Грицько сміється
- Автор: Кудрицкий Валентин Олександрович
- Год: 2009
- Язык: украинский
- Год: Профі
- Жанр: Прочая поэзия
Электронная книга - «Грицько сміється». Краткое содержание книги:
Сміх буває різний - від легкої посмішки до гомеричного, навіть до сарказму. Українці сміються ще з колиски - стверджують учені, бо почуття комічного, смішного притаманне українському народу з давніх давен. Народні усмішки, анекдоти супроводжують нас усе життя.Так, як уміє сміяться наш народ, не сміється ні один народ у світі. Згадаймо знаменитий лист запорожців турецькому султану, байки Григорія Сковороди, твори Квітки Основ'яненка, Енеїду І.Котляревського, Тараса Шевченка та багатьох інших авторів.І ось до кагорти гумористів приєднався поет Валентин Кудрицький, випустивши збірку гуморесок під назвою Грицько сміється. Автор виявився дуже плодовитим, бо не встигла висохнути фарба його першої книжки, а вже переді мною нова збірка автора.
Якщо в першій книзі А листя падають він виступив як тонкий лірик, то в цій вибухнув іскрометним сміхом.Так сміятись може лише добра натура і велике почуття гумору. Автор збірки і належить саме до такої категорії людей.Сміх його веселий, щедрий і добрий, хоча йому притаманні гостра сатира, а часом і сарказм. Вустами свого героя - веселого дотепника Грицька автор спрямовує свої сатиричні стріли проти крадіїв, хапуг, ледарів, хабарників,пройдисвітів, весело сміється над курйозними випадками і ситуаціями, в яких опиняються герої гуморесок. Автор своїми творами продовжує кращі традиції майстрів веселого жанру, нікого не наслідуючи, намагається виробити свій стиль, свою образну мову.
У народі давно кажуть: сміх - це здоров'я. Після порції щирого сміху неначе зникає поганий настрій, втома і людина почувається набагато молодшою.А ось вчені стверджують, що декілька хвилин гомеричного сміху на повні груди продовжують людське життя.
Тож, нехай нова збірка гуморесок Валентина Кудрицького додасть тобі, шановний читачу, гарного настрою, звеселить душу і серце і продовжить ще віку.
Смійтесь на здоров'я!
МИКОЛА МАЛІЧЕНКО
Заслужений діяч мистецтв України
-Ніяк ні, товариш старшина.
-От і чудесно. А то я пропив всю вашу зарплатню.
ВАНЬ, ЗАРЯЖАЙ!
Приїхали кореспонденти на В’єтнамський фронт. Підходять до в’єтнамця і запитують:
-Ну як, хлопці, воюєте?
А в’єтнамець кричить:
-Одну хвилинку. Вань, заряджуй пушку!
В КАБІНЕТІ СЛІДЧОГО
Одного молодого чоловіка визвали в КДБ. Слідчий:
-Я вас відправлю по Ленінським містам...
-Буду вам дуже вдячний, - вигукнув чоловік. – Нарешті збудеться моя мрія! Я побуваю в Цюріху, Парижі, Відні, Лондоні.
ТРИ ПРЕМІЇ
Потрібно було розділити три премії. Перша - в Шушенське, Друга по Ленінським місцям на десять років і третя - на вічне поселення на БАМ.
Задали питання першому:
-Хто твій батько?
-Леонід Ілліч.
-А мати?
-Батьківщина.
-Ким хочеш бути?
-Космонавтом.
-Записати.
Запитують другого. Всі ті ж питання. Тільки на питання: ким ти хочеш бути, відповів, що хоче бути артистом.
Запитують єврея. Все теж саме, а на питання: ким ти хочеш бути, відповів:
-Сиротою.
ЗВІДКИ ВИ?
