Грицько сміється
- Автор: Кудрицкий Валентин Олександрович
- Год: 2009
- Язык: украинский
- Год: Профі
- Жанр: Прочая поэзия
Электронная книга - «Грицько сміється». Краткое содержание книги:
Сміх буває різний - від легкої посмішки до гомеричного, навіть до сарказму. Українці сміються ще з колиски - стверджують учені, бо почуття комічного, смішного притаманне українському народу з давніх давен. Народні усмішки, анекдоти супроводжують нас усе життя.Так, як уміє сміяться наш народ, не сміється ні один народ у світі. Згадаймо знаменитий лист запорожців турецькому султану, байки Григорія Сковороди, твори Квітки Основ'яненка, Енеїду І.Котляревського, Тараса Шевченка та багатьох інших авторів.І ось до кагорти гумористів приєднався поет Валентин Кудрицький, випустивши збірку гуморесок під назвою Грицько сміється. Автор виявився дуже плодовитим, бо не встигла висохнути фарба його першої книжки, а вже переді мною нова збірка автора.
Якщо в першій книзі А листя падають він виступив як тонкий лірик, то в цій вибухнув іскрометним сміхом.Так сміятись може лише добра натура і велике почуття гумору. Автор збірки і належить саме до такої категорії людей.Сміх його веселий, щедрий і добрий, хоча йому притаманні гостра сатира, а часом і сарказм. Вустами свого героя - веселого дотепника Грицька автор спрямовує свої сатиричні стріли проти крадіїв, хапуг, ледарів, хабарників,пройдисвітів, весело сміється над курйозними випадками і ситуаціями, в яких опиняються герої гуморесок. Автор своїми творами продовжує кращі традиції майстрів веселого жанру, нікого не наслідуючи, намагається виробити свій стиль, свою образну мову.
У народі давно кажуть: сміх - це здоров'я. Після порції щирого сміху неначе зникає поганий настрій, втома і людина почувається набагато молодшою.А ось вчені стверджують, що декілька хвилин гомеричного сміху на повні груди продовжують людське життя.
Тож, нехай нова збірка гуморесок Валентина Кудрицького додасть тобі, шановний читачу, гарного настрою, звеселить душу і серце і продовжить ще віку.
Смійтесь на здоров'я!
МИКОЛА МАЛІЧЕНКО
Заслужений діяч мистецтв України
-А чому ти так думаєш? - запитав чоловік.
-Як хоронили нашого сусіда, то їх стільки зібралося в дворі, що й пройти було ніде. А коли заграла музика, то хоч би тобі одне хамло запросило на танець!
БАТЮШКА І МІЛІЦІОНЕР
Батюшка порушив правила вуличного руху, аж тут його зупиняє міліціонер.
- Видно, батюшка, ви надто поспішаєте в пекло?
-Та яке там пекло, раб божий, як всю смолу забрали на будівництво доріг, а чортів понаставляли, щоб за дорогами наглядали. Нині про пекло тільки помріяти можна!
ГРУЗИН І МІЛІЦІОНЕР
Даїшник вийшов з лісу і вирішив зупинити «Волгу» за кермом якої сидів водій - грузин. Той проїхав метрів тридцять зупинився і чекає, поки підійде даїшник. Даїшник теж стоїть, але бачить, що той не виходить з кабіни, підійшов сам до нього і запитує:
-Ти чому це сидиш і не підходиш?
-А ти мені не потрібний.
-А хіба ти не бачиш, що я на посту, що я даїшник?
-Ти не даїшник, ти - бандит. Даїшник стоїть на дорозі, а ти з лісу вийшов.
Нажав на газ і поїхав.
1980 р.
"ДУЖЕ ЛАГІДНЕ СЛОВО"
Вийшов із в’язниці зек. На вулиці весна. Дивиться, а в пісочку граються малюки. І так захотілось йому щось таке їм сказати лагідне, добре, задушевне. Підійшов до них поближче і голосно:
-Ну що, падли, прибалділи?
ВІРМЕН І ПРОКУРОР
За те, що вірмен трахнув жінку в попу, та подала на нього в суд.Іде допит. Прокурор до вірмена:
-Громадянине Симонян, розкажіть, будь ласка, як це все трапилось?
- А що розповідати? Я тут не причому. Ніч була темна, а троянда... чорна. А член, що знайшов, туди і зайшов.
ЗЕК І СЕКРЕТАРКА
Приходить бувший зек на завод. Заходить в приймальню і звертається до секретарки:
-Привіт, розкладачка. Папа у себе?
Та відповідає:
-У директора оперативка.
Зек нагло вривається в кабінет до директора і до всіх вітається:
-Кодлу привіт, папі персонально.
ЗЕК В ДИТЯЧОМУ САДКУ
Вийшов зек на волю. Іде по вулиці повз дитячий садок, аж чує діти верещать не своїм голосом. Заходить в дитсадок і пропонує адміністрації свої послуги. Мов, через рік цей садок і цих дітей ніхто не впізнає. Повірили. Взяли. Дійсно. Проходить десь рік, дивляться, а весь садок обнесений колючим дротом. Заходять в будинок. А там, посередині спального класу стоїть зек, а навколо нього, мов по команді струнко, стоять діти з руками за спиною. а зек голосно, щоб всі чули, звертається до одного з них:
-Ітак, громадянине Петров, за порушення внутрішнього режиму, ви сьогодні залишаєтесь без обіду.
-Обіжаєш, начальник.
ТУРИСТ І МІЛІЦІОНЕР
Підходить в Одесі турист до міліціонера і запитує:
-Скажіть, будь-ласка, скільки в Одесі жителів?
-600 тисяч,- відповів міліціонер.
-А скільки з них євреїв?
-Ти що глухий? Я ж тобі сказав, що 600 тисяч.
1980 р.
РЯТІВНІ ЛІКИ
Приходить грузин до доктора і говорить:
-Докторе, що зі мною? Ви тільки погляньте на мій живіт.
Доктор уважно оглянув пацієнта і йому відповідає:
-Ви -вагітні.
-Вай-вай-вай, що ж мені робити?
-Вам потрібно терміново піти в аптеку. Ось вам рецепт. Купіть касторки. Пийте по пів-мірки після їжі.
-Спасибі вам, докторе! - вигукнув щасливий грузин. Тут же, в лікарні купив рятівні ліки, зайшов у їдальню, гарно пообідав запив касторкою, сів у трамвай і їде. Але ледве встиг відїхати від зупинки, як тут же попросив водія, щоб той його випустив з трамвая. Ледь добіг до першої урни, як почались пологи…
А після того, як він «родив», з урни вибіг переляканий рудий кіт і щодуху кинувся навтьоки! Грузин за ним:
-Що ж ти, мій дорогенький, від рідної мами утікаєш?
В СЕКСОПАТОЛОГА
Прийшов чоловік середніх літ до сексопатолога і запитує:
-Докторе, що мені робити? Вже в котрий раз мій член мене підводить, хоч ви його візьміть і викиньте на смітник.
-Візьміть ось ці таблетки і за хвилин двадцять до статевого акту випийте, і все буде гаразд, - відповів сексопатолог.
-Щиро вам дякую, лікарю, вигукнув задоволений пацієнт і направився до дверей. Коли вийшов на вулицю і подивився на годинник, то вирішив випити таблетку відразу, оскільки, щоб як прийде додому, тут же і приступити до роботи, так, як будинок був зовсім поруч. Але трапилось непередбачене.
Коли він прийшов додому, то на столі лежала записка, в якій було написане наступне:
-Любий, я прийду пізно, так що борщик в горщику, гуляш на сковорідці. Смачного!