ягкому місцю.
Сталевари: наша сила в наших плавках.
Фабрика жіночого одягу: піднімемо наші спідниці до найвищого рівня!
Прокуратура: всім, хто складає подібні анекдоти - дамо довгострокову путівку по ленінським місцям від п’яти до десяти років.
ВОНА БАЧИЛА ЛЕНІНА
Одружилися американець, француз і росіянин. Всі одружились на жінках старших за себе. Коли пройшло десь два-три дні, журналісти запитали в чоловіків, чому ті одружились на жінках, які старші за них.
-О, ви собі навіть не можете уявити, яка вона хазяйка, як вона вміє готувати обіди, яка вона практична, уважна, турботлива, - відповів американець.
-А ви? - звернулись до француза.
-В такому віці жінка - це мрія кожного чоловіка. Як вона вміє кохати, обнімати, пестити, цілувати!
Дійшла черга і до росіянина.
-А ви що скажете? Чому ви одружились на старшій?
-Бо вона бачила Леніна.
ПІВНІ-КОМУНІСТИ
В один пташиний колгосп на прорив, так би сказати, направили нового молодого енергійного голову колгоспу. А так як жити йому було ніде, то тимчасово запропонували пожити в пташниці.
Якось сидять вони за столом, п’ють чай і господиня запитує:
-Як накажете, Вікторе Івановичу, спати будете на підлозі чи разом зі мною, бо в мене всього одне ліжко?
-Ну що ви, що ви, Галино Василівно, ну звісно, окремо, адже я - комуніст.
На другий день пішли на ферму. Дивиться новий голова - курей багато, а яєць де-не-де. Отож і запитує:
- Галино Василівно, яка на вашу думку причина, що кури не несуться?
-Бо у нас всі півні - комуністи.
Жовтень 1973 р.
ЗАПОВІТИ ДЛЯ ЖІНКИ
Жінка повинна пам’ятати завжди такі три заповіді:
Перша: лікарю все показувати;
Друга: начальству все розказувати;
Третя: коханцю ні в чому не відказувати.
МІЛІЦІОНЕР, ЖІНКА І КОЗА
Міліціонер пристане, до кого захоче.
Жінка дасть, кому захоче.
Коза залізе, куди захоче.
м. Хмельник, вересень,1973 р.
БАБУСЯ І ОНУКИ
Дві онуки запитують у бабусі:
-Бабусю, скажи будь ласка, а звідки ми взялись?
-Аїст вас приніс, дітки, аїст.
Внучки переглянулись між собою і одна до другої:
- Слухай, Оленко, а давай скажемо бабусі, звідки ми взялись, а то помре й не знатиме.
ЗНІМАЙ ШТАНЦІ!
Якось батько переглядав щоденник свого сина і побачив, що там по всіх предметах одні лише двійки і тільки співи - п’ять.
Батько взяв ремінь і до сина:
-І як це зрозуміти, синку? У щоденнику одні двійки, а ти ще й співаєш! Ану, знімай штанці, будемо вчити скільки буде 2+ 2.
ПАРТІЯ І ПРОФСОЮЗИ
Синок запитує у татка:
-Татку, чи не зміг би ти мені пояснити, що таке партія, комсомол і профсоюзи?
-З задоволенням. Так от, партія - це я, бо мене всі слухаються.
Мама - це комсомол . А ти з бабусею - це як профсоюзи: що ми вам накажемо, те й мусите робити.
НА ОСТАННІЙ ПАРТІ Учня, що сидів на останній парті, вчитель викликав до дошки.
-Вовочка, повтори все, що я тільки розповідав.
-А мені здаля не чутно.
-Гаразд, - сказав вчитель, - в такому випадку я сяду на задню парту, а ти щось скажеш.
-Борисе Володимировичу, - голосно сказав Вовочка, - ви ще довго будете ходити до моєї мамки?
-Що, що ти сказав?
-От бачите, я правду казав, що з останньої парти нічого не чути!
В СЬОМОМУ КЛАСІ
Прийшла Марійка із школи і хвалиться мамі:
-А в нашому класі сьогодні був гінеколог.
-Ну й як, доню? Я думаю, що ти була в тій колоні, де знаходились незаймані?
-Та що ти, мамо! В тій колоні стояла тільки одна наша вчителька.
1960 р.
АНЕКДОТИ ПРО ВОВОЧКУ
ДЕРЕВ’ЯНІ ГРОШІ
В п’ятому класі на уроці вчителька запитує в учнів:
-Учні, хто з вас скаже, які ви знаєте гроші? Ану, Іванов.