Georgs Sorggen um die Vergangenheit

Meine frauheit-zentrierten, aber auch sachwelt-orientierten Aufwallungen von Begeisterung mündeten bei mir — egal, wie kurzzeitig und punktuell sie waren — oft unmittelbar in Verliebtheiten. Dabei waren die Übergänge von diesen diffusen Gefühlsschüben zu den konkreteren starken Liebesgefühlen mehr als fließend. Ich konnte mich während völlig unterschiedlicher Phasen meines Lebens — bitte nicht lachen — in vollkommen gewöhnliche Eckhäuser verlieben, ich konnte mich in ganze Gebäudekomplexe verlieben, wenn mir dort etwas Beglückendes widerfahren war. Ich liebte beispielsweise fünf Jahre lang ein Krankenhaus, in dem man mir einmal eine so honigsüße Narkose verpaßt hatte — die schönste Narkose meines Lebens — , daß ich lange Jahre nach einem Vorwand für eine mögliche Folgeoperation suchte. Natürlich war es für mich absolut kein Problem, mich in ganze Ansammlungen, in stark durchmischte Zusammenballungen oder sogar Großgruppen von Frauen zu verlieben — ohne weiteres in alle auf einmal. Ein Liebesgefühl entwickelte ich zum Beispiel aber auch, wenn mir auf der Straße ein verwahrlostes junges Wesen mit ebenmäßigen Gesichtszügen — ein weibliches oder männliches — aufgefallen war. Ich verliebte mich nicht unbedingt indiesen konkreten Menschen, zum Vorschein kam eher mein Wunsch, daß derjenige, der für seine innere Vollkommenheit inzwischen etwas getan hatte, auch die ihm zustehende Zuneigung und Wertschätzung bekommen sollte — von wem auch immer. Diese Gefühle galten in demselben Moment vielen anderen Lebewesen, die ich aktuell zwar nicht vor Augen hatte und mit meinen guten Wünschen nicht unmittelbar erreichen konnte, die mich aber trotzdem — telepathisch blieben wir sowieso pausenlos verbunden — um eine Art Zuspruch baten.

— Du siehst so erschöpft aus, Georg — was war heute los?

Das seltsame Pflichtgefühl, die erotisch-ästhetische Ausstrahlung eines jeden Menschen als einen Heiligenschein anzusehen und zu ehren, wurde zweifellos im Sog der Aura unserer Wohnung geformt. Auch die dort siedelnden Frauen verausgabten sich andauernd, speisten alle Bedürftigen mit einer Kraft, die woanders eher bei der Gartenarbeit verschwendet wurde. Wenn bei uns ein Handwerker zugange war, verließ er die Wohnung mit dem Lächeln eines Verliebten. Für mich waren dabei nicht nur diese Männer mit ihren affenhaft behaarten Armen immer ein Erlebnis, auch das gesprächsbedingte Aufblühen der einen oder anderen Tante zu beobachten bedeutete so etwas wie eine Übung im Menschenmögen. Ich bewunderte notgedrungen die verschiedensten Lebewesen — die agierenden wie die empfangenden — für ihren Lebensmut, und dies unabhängig davon, ob ihnen beim Glücklichwerden zu helfen war oder nicht. Oft waren sie leider dabei, mangels Weitblick eher auf ihren eigenen Untergang zuzusteuern — lieben wollte ich sie trotzdem. Häßliche Menschen liebte ich nicht unbedingt, Leichen auch nicht und Haufen von KZ-Leichen schon gar nicht. Wenn es mir sehr gut ging, gab es für mich allerdings überhaupt keine Häßlichkeit auf der Welt, gar keine abstoßenden Mißgeburten. Und wenn diese Mißgeburten sogar von innerem Leuchten erfüllt waren…So etwas wie Liebesregungen überkamen mich auch bei ungewöhnlichen Lichtverhältnissen oder beim Anblick ästhetisch anmutender, wenig beachteter Details auf den Bürgersteigen — also vergessener und an Menschen wie mich gerichteter Signalsedimente. Ich agierte lange wie ein Vorschulkind, dessen Augen notgedrungen eher Nahziele auf der Erdoberfläche anvisieren und in der Bodennähe pausenlos etwas finden. Das irgendwo am Anfang meines Lebensberichts erwähnte Erlebnis mit dem Elektrokabel fand ich seinerzeit schon, jedenfalls recht bald, etwas abnorm — ohne daß mir bei dieser Erkenntnis jemand beistehen mußte. Und es berührt mich bis heute so seltsam peinlich, daß ich jedem nur raten kann, solche Abnormitäten lieber niemandem anzuvertrauen — geschweige denn sie aufzuschreiben.

Ich näherte mich unserem Haus und sah am Zaun in einer Nebenstraße eine hochgewachsene Frau stehen, sie hatte wunderschöne lange Haare. Es dämmerte etwas. Ich wich von meinem Weg ab, machte einen Bogen, um der geheimnisvollen, am Zaun so elegant wartenden Erscheinung näher zu kommen. Ich war schon fast dabei, zu dieser Frau so etwas wie Liebe zu empfinden, bis ich feststellte, daß es dort gar keine Frau gab. Eben nur das blöde, am Zaun hängende Starkstromkabel. Ein Glück — das möchte ich an dieser Stelle anführen — , ein Glück, daß mein Vater diesen Text nicht mehr wird lesen können. Ich sehe seinen unbeirrbarironischen Augenausdruck vor mir, der mich jederzeit zum Weichkäse hätte degradieren können. Zusätzlich dachte mein Vater über mich dauernd Dinge, die von Grund auf nicht stimmten. Und seine Urteile waren so boden- und bezugslos, daß es sowieso unmöglich gewesen wäre, gegen sie anzugehen. Wenn er um besondere Ernsthaftigkeit bemüht war, irrte er besonders grotesk.