Les petits dieux [Small Gods - fr]

— Même pas du pain frais, marmonnait Om, le nez plongé dans sa soucoupe.

— Non, je sais bien que les dieux existent, s’empressa de dire Frangin. Je veux juste en apprendre plus long sur… sur eux. »

Le serveur haussa les épaules.

« Bé alors, je vous serais reconnaissant de pas rester à côté d’un truc de valeur. De toute façon, ça sera toujours pareil dans cent ans. » Il prit une autre chope qu’il se mit à astiquer.

« Vous êtes un philosophe ? demanda Frangin.

— Ça déteint plus ou moins au bout d’un moment.

— Ce lait est tourné, dit Om. Paraît qu’Éphèbe, c’est une démocratie. Ce lait devrait avoir le droit de vote.

— Je ne crois pas, fit prudemment Frangin, que je vais trouver ici ce que je veux. Hum. Monsieur le marchand de boissons ?

— Voueille ?

— C’était quoi, l’oiseau qui est entré quand on a parlé de la déesse de… (il goûta le mot inhabituel) de la sagesse ?

— Bé là, y a comme un os, répondit le serveur. C’est un peu escagassant.

— Pardon ?

— C’était… un pingouin.

— C’est un oiseau d’une espèce sage, alors ?

— Bé non. Pas tellement. Pas connu pour sa sagesse. Le deuxième oiseau le plus fada au monde. Il arrive à voler que sous l’eau, paraît.

— Alors pourquoi…

— On aime pas en causer, dit le serveur. Ça fâche les genses. Saligaud de sculpteur », ajouta-t-il tout bas.

À l’autre bout du comptoir, les philosophes avaient repris leur bagarre.

Le serveur se pencha. « Si t’as pas d’argent, dit-il, je crois pas qu’on va beaucoup t’aider. Que la parlote, c’est pas donné par ici.

— Mais ils ne font que… protesta Frangin.

— Y a les frais de savon et d’eau, déjà. Les serviettes. Les gants de toilette. Les luffas. Les pierres ponces. Les sels de bain. Té, ça chiffre, tout ça. »

Un gargouillis monta de la soucoupe. La tête souillée de lait d’Om se tourna vers le novice.

« Tu n’as pas d’argent du tout ? demanda le dieu.

— Non.

— Alors, faut trouver un philosophe, affirma la tortue, catégorique. Je n’arrive pas à penser, et toi tu ne sais pas comment on s’y prend. Il faut trouver un professionnel qui pense tout le temps.

— ’videmment, vous pourriez voir auprès du vieux Honorbrachios, fit le serveur. Bon marché comme pas un, peuchère.

— Il ne se sert pas de savon qui coûte cher ?

— Bé, je crois qu’on pourrait affirmer sans crainte d’être contredit, fit le serveur d’un ton grave, qu’il se sert pas de savon du tout, jamais.

— Oh. Bon. Merci, dit Frangin.

— Demande-lui où il habite, ce bonhomme, ordonna Om.

— Je peux le trouver où, monsieur Honorbrachios ?

— Dans la cour du palais. À côté d’la bibliothèque. Vous pouvez pas le rater. Suivez l’odeur.

— On est juste venus… commença Frangin, mais sa voix intérieure lui souffla de ne pas terminer sa phrase. On y va, alors.

— Té, oubliez pas votre tortue, lui rappela le serveur. C’est bon à manger, ces trucs-là.

— Que tout ton vin se change en eau ! s’égosilla Om.

— Il va se changer en eau ? demanda Frangin alors qu’ils sortaient dans la nuit.

— Non.

— Redis-moi. Pourquoi on cherche un philosophe, exactement ?

— Je veux retrouver mon pouvoir.

— Mais tout le monde croit en toi !

— S’ils croyaient en moi, ils pourraient me parler. Je pourrais moi aussi leur parler. Je ne sais pas ce qui cloche. Personne ne vénère d’autres dieux à Omnia, dis-moi ?

— On ne le permettrait pas, répondit Frangin. La Quisition y veillerait.

— Ouais. Difficile de s’agenouiller quand on n’a plus de genoux. »

Frangin s’arrêta dans la rue déserte.

« Je ne te comprends pas !

— Tu n’es pas censé me comprendre. En principe, les voies des dieux ne sont pas pénétrables aux hommes.

— La Quisition nous maintient sur le chemin de la vérité ! La Quisition œuvre pour la plus grande gloire de l’Église !

— Et tu crois ça, hein ? » fit la tortue.

Frangin chercha en lui et s’aperçut que la certitude était portée manquante. Il ouvrit et referma la bouche, mais il n’avait rien à dire.

« Viens, lui dit Om aussi gentiment qu’il put. Rentrons. »