A caçada ao lobo de Wall Street [calibre 4.2.0]

CAPÍTULO 16

QUANDO UM HOMEM AMA UMA MULHER

Na manhã seguinte, acordei com: Brrruuu! Brrruuu! Brrruuu!… Brrruuu! Brrruuu! Brrruuu!

Eu abri o olho direito e, sem levantar a cabeça nem mesmo um centímetro acima da fronha de seda branca, rolei meu pescoço para a direita e fiz contato visual com o telefone do futuro, uma maravilha tecnológica cromada com duas dezenas de luzes vermelhas piscantes e a campainha mais irritante do mundo, a última das quais soou como um pequeno pardal preso em um fio elétrico. O telefone estava descansando em uma mesa fabulosamente cara, que fazia parte de um conjunto que combinava, é claro.

Brrruuu! Brrruuu! Brrruuu!… Brrruuu! Brrruuu! Brrruuu!

– Caralho – murmurei. Eu estava tão sonolento… Não podia me mover. Minha cabeça parecia pesar mil quilos.

Brrruuu! Brrruuu! Brrruuu!… Brrruuu! Brrruuu! Brrruuu!

Porra! Quem estava ligando àquela hora? Que audácia! Eu me sentei na cama e respirei fundo. O edredom de seda branca estava agora estendido sobre minhas pernas, cobrindo minhas partes íntimas, e, apesar de estar sozinho, minha vaidade me fez olhar para meu torso nu e correr os dedos sobre meus músculos abdominais. Eles pareciam bem, eu estava em uma forma fabulosa. Isso era importante, agora, sobretudo se eu queria atrair outra Duquesa, mas não era tão importante quanto ser rico.

Bem, pelo menos eu ainda teria minha mansão por um tempo. A mansão no estilo shabby chic poderia ser um afrodisíaco muito poderoso. Eu olhei em volta do quarto. O teto ficava 9 metros acima do tapete de 15 mil dólares e minha cama era digna de um rei. As colunas de madeira esculpidas como pinhas se erguiam dos quatro cantos da cama, apoiando um dossel de seda da Indonésia que combinava perfeitamente com o tapete. A Duquesa amava essas merdas de dosséis. E ela amava seda também. A mansão tinha sete quartos, e cada um tinha um maldito dossel de seda!

Brrruuu! Brrruuu! Brrruuu!… Brrruuu! Brrruuu! Brrruuu!

Foda-se! Estendi a mão e peguei o telefone cromado.

– Alô! – murmurei, em um tom excessivamente sonolento que mostra que a ligação foi feita em uma hora imprópria.

A merda é que o que recebi em troca foi a voz vibrante e alegre da minha codependente menos favorita.

– Acorde e levante-se, dorminhoco! – declarou a Duquesa. – São 8h30! Temos um compromisso com o corretor de imóveis em duas horas!

Alegre, jovial, feliz!

Mas que descarada! Eu fiquei sem palavras! Perdi completamente a fala! O que ela diria em seguida, que ia usar meu perfume favorito? Caralho! Se eu não tivesse prometido não explodir o disfarce de Debbie, eu daria um esporro na Duquesa naquele exato momento.

A Duquesa, ainda feliz, continuou:

– Acorde, menino dorminhoco! Hoje é o primeiro dia do resto da sua vida. Por que você não pede para a Gwynne fazer um café?

– Gwynne só chega às 9h – eu disse, sem emoção. – E não estou a fim de tomar café.

A Duquesa, pegando meu tom, comentou:

– Nossa, alguém parece terrivelmente mal-humorado esta manhã! Por que você não abre as cortinas para deixar entrar um pouco de claridade? Está lindo lá fora!

Cerrei os dentes de raiva e lentamente virei a cabeça para a esquerda, para as fabulosas cortinas. Deviam ter uns 6 metros, aquelas porras de cortinas, e deviam ter custado uma fortuna! Deus, como eu adoraria ter essa grana agora, em dinheiro vivo!

De repente, uma ideia!

