Au bonheur des ogres

Je me fais un café. Quand il est bu, j’imagine le marc dégoulinant sur les parois intérieures de mon crâne, et je cherche à lire le destin de Julius dans les méandres de cette coulée brune. Mais je ne suis pas Thérèse, les astres ne sont pas mes potes, le marc de café peut tout juste servir d’engrais au noir géranium de ma déprime. Laquelle déprime m’amène à reconsidérer le sourire radieux de Sainclair, et ma promesse d’effacer cette certitude aux dents blanches.

Oui, il y a quelque chose à faire de ce côté-là. Je suis comme Julius, pour ça : on m’a chassé de bien des endroits dans ma vie, mais on ne m’a jamais forcé à rester où je ne voulais pas. M’occuper de Sainclair, donc. L’obliger à me virer du Magasin ! C’est ça, le forcer à me jeter ! (En voilà un avec qui je ne vais pas être « gentil ».) Ça m’évitera de penser à autre chose. Le début d’une idée commence à germer quand j’enfile la première jambe de mon pantalon. Ça se précise à la seconde. Ce n’est pas loin d’être l’idée du siècle quand je boutonne ma chemise. Et je jubile tellement en laçant mes godasses qu’elles partiraient sans moi réaliser ce projet de génie. Je descends les escaliers comme une tornade lessivante, passe en trombe chez les petits où j’emprunte quelques photos prises par Clara, sors et plonge dans le métropolitain. C’est un mois de février tout ce qu’il y a d’hivernal avec une clientèle tout ce qu’il y a de morose. Khomeyni envoie les nouveau-nés au casse-pipe, l’Armée Rouge défend les petits frères afghans jusqu’au dernier, la Pologne change de pogrom, Pinochet tue (Pinochétue), Reagan éponge, la Droite dit que c’est la Gauche, la Gauche dit que c’est la Crise, un poivrot affirme, preuves à l’appui, que c’est la merde, Caroline ne veut pas avouer qu’elle est enceinte, le Secrétaire général du parti communiste souffle dans le ballon à sondages et récolte un alcootest, mais moi, moi, Ubu Roi, « citadelle vivante », je biche tellement que je ne vois pas passer les stations qui me séparent d’Actuel, le mensuel de tous les « moi ».

Pourtant, ma fièvre créatrice tombe à zéro quand je me trouve devant la porte du journal. C’est que je ne connais pas le nom de tante Julia. Si je la décris, je risque juste de faire bander toute la rédaction. « Je suis timide », pensé-je en faisant le tour du pâté de maisons et en cherchant sur le bord du trottoir un objet que je crois pouvoir reconnaître tout de suite. Je le reconnais. La quatre chevaux jaune citron de tante Julia est garée sur une aire de livraison, deux contredanses plaquées sur son pare-brise d’époque. Un tout petit commerçant mangeur d’Arabes menace d’appeler les flics. Je lui suggère de téléphoner plutôt aux voyoux dorés d’Actuel et lui laisse entendre avec un clin d’œil bien dégueulasse qu’il ne sera pas déçu en voyant débouler la carrosserie de la proprio (sic). Sur quoi, j’ouvre la portière, m’installe, attends. Peu. Tante Julia débarque dans la minute qui suit. Malgré le froid, elle a un corps. Le petit commerce qui ouvrait déjà sa grande gueule s’accroche à ses cageots, injures gelées dans le gosier. Tante Julia se jette derrière son volant, et, sans même me regarder, dit :

— Tire-toi.

— J’arrive à peine.

Elle démarre rageusement, tout en me déclarant que je suis un beau salaud, qu’elle a reçu la visite des flics au journal, qu’ils lui ont posé quelques questions à la con sur l’explosion, et qu’ils lui ont demandé ensuite si elle n’avait pas honte de faucher des pulls dans un pays qui compte deux millions de chômeurs alors qu’elle-même est salariée et qu’elle doit se faire les couilles en or (« si je puis dire » aurait ajouté l’inspecteur). Tous ses copains étaient morts de rire, elle de rage et bien décidée à venir me sectionner les miennes au massicot.

Brusquement, elle pile au milieu du boulevard des Ritals, dans un concert de klaxons, et se retourne vers moi :

— Franchement, Malaussène (c’est vrai qu’elle connaît mon nom, elle) quel genre de mec es-tu ? Tu me sauves du clébard maison, tu me fais grimper sans me sauter, et ensuite tu me balances aux flics ! Mais quel genre de type tu es ?

(Je pense à mon ami Cazeneuve, mais je le garde pour moi.)

— Je suis encore pire que ça, tante Julia.

— Arrête de m’appeler tante Julia et descends de ma bagnole.

— Pas avant de t’avoir fait une proposition.

— Rien du tout, je t’ai assez vu !

— J’ai un sujet d’article pour toi.

— Encore un papier sur les bombes du Magasin ? Il y a cinquante mecs de chez vous qui débarquent au journal tous les jours pour nous dévoiler le pot-aux-roses. Vous nous prenez pour Paris-Match, ou quoi ?

Ça klaxonne de tous les côtés. Julia embraye et passe en trombe sous le nez d’un flic côte-du-rhône qui note son numéro en léchant ses lèvres violettes.

— Rien à voir avec les bombes. Ecoute-moi cinq minutes, et si ça ne t’intéresse pas, tu n’entends plus parler de moi jusqu’à la fin de ta palpitante existence.