Грицько сміється
- Автор: Кудрицкий Валентин Олександрович
- Год: 2009
- Язык: украинский
- Год: Профі
- Жанр: Прочая поэзия
Электронная книга - «Грицько сміється». Краткое содержание книги:
Сміх буває різний - від легкої посмішки до гомеричного, навіть до сарказму. Українці сміються ще з колиски - стверджують учені, бо почуття комічного, смішного притаманне українському народу з давніх давен. Народні усмішки, анекдоти супроводжують нас усе життя.Так, як уміє сміяться наш народ, не сміється ні один народ у світі. Згадаймо знаменитий лист запорожців турецькому султану, байки Григорія Сковороди, твори Квітки Основ'яненка, Енеїду І.Котляревського, Тараса Шевченка та багатьох інших авторів.І ось до кагорти гумористів приєднався поет Валентин Кудрицький, випустивши збірку гуморесок під назвою Грицько сміється. Автор виявився дуже плодовитим, бо не встигла висохнути фарба його першої книжки, а вже переді мною нова збірка автора.
Якщо в першій книзі А листя падають він виступив як тонкий лірик, то в цій вибухнув іскрометним сміхом.Так сміятись може лише добра натура і велике почуття гумору. Автор збірки і належить саме до такої категорії людей.Сміх його веселий, щедрий і добрий, хоча йому притаманні гостра сатира, а часом і сарказм. Вустами свого героя - веселого дотепника Грицька автор спрямовує свої сатиричні стріли проти крадіїв, хапуг, ледарів, хабарників,пройдисвітів, весело сміється над курйозними випадками і ситуаціями, в яких опиняються герої гуморесок. Автор своїми творами продовжує кращі традиції майстрів веселого жанру, нікого не наслідуючи, намагається виробити свій стиль, свою образну мову.
У народі давно кажуть: сміх - це здоров'я. Після порції щирого сміху неначе зникає поганий настрій, втома і людина почувається набагато молодшою.А ось вчені стверджують, що декілька хвилин гомеричного сміху на повні груди продовжують людське життя.
Тож, нехай нова збірка гуморесок Валентина Кудрицького додасть тобі, шановний читачу, гарного настрою, звеселить душу і серце і продовжить ще віку.
Смійтесь на здоров'я!
МИКОЛА МАЛІЧЕНКО
Заслужений діяч мистецтв України
-Так. Ви праві. У вас проказа. Третя стадія.
-І що це значить?
-А це значить, що треба відрізати ноги.
Хворий дуже перелякався і побіг до другого доктора. Другий уважно вислухав і дав йому таблетку. Хворий дуже зрадів, а коли трохи відійшов - запитує:
-А як же тепер?
-А тепер відрізати не прийдеться. Вони самі відпадуть.
ЛІКАР І ПАЦІЄНТ
Приходить пацієнт до лікаря і каже:
-Докторе, у мене глисти.
-Випийте, будь-ласка, спирту.
-Дякую, Вам докторе. А можливо у вас знайдеться ще й огірочок, щоб загризти?
В ГІНЕКОЛОГА
Жінка прийшла до гінеколога і говорить:
-Докторе, мені потрібно зробити аборт.
Лікар тут же виписує їй рецепт на мінеральну воду "Боржомі", де вказує, як і по скільки її вживати, але при одній умові: якщо жінка не буде ходити по маленькому.
-І що ж тоді буде, докторе?
- А ми його втопимо.
У ТЕРАПЕВТА
Приходить хворий до лікаря і запитує:
- Докторе, що мені робити, якщо в мене попа, як у коня?
-А ви підійдіть до ветеринара, - і тут же йому виписує рецепт.
-І що ж ви тоді пишете?
-Дозвіл на те, що ви віднині зможете випорожняться скрізь, де вам заманеться.
1980 р.
В НЕВРОПАТОЛОГА
Приходить старенька до невропатолога і жаліється:
-Докторе, у мене дуже болить поясниця.
-А ви можете трохи зігнутись?
Та зігнулась. Доктор вдруге питає:
-А так болить?
-Болить.
-А ще трохи зігніться.
Та ще трохи зігнулась. Доктор знов питає:
-А зараз болить?
-Болить, але вже трохи менше.
-А ви можете іще трохи зігнутись?
Та знов зігнулась. Доктор знов питає:
-А зараз болить?
-Ні.
-Отак і ходіть!
В ГІНЕКОЛОГА
Прийшла хвора до лікаря:
-Докторе, у мене болі між... ногами.
-Роздягайтесь.
Та роздяглась, сіла в крісло. Лікар засунув їй руку між ноги, а потім все далі і далі, і кожен раз запитує, чи болить?
-Болить, - відповідає.
-А зараз болить? Та відповідає, що болить.
Він заліз ще далі, а потім їй говорить:
-Жіночко, так у вас же запалення гланд.
1980 р.
КИТАЙЦІ І ГРУЗИНИ
Убили на китайському кордоні грузина, і родичі убитого зібрали тисяч триста грузинів, щоб помститись китайцям.
Приїхали в Китай і говорять:
-Ми приїхали, щоб помститись за убитого. В нас, мов, така традиція: кров за кров.
-А скільки вас приїхало?
-Десь тисяч біля трьохсот.
-А нас більше мільярда.
Грузини постояли, подумали:
-Хлопці, поїхали додому. В нас землі не вистачить, щоб їх всіх поховати.
КИТАЙЦІ І ЯПОНЕЦЬ
Спіймали китайці японця і думають, ну що з ним зробити?
Яку йому придумати кару? Повісити - така кара вже була.
Розстріляти? І це вже не нове. Посадили в холодильник. Приходять десь через днів два-три, відчиняють холодильник, дивляться, а він, як огірочок, мов нічого і не було: сидить і посміхається. Це їх надто заінтригувало і вони запитують:
-Слухай, япончику, яким чудом ти залишився живий і не замерз?
-Дрібниці. У нас на Чукотці морози бувають куди сильнішими.
ТРИ КИТАЙЦІ НА РІЧЦІ
На річці Амур купаються три китайці, і перший з них говорить:
-Яка хороша водичка.
Другий:
-Чудесна водичка.
Третій:
-Ви праві, але у нас у Дніпрі вода тепліша була.
П’ЯНИЙ І МІЛІЦІОНЕР
Іде п’яний а назустріч міліціонер такий же п’яний. П’яний до п’яного міліціонера:
-Скажіть, будь ласка, можна поміж вами пройти?
-Можна, тільки по одному.
ІНЦИНДЕНТ НА КОРДОНІ
На кордоні стоять китайці і росіяни і між собою перемовляються:
-А в вас ковбаси немає, - китайці до росіян.
Росіяни:
-А у вас Брежнєва немає.
Китайці:
-А ми у вас Брежнєва украдемо.
Росіяни:
-Тоді і у вас ковбаси не буде.
1980 р.
МІЛІЦІОНЕР І ПРОДАВЩИЦЯ
Приходить міліціонер в магазин і запитує в продавщиці:
-Скажіть, будь-ласка, а скільки коштує кілограм мозку?
-Дивлячись, чий він. Мозок професора, наприклад, коштує 10 крб, розум робітника - 60 крб, розум селянина - 85 крб, а розум міліціонера - 180 крб.
-А чому так дорого? - здивувався міліціонер.
-А ви уявляєте, скільки цих дурнів потрібно набити на один кілограм?
ХАМЛО
Прийшла жінка з похорон і розповідає чоловіку:
-А й правду говорять, що в міліції одні хами.