– Sabe de uma coisa? – disse alegremente. – Você tem razão, seria bom ter alguma claridade aqui! Espere um segundo, querida – e inclinei-me para a mesa para pegar o controle remoto do futuro, que controlava tudo no quarto, desde as cortinas até as luzes do centro de entretenimento do outro lado da cama, com a TV de alta definição de 40 polegadas e o sistema de som que incluía, entre outras coisas, um CD player para 300 discos. Tudo por 75 mil dólares.

Primeiro, as cortinas: controle na mão, apertei um quadrado marcado CORTINAS e, do nada, elas começaram a se abrir lentamente, revelando um par de portas francesas que davam para um deque de mogno avermelhado com vista para o Atlântico.

– Ah, luz! – eu disse para a traidora. – Espere mais um segundo, querida.

Então apertei um botão marcado CD SEARCH, fazendo um novo menu aparecer. Pressionei as letras B-O-L-T-O-N e um instante depois o álbum Greatest Hits de Michael Bolton surgiu na tela, acompanhado por uma foto bastante irritante dele (com nariz grande, rosto fino e rabo de cavalo ridículo) e uma lista de todas as suas 17 canções de amor ridiculamente melosas, a maioria das quais ele havia roubado de outros artistas mais talentosos, todas feitas para manipular o coração e a mente das fêmeas desavisadas.

Meus dentes ainda estavam cerrados de raiva quando coloquei o dedo indicador sobre a música “When a Man Loves a Woman” [Quando um homem ama uma mulher] e apertei suavemente. Em seguida, mudei o dedo para o botão VOLUME UP e pressionei-o por alguns segundos.

A Duquesa, ainda feliz, perguntou:

– O que você está fazendo aí?

– Nada – respondi, olhando para meu centro de entretenimento no estilo shabby chic e ouvindo alguns cliques e claques enquanto o CD player fazia o que tinha de fazer. – Eu estou apenas colocando algumas músicas para começar o dia.

– Sério? – disse ela, um pouco confusa. – O.k.! Vou para a praia em breve. Imaginei que podíamos passar o dia juntos.

– Bem, antes de entrar no carro, Nadine, eu acho que você deveria saber que estou repensando essa coisa de casa nos Hamptons. Na verdade, acho que você deveria dar um tempo em Old Brookville.

Não tão feliz, ela retrucou:

– Do que você está falando? Pensei que já tivéssemos discutido isso.

Só então eu ouvi as notas de abertura da música. Respirei profundamente, determinado a não revelar nada do que sabia.

– Sim – disse, friamente – mas você já está com tudo arrumado por aí. Entendeu? Suas atividades estão todas organizadas, as aulas de culinária, e eu sei quanto gosta de ter Alex como seu personal trainer. Alex… – parei por um momento, deixando o nome romeno flutuar no ar. – Eu não consigo imaginar Alex gastando uma hora e meia de condução para vir aos Hamptons. Você entende?

– Eu não treino mais com ele – disse ela, nervosa.

– Ah, é mesmo? O que aconteceu?

– Nada. Nós tivemos, uh, um pequeno desentendimento.

Bem, isso é o que acontece quando você trepa com seu personal trainer, pensei. Mas eu não podia simplesmente dizer isso, porque comprometeria Bo. Então retruquei:

– Bem, isso é o que acontece quando você trepa com seu personal trainer! Você tem um desentendimento!

Desculpe, Bo!

– Do que você está falando? – disse ela, na defensiva.

Com veneno, respondi:

– Ah, você vai negar que trepava com aquele merda daquele romeno?

– Eu… Eu não…

– Ora, não gaste suas desculpas, Nadine! Eu sei que aquele porra fedorento estava dormindo em minha cama. Eu sei tudo sobre isso.

Só então eu ouvi a voz repulsiva do desgraçado de rabo de cavalo: “When a man loves a woman, can’t keep his mind on nothin’ else” [“Quando um homem ama uma mulher/Não consegue focar sua mente em nada mais”].

Ergui o telefone para o teto por um segundo, em direção aos 80 watts dos alto-falantes Bose, e então o trouxe de volta ao ouvido, para ouvir a Duquesa dizer: