Грицько сміється
- Автор: Кудрицкий Валентин Олександрович
- Год: 2009
- Язык: украинский
- Год: Профі
- Жанр: Прочая поэзия
Электронная книга - «Грицько сміється». Краткое содержание книги:
Сміх буває різний - від легкої посмішки до гомеричного, навіть до сарказму. Українці сміються ще з колиски - стверджують учені, бо почуття комічного, смішного притаманне українському народу з давніх давен. Народні усмішки, анекдоти супроводжують нас усе життя.Так, як уміє сміяться наш народ, не сміється ні один народ у світі. Згадаймо знаменитий лист запорожців турецькому султану, байки Григорія Сковороди, твори Квітки Основ'яненка, Енеїду І.Котляревського, Тараса Шевченка та багатьох інших авторів.І ось до кагорти гумористів приєднався поет Валентин Кудрицький, випустивши збірку гуморесок під назвою Грицько сміється. Автор виявився дуже плодовитим, бо не встигла висохнути фарба його першої книжки, а вже переді мною нова збірка автора.
Якщо в першій книзі А листя падають він виступив як тонкий лірик, то в цій вибухнув іскрометним сміхом.Так сміятись може лише добра натура і велике почуття гумору. Автор збірки і належить саме до такої категорії людей.Сміх його веселий, щедрий і добрий, хоча йому притаманні гостра сатира, а часом і сарказм. Вустами свого героя - веселого дотепника Грицька автор спрямовує свої сатиричні стріли проти крадіїв, хапуг, ледарів, хабарників,пройдисвітів, весело сміється над курйозними випадками і ситуаціями, в яких опиняються герої гуморесок. Автор своїми творами продовжує кращі традиції майстрів веселого жанру, нікого не наслідуючи, намагається виробити свій стиль, свою образну мову.
У народі давно кажуть: сміх - це здоров'я. Після порції щирого сміху неначе зникає поганий настрій, втома і людина почувається набагато молодшою.А ось вчені стверджують, що декілька хвилин гомеричного сміху на повні груди продовжують людське життя.
Тож, нехай нова збірка гуморесок Валентина Кудрицького додасть тобі, шановний читачу, гарного настрою, звеселить душу і серце і продовжить ще віку.
Смійтесь на здоров'я!
МИКОЛА МАЛІЧЕНКО
Заслужений діяч мистецтв України
Генерал до полковника:
-Зробити все, що у наших силах. Негайно. Питання є?
-Нема.
Через декілька годин полковник доповідає генералу:
-Зробили все можливе.
-Ну і як?
-Буде жити.
1980 р.
ВОВК І КУРЧА
Спіймав Вовк Курчатко і говорить:
-Я тебе з’їм.
-Не їж ти мене, Вовчику, ну що з мене за наїдку, а я тобі за це гукну своїх батька й матір. Вони у мене товстенькі, жирненькі...
-Гаразд, - відповів Вовк.
Відійшло Курчатко, стрибнуло на дерево і сидить. Вовк чекав- чекав, а потім і запитує:
-Що ж ти не гукаєш своїх батьків?
-А я з інкубатора!
ЗАЄЦЬ В БАРЛОЗІ
Іде п’яний Заєць по лісу і співає на все горло. Назустріч другий:
-Ти чого це, ніби з глузду з’їхав? Так ще гляди, чого доброго, попадеш Вовку або Ведмедю на вечерю.
-Мав я їх всіх на увазі, - відмахнувся Заєць.
Тільки-но він це сказав, як тут же провалився в барліг до ведмедя. Куди і хміль дівся, що від страху навалив цілу кучу і тут же на неї сів.
Отямився, оглянув барліг, в якому було тільки маленьке ведмежа, і тут же, повернувшись до нього, голосно сказав:
-Гей ти, сопляк, скажеш своєму баті, що Заєць сьогодні приходив у барліг і хотів його… сам знаєш чого.
