99 francs (14, 99 €)

6

Les stroboscopes quadrillaient l’espace. Une vieille sado-maso traversa la piste de danse avec un corset qui lui faisait un tour de taille de dix centimètres. Elle ressemblait à un sablier en cuir noir.

— Tu sais à quoi elle me fait penser, cette même? En Europe, les entreprises licencient des milliers d’employés pour rapporter plus de fric aux retraités de Miami, pas vrai?

— Euh… en gros, oui. Les vieillards de Floride sont tous actionnaires des fonds de pension qui possèdent les firmes internationales, donc schématiquement, oui.

— Eh ben, puisqu’on est sur place, pourquoi qu’on irait pas rendre visite à un de ces vieux propriétaires de la planète? Ce serait quand même con d’être chez eux et de ne pas s’expliquer avec l’un d’entre eux, peut-être même qu’on pourrait le convaincre de ne virer personne la prochaine fois, qu’est-ce t’en dis?

— J’en dis que t’es bourré mais OK, on y va.

Et nous voilà partis, Tamara, Charlie et ma pomme, dans les rues de Miami Vice, à la recherche d’un représentant de l’actionnariat mondialisé.

— Ding! Dong! Ding! Dong-Ding-Dong-Ding- Dong-Ding!

A Miami même les sonneries cherchent à se faire remarquer: celle-ci joue la Petite Musique de nuit au lieu de faire «dring» comme tout le monde. Cela fait une heure que nous errons dans le quartier résidentiel de Coral Gables à la recherche de fonds-de-pensionnaires à sermonner.

Charlie a fini par sonner à la porte d’une splendide villa marocaine.

— Yes?

— Good evening Madame, do you speak french?

— Oui, oui, bien sûr, enfin une petite peu mais pourquoi sonnez-tu aussi tard?

— Eh bien c’est Tamara, ici présente (Tamara sourit à la caméra de surveillance) qui dit qu’elle est votre petite-fille, Mrs Ward.

BZZZ.

La porte s’ouvre sur une momie. Enfin, une chose qui a dû être une femme il y a très très longtemps, dans une galaxie très très lointaine. Nez, bouche, yeux, front, pommettes entièrement remplis de collagène. Le reste du corps ressemble à une pomme de terre ridée — analogie sans doute due à la robe de chambre qu’il y a autour.

— Il n’y a que sa peau qui soit tirée, déclare Charlie avec une certaine lourdeur.

— Que disez-vous? Quelle petite-fille? Je…

Trop tard. La vieille n’a pas eu le temps de protester que Tamara l’a déjà allongée par terre (elle est ceinture marron de judo). Nous pénétrons dans une maison en or massif. Tout ce qui n’est pas doré est en marbre blanc. Pouir. Tamara et Charlie transportent Mme Ward sur un canapé aux motifs psychédéliques, qui a dû être à la mode quand sa propriétaire l’était aussi. Sans doute quelque part au XXe siècle.

— Alors puisque vous comprenez le français, Madame Wardmachin, vous allez nous écouter bien gentiment. Vous habitez seule ici?

— Oui, I mean, NO, pas du tout, le Police vont venir très vite AU SECOURS HEEEELP!

— Bâillonnons-la. Tamara, ton foulard?

— Tiens.

Elle lui enfonce son bandana dans la gorge, et Charlie s’assoit sur la vieille, et je peux vous garantir qu’il est aussi lourd que ses blagues. La retraitée va enfin pouvoir écouter calmement ce qu’il a à lui dire.

— Voyez-vous, Madame, c’est tombé sur vous mais ça aurait pu tomber sur n’importe quel autre responsable du malheur contemporain. Il faut que vous sachiez qu’à partir d’aujourd’hui, ce genre de visites va devenir monnaie courante. Il est temps que les actionnaires des fonds de pension américains sachent qu’ils ne peuvent pas impunément détruire la vie de millions d’innocents sans rendre des comptes, un jour ou l’autre, est-ce que je suis bien clair?

Charlie est lancé. C’est toujours comme ça avec les taciturnes: quand ils se mettent à l’ouvrir, on ne peut plus les arrêter.

— Vous avez entendu parler du Voyage au bout de la nuit de Louis-Ferdinand Céline?

— Mpffghpffhmmghphh.

— Non, Céline n’est pas une marque de chaussures. C’est un écrivain français. Le héros de son plus célèbre roman s’appelle Bardamu et il fait le tour de la planète à la recherche d’un coupable. Il traverse la guerre, la misère, la maladie, il va en Afrique, en Amérique, et il ne trouve jamais le responsable de notre désolation. Le livre est sorti en 1932 et cinq ans plus tard, Céline se trouvait un bouc émissaire: les juifs.

Tamara visite la baraque, ouvre le frigo, se sert une bière et nous en rapporte une chacun. Moi, je note le discours de Charlie qui continue à pérorer en chevauchant la momie sur son sofa hideux.

— Nous savons tous que Céline s’est fourvoyé en devenant un ignoble antisémite — et pardon pour ce pléonasme. Pourtant, nous aussi, comme Bardamu, nous cherchons un responsable. La jeune femme ici présente s’appelle Tamara et elle se demande pourquoi elle est obligée de vendre son cul pour envoyer de l’argent à sa fille. Le crétin à mes côtés se nomme Octave, et lui aussi s’interroge sans cesse, comme vous pouvez le voir à son visage de gargouille tuberculeuse. Qui pourrit le monde? Qui sont les méchants? Les Serbes? La mafia russe? Les intégristes islamistes? Les cartels colombiens? Têtes de Turc! Comme le «complot judéo-maçonnique» dans les années 30! Voyez-vous où je veux en venir, Lady Machinchose? Notre bouc émissaire, c’est vous. Il est important pour chacun d’entre nous sur cette terre de connaître les conséquences de ses actes. Par exemple, si j’achète des produits Monsanto, je soutiens les organismes génétiquement modifiés et la privatisation des semences agricoles. Vous avez confié vos économies à un groupement financier qui vous rapporte suffisamment d’intérêts pour vous payer cette atroce villa dans les beaux quartiers de Miami. Il est probable que vous n’avez pas très bien réfléchi aux conséquences de cette décision anodine pour vous et déterminante pour nous, comprenez-vous? Car cette décision fait de vous la MAÎTRESSE DU MONDE.