Неморално предложение
- Автор: Гир Керстин
- Язык: болгарский
- Переводчик: Щилиян Карастойков
- Жанр: Современные любовные романы
Электронная книга - «Неморално предложение». Краткое содержание книги:
Поради това на Фриц му хрумва откачена идея: той сключва облог, че временна размяна на съпругите би решила всичко!
Мечтателната Оливия трябва да се премести при Оливер в шикозния му апартамент в центъра, а амбициозната Евелин трябва да се нанесе при Щефан в неговата позанемарена къща извън града. На пръв поглед абсурден план, който децата му едва ли биха приели, но Фриц предлага пари. Много, много пари…
И шеметната игра с размяната на партньорите започва, а заплетените ситуации са сякаш предварително заложени.
Щефан се засмя самоуверено.
— Може би имате предвид Брад Пит.
— А, да, точно той. На него ми приличате.
Завъртях очи. Дали изобщо подозираше, че е тъпа като галош?
Глава 8
В обедната почивка се видяхме с Елизабет, за да си направим дежурния джогинг. Разбира се, тя беше нетърпелива да разбере как е протекла първата ми вечер в новата обстановка.
— През нощта нямаше проблеми — казах с поглед, забит в пулсометъра ми. При първото повишаване на темпото, пулсът ми рязко се вдигна. Но пък причината може би се криеше в спомена за преживяното днес сутринта. Задължително трябваше да поговоря с някого за това, колкото и неудобно да ми беше.
— Но след това се случи нещо ужасно — казах с известна доза драматизъм в гласа си.
— Какво точно? — Елизабет рязко замръзна на мястото си от любопитство.
— И така, влязох в банята и седнах на тоалетната — казах аз и се изчервих до корена на косите си. Приемната ми майка постоянно ми повтаряше, че за такива неща не трябва да се говори. Дори думата „тоалетна“ трудно се изцеди през устните ми. — Изобщо не знам как точно да ти го кажа. Както си седях там и…
Елизабет ме хвана за ръката.
— О, не! Чувала съм за подобни случаи, но винаги съм си мислила, че са само вестникарски измислици. Какво беше? Плъх? Кайман? Огромна змия? — с всяко животно гласът и ставаше все по-истеричен.
Погледнах я недоумяващо.
— О, Боже, бих умряла от страх! — викаше Елизабет. Кожата по ръцете й беше настръхнала. — Бедната ти!
— Нямаше никакво животно, Елизабет! — отвърнах й, все още доста объркана.
Елизабет смръщи чело.
— Искаш да кажеш, че не е имало никакво животно в тоалетната чиния? Е, какво беше тогава?
— Ами, тъкмо правех… линг-линг — казах много тихо.
— Моля? — попита Елизабет. — Какво пък трябва да е това? Специална китайска гимнастика за таза, която се практикува само върху тоалетната чиния?
— Пиш-пиш — прошепнах аз.
— Пиш-пиш — повтори Елизабет и изсумтявайки отново се затича.
И аз се затичах след нея.
— И така, нека отново да преповторим страховитата ти история — сумтеше тя. — Значи отиваш днес сутринта до тоалетната и правиш пиш-пиш. Наистина интересна история. Честно. Много съм впечатлена. Само дето някъде ми се губи поантата.
— Но това не е всичко — казах аз. — Значи както си седя на тоалетната чиния и от душ-кабината изведнъж изскочи Оливер.
— Е, и? — Елизабет отново се закова на място. — А-а-а, сега разбирам. Животното се е било скрило в душ-кабината. Или може би убиец с брадва. Пак става.
— Никакво животно нямаше, по дяволите — казах аз, вече започвах да се нервирам. — И убиец с брадва нямаше. Оливер ме видя.
— Как си правила пинг-понг?
— Линг-линг — тихо казах аз.
Елизабет поклати отчаяно глава.
— Познавам те от толкова дълго време, но не бях и предполагала, че имаш проблеми с отделителната си система.
— Не е редно да се говори за тези неща — казах уморено. — Човек не трябва да се оставя да го хванат, докато го прави.
— Да го хванат — повтори Елизабет подигравателно. — Честно да ти кажа, Оли, в някои отношения си много особена. Да знаеш, че си задръстена до подметките на обувките си. Верно е, че може да се поспори по въпроса дали е романтично да гледаш как партньорът ти си бърше задника…
— Ш-ш-шт! — казах отвратена. — По-тихо!
— Оли! — извика Елизабет. — Имаш нужда от психотерапевт!
— Защото съм възпитана да се държа прилично ли?
— Не, защото имаш дяволски голям анален проблем — отговори ми Елизабет. — Никой досега не ми беше разказвал по-скучна история: Беше ужасно! Седях на тоалетната, когато от душа излезе съквартиранта ми.
— Беше гол! — възкликнах аз.
— Хайде стига бе! — каза саркастично Елизабет. — Във вашето семейство да не трябва да се къпете с бански?
— Елизабет — избухнах, — мислех си, че поне ти ще проявиш малко разбиране и ще ми съчувстваш за ужасната ситуация, в която изпаднах.
— Не. Ни най-малко — каза Елизабет и се закиска. — Знаеш ли от колко време не съм виждала гол мъж? Поне готин ли беше?
— Доста — отговорих й. — Но какво ли си мисли сега за мен?
— Имаш предвид, защото си правела инг-янг? — попита ме Елизабет, вече видимо развеселена.