ТОБІ ПОЛОВИНА
Іде Заєць додому, а тут Вовк виходить з лісу і співає:
- Даремно старенька жде сина додому...
А тут і Лисиця, звідки не візьмись - вибігає і теж співає:
- Тобі половина й мені половина.
ЗАЄЦЬ І ЛИСИЦЯ
Іде Заєць лісом і несе Черепаху під рукою, а назустріч - Лисиця:
- Що зайчику несеш?
-Та от, трахнув слониху, так вона мене нагородила ось бачиш якими мандавошками?
ЗАЄЦЬ І КОРОВА
Іде Заєць, аж дивиться лежить дохла корова. Він на виду у всіх почав її трахати. Коли ж зібрались звірі, то подумали, що Заєць замахав Корову до смерті. Заєць хоробро на всіх подивився і говорить:
-І так буде з кожним, хто стане з мене кепкувати!
БУЛИ МУЖИКИ
Онука з бабусею збираються в гості. Бабуся одягає одні труси, другі, потім ще двоє штанів, шаровари. Онука:
-Бабусю, що ж це ти так багато одягаєш, ніби на Північний полюс збираєшся?
- Е, я чула, що в лісі можуть згвалтувати.
Почувши таке, онука скинула свої трусіки і приготовилась іти так.-Дитино моя, а ти не боїшся, що тебе зможуть також згвалтувати?
- захвилювалась бабуся.
-Ти розумієш, бабусю, що нині такі мужчини, що поки вони знімуть труси, то в них геть зовсім упаде….
-А в наші часи, - хвалиться бабуся, - мужчини були інші. До прикладу взять би хоч твого діда. В молодості, бувало, ідемо через замети снігу, то він як повалить мене в сніг та як увійде в мене, а інструмент - як вогонь! Так він його в сніг та в сніг, що аж сніг шкварчить. А поки кінчить роботу, так на три метри навколо - ні жодної сніжинки!
ТАКИЙ КОМПОЗИТОР
На уроці зоології вчителька запитує в учнів:
-Діти, у кого найбільші яйця?
-У слона, - вигукнув Іванов.
-Хто тобі таке сказав?
-Татко.
-Підем до татка.
Прийшли. Татко сидить на дивані і читає газету. Вчителька:
-Це ви сказали Вовіку, що найбільші яйця у слона?
-Так, я.
-Але ж ви неправі, бо самі найбільші яйця у страуса.
-А жаль. Навіть і не віриться, що такий великий композитор зміг допустити такий брак.
Я БІЛЬШЕ НЕ БРАЛА
Сара приїхала з курорта і виложила на стіл пачку грошей.
-За таку красуню, як ти, я б і гривні не дав.
-А я більше і не брала.
Я - НЕЗАДОВОЛЕНИЙ
-Пане Кондратенко, я чув, що ви відпочивали на Канарських островах. Це правда?
-Правда.
-Разом з моєю дружиною?
-Так. Але вибачайте, я також чув, що ви відпочивали на Гаваях.
Це правда?
-Так, правда.
-А там, здається, відпочивала і моя дружина?
-Це дійсно так.
-Гуляли з нею?
-Так.
-Я незадоволений.
-Я також.
У КОГО БІЛЬША ПОПА?
Три чоловіки засперечались, у чиєї дружини більша попа?
Перший:
-У моєї аж до лопаток, - сказав перший.
-У моєї аж до потилиці, - сказав другий.
Третій:
-А в моєї очі голубі-голубі, а решта все - попа.
ПРО ЖІНОК ТА ЧОЛОВІКІВ
ЄВРОПА І ТРОМБОН
Грузинський професор класифікував жінок і чоловіків за віковими ознаками і дав їм відповідну назву: жінкам – за назвами частин світу, а чоловікам за назвою музичних інструментів.
Так от, жінки віком до 17 років це - Азія - дика, не досліджена, нецивілізована.