За пределами эмпатии. Терапия контакта-в-отношениях
- Автор: Эрскин Ричард Г., Морсунд Джанет П.
- Год: 2018
- Язык: русский
- Год: Iнтерсервiс
- ISBN: 978-617-696-739-2
- Жанр: Психология
Электронная книга - «За пределами эмпатии. Терапия контакта-в-отношениях». Краткое содержание книги:
В этой книге авторы уделяют много внимания важности отношений в психотерапии. Отношения между людьми составляют основу нашей повседневной жизни.
Авторы описывают интегративный подход в психотерапии, который они разработали и теперь преподают в Институте интегративной психотерапии в Нью-Йорке. Он опирается на клиент-центрированную терапию Роджерса, Транзактный Анализ Берна, гештальт-терапию Перлза, психологию самости Кохута и работы британских теоретиков объектных отношений. Эта книга знакомит с теорией, лежащей в основе такого подхода, приводя примеры реальных бесед между терапевтами и клиентами, чтобы проиллюстрировать представленные концепции. Во второй части книги подробно описано применение этого метода в терапевтической работе, также там приведены практически полные транскрипты семи терапевтических сессий. Они включают примеры психотерапевтической регрессии, работы с родительским интроектом, психотерапию пар и многое другое.
Мелинда: Я не хочу, чтобы мне нужно было напоминать зам, что она у вас есть, хорошо? Вы сказали, что если бы я об этом не заговорила, вы тоже никогда бы об этом не заговорили...
Терапевт: Да.
Мелинда: Ну, я не хочу, чтобы вы так поступали! Хорошо?
Терапевт: Я не знаю...
Мелинда: Потому что это не очень хорошо.
Терапевт: Что вы имеете в виду?
Мелинда: Я хочу, чтобы вы вспоминали о ней первым!
Терапевт: Но я должна помнить о многих вещах.
Мелинда: Ну, я знаю, но... Я хочу, чтобы вы помнили и об этомтоже.
Терапевт: Ну, хорошо...
Мелинда: Нет, я хочу «да». Я даже не хочу, чтобы мне приходилось просить вас.
Терапевт: Вы хотите, чтобы я заговаривала о ней?
Мелинда: Да.
Необходимость в инициативе от другой стороны присутствует во всех отношениях. Если вы и я находимся во взаимоотношениях, и вы всегда должны быть стороной, проявляющей инициативу, эти отношения будут однобокими, и вы скоро начнете сомневаться в моей заинтересованности в них. Если однобокость продолжается, вы можете принять решение прекратить отношения (и искать других, которые являются более взаимными), или вы можете конфронтировать мое поведение и потребовать изменений. Или же, если вы менее уверены в себе и имеете меньше опыта контактных отношений, вы можете замкнуться, начать винить в проблеме себя, решить, что вы никогда не получите то, что хотите (и что, вероятно, неразумно хотеть этого) и попытаетесь не чувствовать потребность вообще. К таким выводам, конечно, редко приходят во взрослом возрасте; это старые сценарные убеждения, которые могут быть подкреплены и усилены поведением чьего-либо взрослого друга/любовника/сотрудника/терапевта, если этот человек нечувствителен к вашим потребностям в отношениях (Erskine and Moursund, 1988/1997).
Эта последняя ситуация широко распространена среди людей, нуждающихся в терапии. Поскольку их потребности в отношениях не были удовлетворены, их сценарное убеждение заключаются в том, что такие потребности не могут быть и никогда не будут восполнены. Из-за этого убеждения они ведут себя таким образом, что не способствуют отношениям: они ограничивают и искажают контакт как внутри, так и снаружи. Благодаря этому ограничению их потребности еще меньше удовлетворяются, и поэтому цикл продолжается. Чтобы терапия с такими людьми была успешной, цикл должен быть прерван и перенаправлен. Инициатива терапевта является мощным средством достижения именно этой цели. Если основной потребностью клиента является инициатива от другой стороны, терапевт должен ощутить эту потребность и ответить на нее. Это может быть сделано как ни в чем не бывало, без дополнительных комментариев, или же это может быть подчеркнуто объяснением того, что происходит. Вот как, например, терапевт реагирует на потребность Лорейн, предлагая поговорить с воображаемой матерью Лорейн.
Терапевт: Хотели бы вы, чтобы я поговорила с ней об этом гневе?
Лорейн: Вы не можете; вы ее не знаете. Вы могли бы...
Терапевт: Раньше это никогда меня не останавливало.
Лорейн: О, да... Ну, я знаю, мне нужно учиться разговаривать с ней. Я не знаю, действительно ли я хочу поговорить с ней об этом. Но я могла бы притвориться, что говорю с ней.
Терапевт: Лорейн, я готова поговорить с ней. И это будет реально.
Лорейн: Хорошо. Вы можете. Я не знаю, к чему это приведет. Я рада, что вы предложили.
Терапевт: Тогда, может быть, впервые за долгое время, вы не будете вынуждены брать на себя ответственность.
Обратите особое внимание на комментарий терапевта в этом примере, что Лорейн не придется брать на себя ответственность «может быть, впервые за долгое время». Потребность в том, чтобы другой человек проявил инициативу, часто особенно сильна среди людей, которые должны были функционировать независимо и самостоятельно заботиться о себе, и это особенно справедливо для тех, кто пережил физическое насилие или кумулятивное пренебрежение. Такие выжившие понимают, часто через большую боль, что надеяться можно только на самих себя, и что если вы чего-то ждете от других, вам, вероятно, придется ждать вечно. С такими людьми особенно важно быть чувствительным и реагировать на потребность в инициативе от другой стороны, несмотря на то, что она редко выражается открыто.