A caçada ao lobo de Wall Street [calibre 4.2.0]

Então ela disse:

– Quem é Elliot Lavigne?

O anfitrião do cassino e eu trocamos um olhar.

– Ah, ele é apenas um velho amigo meu – respondi casualmente, que por acaso me deve 2 milhões de dólares, os quais agora posso pegar de volta! – Ele é um cara pitoresco.

– Ah – disse uma Kiley sem noção de nada. – Parece um cara legal.

Com isso, o anfitirão e eu trocamos outro olhar. Cinco minutos mais tarde, Kiley e eu estávamos caminhando pelo cassino de braços dados, como dois jovens amantes. Ela olhava para lá e para cá, observando todas as mesas de jogos e as máquinas caça-níqueis e os espelhos e as luzes estroboscópicas com o tipo de expressão impressionada que você veria normalmente em uma menina de 5 anos de Dubuque, Iowa, que estivesse passeando na Times Square pela primeira vez.

Com passos confiantes, conduzi-a para uma mesa de jogo de dados.

Havia seis pessoas em torno dela, todas exibindo a mesma expressão degenerada de jogadores de dados.

– Veja isso – disse a Kiley e, com um sorriso diabólico e uma piscadela, abri minha bolsa de ginástica azul da Nike e despejei 50 mil dólares em dinheiro sobre a mesa de dados. Em seguida, olhei para o caixa, um sujeito de 1,95 metro com um bigodão que parecia desafiar a gravidade, e disse:

– Fichas, por favor.

Houve um momento de silêncio, enquanto o resto da mesa olhava espantado. Ah, sim! O Lobo estava de volta! E espere até vê-lo jogando! Ohhhh… Eu era o bonzão, claro! Como o porra do James Bond!

O homem alto do caixa sorriu e disse:

– Vinte mil dólares para o senhor Belfort jogar enquanto contamos.

E assim eu recebi 20 mil em fichas.

Kiley parecia impressionada.

– Como eles conhecem você? – sussurrou ela.

Ah, por favor!, eu pensei. Todo mundo me conhece por essas bandas! Eu costumava ser o Lobo de Wall Street, pelo amor de Deus!

– Isso não é nada – disse com confiança. – Observe enquanto limpo todos esses filhos da puta!

E rapidamente comecei a jogar.

Cinco minutos depois, a maioria de minhas fichas tinha ido embora e Kiley perguntava:

– Por que eles continuam pegando suas fichas e levando embora?

Balancei a cabeça tristemente, enquanto olhava para os 18 mil dólares do dinheiro do governo sendo empilhados do lado errado da mesa de dados.

– Estou numa maré de azar – resmunguei. – Preciso dar um jeito de ainda ficar com os outros 30.

Foi então que o altão do caixa veio até mim segurando uma prancheta.

– Assine aqui, senhor B – e me entregou a prancheta e uma caneta.

Com o coração apertado, assinei um recibo que parecia um cheque de banco. Então, com um profundo suspiro, devolvi a ele. O homem assentiu com a cabeça uma única vez e disse:

– Eu só preciso de uma cópia da sua carteira de motorista – acrescentou, – e você estará pronto para ir.

– Nenhum problema – respondi, mas fui procurar em meu bolso de trás e… – Que merda! – murmurei. – Esqueci a maldita carteira – olhei para o homem e sorri. – Tenho certeza de que vocês têm uma cópia no arquivo, certo?

Ele balançou a cabeça.

– Na verdade, nós não temos, senhor B. O senhor nunca jogou aqui antes.

– Hummm – resmunguei. – Acho que você está certo. Deixe-me pensar… Que tal ligar para o Castle e pedir que eles lhes mandem um fax da minha carteira? Isso deve resolver, certo?

Olhei para Kiley e pisquei. O Lobo de Wall Street era um mestre em resolver problemas!

Infelizmente, o homem-caixa começou a balançar a cabeça novamente.

– Não é assim que as coisas funcionam, senhor. Uma vez que você mostra 10 mil em dinheiro, é preciso consultar a identidade. A lei é assim.

Inclinei a cabeça de lado e disse:

– Então deixe-me entender direito as coisas: vocês pegam 50 mil do meu dinheiro, contam, me dão 20 mil em fichas para jogar e perder, e agora você não vai me dar uma chance de ganhar meu dinheiro de volta?

O homem-caixa deu de ombros.

– É mais ou menos assim, senhor B.

Senhor B? Senhor B! Mas era uma piada do caralho! Se a cara dele não tivesse duas vezes meu tamanho, eu daria um soco de direita naquela porra detestável de bigode! Respirei fundo e disse:

– Tudo bem, posso falar com seu chefe, por favor? Tem de haver alguma forma de resolver isso.

– Claro! – disse o homem-caixa, feliz em passar o abacaxi adiante.

Cinco minutos depois, não só o chefe dele estava lá, mas havia cinco ternos o acompanhando, e todos pareciam pertencer à família Corleone… Os ternos se mostraram, porém, todos muito bons, muito pacientes, mas depois de coçar os queixos, o Terno de todos os Ternos, quer dizer, o gerente do turno, finalmente me disse:

– Desculpe, senhor B, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser enviar algumas garrafas de champanhe até sua suíte para que o senhor e a linda moça desfrutem – e piscou para ela.