Випробували нові отруйні гази. Посадили п’ять добровольців у газову камеру. Повозили їх по місту години дві, а потім відкривають камеру і дивляться. А ті, як нічого не було – сидять, як огірочки, і посміхаються. Їх ще раз закрили. Через годину відкрили знов, а ті сидять і хоч би тобі що. Не повірили очам своїм. Запитують:
-Хлопці, ви звідки?
-З 512.
-Звідки, звідки?
-З Київського заводу хімікатів.
ЛАСКАВО ПРОСИМО!
Проходить чоловік повз будинок КДБ і бачить оголошення:
Стороннім вхід заборонений.
Чоловік постояв, подивився і ніби сам до себе:
-Можна подумати, що якби там було написано:"ласкаво просимо", то я б туди побіг.
1980 р.
ПАМ’ЯТНИК ПУШКІНУ
Вирішили побудувати пам’ятник Пушкіну в трьох варіантах.
1. Пушкін з густими бровами.
2. Пушкін з томом Брежнєва: "Мала земля".
3. Брежнєв з томом О.С.Пушкіна.
ЦЕ ВЖЕ ЗАНАДТО!
Лежить Брежнєв на пляжі. Раптом до нього підбігає собачка і лизнула в недозволеному місці. Брежнєв:
-Ну, товариші, це вже занадто.
БІЛЯ ПАМ’ЯТНИКА БРЕЖНЄВУ
Дуже п’яний чоловік сперся на пам’ятник Брежнєву так, ніби хоче його перекинути. Підходить міліціонер:
-Ти чого тут стоїш? Випив? - так іди геть додому і не валяй дурня.
-Треба мені ваш дурень, - огризнувся п’яничка.
В ЛІТАКУ
Летять в літаку Брежнєв, Картер і Де Сяо Пінь над Китаєм.
Раптом під ними із землі роздались вистріли. Де Сяо Пінь:
-Це мої хлопчики жартують.
Потім летять над Америкою. Ситуація повторилась та сама.
І ось вже летять над Радянським Союзом. Навколо тиша і раптом вистріл. Брежнєв тут же відкриває люк і командує:
-Ану, панове, стрибайте як хутчіш! Мої хлопчики жартувати не вміють!
В КЛУБІ
Виступає відомий оратор і читає лекцію:
-Товариші, ми уже сьогодні стоїмо руками в комунізмі, а ногами в соціалізмі...
-І довго ми раком будемо стояти?
ТРИ КЛАСИ
У нас в Сюзі було три класи: бідняки, середняки і кулаки.
Бідняки крали все, що могли.
Середняки крали наполовину.
Кулаки працювали, не покладаючи рук, щоб першим двом категоріям було що красти.
ПРИСИЛАЙТЕ КОЛГОСПНИКІВ
Після того, як була створена Єврейська автономія, ЦК КПРС дав наказ, щоб негайно створили колгоспи. Не пройшло і тижня, як в ЦК КПРС була направлена термінова телеграма:
-Тов. Сталін, колгоспи створені. Присилайте колгоспників.
ВЛИП В ІСТОРІЮ
Говорять, що Ленін увійшов в історію, Сталін вийшов з історії, а Микита Сергійович влип в історію.
КОЛИ ІШОВ ПЛЕНУМ
Коли ішов Пленум ЦК КПРС, один телеглядач включив телевізор.
Там виступав Л.І Брежнєв. Він переключив на другий канал.
Там теж транслювали пленум. Тоді він включив останній канал.
А там міліціонер:
-Я тебе, б…дь, поперемикаю!
ВІЙСЬКОВА ФОРМА
Побачив Брежнєв у Жукова військову форму. Сподобалась. Дай - думає - і собі таку замовлю. Пошили. Одягнув. Пішли разом з Жуковим на пасіку прогулятись. Ходять, розмовляють. І тут Брежнєв помітив, що на його кітель бджоли сідають, а на кітель Жукова ні. Він і питає у Жукова:
-Георгій Константинович, як ти думаєш, чому на мій кітель бджоли сідають, а на твій ні?