За пределами эмпатии. Терапия контакта-в-отношениях
- Автор: Эрскин Ричард Г., Морсунд Джанет П.
- Год: 2018
- Язык: русский
- Год: Iнтерсервiс
- ISBN: 978-617-696-739-2
- Жанр: Психология
Электронная книга - «За пределами эмпатии. Терапия контакта-в-отношениях». Краткое содержание книги:
В этой книге авторы уделяют много внимания важности отношений в психотерапии. Отношения между людьми составляют основу нашей повседневной жизни.
Авторы описывают интегративный подход в психотерапии, который они разработали и теперь преподают в Институте интегративной психотерапии в Нью-Йорке. Он опирается на клиент-центрированную терапию Роджерса, Транзактный Анализ Берна, гештальт-терапию Перлза, психологию самости Кохута и работы британских теоретиков объектных отношений. Эта книга знакомит с теорией, лежащей в основе такого подхода, приводя примеры реальных бесед между терапевтами и клиентами, чтобы проиллюстрировать представленные концепции. Во второй части книги подробно описано применение этого метода в терапевтической работе, также там приведены практически полные транскрипты семи терапевтических сессий. Они включают примеры психотерапевтической регрессии, работы с родительским интроектом, психотерапию пар и многое другое.
Терапевт: Как бы сложилась ситуация, если бы он [ее друг-герой] был твоим ближайшим соседом?
Сара: Да! О, он был тем, в ком я нуждалась. Мне нужен был кто-то, такой как он.
Терапевт: Можете ли просто представить, что вы сделали бы по-другому, если бы он там жил?
Сара: Ага.
Терапевт: Что бы вы сделали?
Сара: Я бы кричала, вопила и звала бы его на помощь по имени. Он бы зашел в квартиру и превратился бы в такого мачо, и он бы вышвырнул Джерри пинком под зад. О, это звучит замечательно! (смеется) Именно это он сделал, буквально, по телефону.
Терапевт: Итак, стыдное во всем этом - это ваши сексуальные чувства после первого проникновения?
Сара: Да.
Терапевт: Хорошо, а теперь я хочу спросить вас о самой важной и, вероятно, самой неловкой теме. Я хочу поговорить о нынешней жизни.
Сара: О, Боже... да?
Терапевт: Не могли бы вы рассказать о вашей нынешней жизни?
В этой просьбе терапевт приглашает Сару напрямую обратиться к проблеме, которая привела ее на эту сессию, - к ее текущей сексуальной дисфункции. Исцеление прошлого и проработка стыда, связанного с воспоминаниями о прошлом, окажут малый эффект в долгосрочной перспективе - или такого эффекта вообще не будет - если эти изменения не будут привнесены в настоящее. Если Сара не разберется со связью между тем, как она стыдила себя в прошлом и как этот стыд затрудняет ее нынешние отношения, она будет продолжать создавать ситуации и фантазии, в которых она себя стыдит и которые будут ухудшать ее способность быть в контакте с другими и с собой, и, безусловно, будет препятствовать ее сексуальной отзывчивости. Сара знает, что будет происходить дальше, и ожидает, что это будет трудно. Но она хочет облегчения, хочет достичь существенных изменений и готова делать все, что для этого потребуется.
Сара: Да.
Терапевт: Желая получать удовольствие от своего тела после изнасилования, компенсируете ли вы изнасилование и желание удовлетворения тем, что не позволяете себе полностью наслаждаться своим телом вместе со Стивеном?
Сара: Я не знаю, делаю ли я именно это, но в этом есть какой-то смысл. Я пытаюсь... (пауза)
Терапевт: Позволяете ли вы себе действительно расслабиться и забавляться со Стивеном?
Сара: Я как будто пытаюсь, и не могу.
Терапевт: (пауза) Я понимаю, что если вы несправедливо стыдите себя за что-то настолько естественное, то вы, возможно, будете компенсировать это, сдерживая себя сейчас.
Сара: Именно это я и делаю! О... ух...
Терапевт: Этой проблеме много лет, не так ли?
Сара: Да. Я пыталась получить помощь тысячами разных способов.
Изнасилование, а также отсутствие поддержки и контакта после этого создали рану, которая не заживала более двух десятилетий. Точно так же, как в случае физической раны, очень важно хорошо очистить ее и не зашивать, прежде чем вся инфекция не будет устранена. Терапевт решает вернуться назад, еще раз, чтобы посмотреть, не осталось ли чего-то, что необходимо вычистить.
Терапевт: Вам нужно еще что-нибудь сказать Джерри? «Ты маленький...»
Сара: (поворачиваясь к подушке, которую она отталкивала на более раннем этапе работы) Ты отвратительный маленький засранец. Там, конечно, и смотреть было не на что.
Терапевт: Скажите ему, что вы подразумеваете под этим.
Сара: Ты скользкий тип. И зачем я вообще пошла с тобой на ужин?
Вот еще один, по-видимому риторический, вопрос, который тем не менее требует ответа. Если ответ не будет дан эксплицитно, вопрос может уйти в подполье и стать топливом для очередного цикла развития стыда. Вместе с ответом и преобразованием в утверждение он усилит у Сары зарождающееся чувство самопознания.
Терапевт: Преобразуйте это в утверждение.
Сара: Наверное, потому что мне стало жаль тебя, глупый маленький засранец.
Терапевт: Скажите ему, зачем вы пошли с ним на ужин.