ВЕЗЕНИЕ, ПРУЛЬНОСТЬ и всякое НЕПОНЯТНОЕ в моей жизни

Но кафедральные преферансисты обоими составами уже лежали на столе от хохота, предлагая:

– А давайте, НН, звякнем, кому следует. А пусть проверят! Шуточки то у него не наши, ох, не наши. Ну точно агент! И отправят его куда надо, прямо завтра. И могем поспорить: не в Ярославль.

Но Шеф такой вариант не одобрил, хотя нравоучительно добавил:

– Игорь, ты же знаешь, что с юмором у тебя не очень-то. Зачем же шутить пытаешься?

Это он старый случай вспомнил. Как-то на одном из первых карточных вечеров в кабинете понесло меня анекдот рассказать, который казался мне смешным. Безобидный такой, как я думал сначала:

– Приходит внезапно муж домой, а там на столе от его любимого коньяка пустая бутылка стоит, а в кровати у супруги – любовник! Оба, естественно, в неглиже. Вот он посмотрел на эту картину, головой так покачал и говорит грустно-укоризненно: «Ну что же ты, Маша, творишь? Так ведь и курить начать можно.»

Все странно промолчали, видно, что-то знали, а Шеф меня сразу огорошил :

– Что ты, собственно, хотел этим сказать? Вот моя супруга курит – и что?

Пришлось жалко выкручиваться, дескать, не я же такой анекдот придумал. На что мне и было сказано:

– А зачем всякие глупости несмешные повторять?

Хорошо, что все, что в кабинете по вечерам происходило, там и оставалось, без малейших последствий. Хотя на кафедре хихикали еще долго, говоря: «Да тебе просто повезло, что у НН жену не Марией зовут!» а то бы загремел под фанфары!

Но однажды я его все-таки рассмешил, да так, что даже сам испугался. Мне в лотерею в институте выпало выиграть розовый китайский тазик с дыркой в днище. Пока я на него с недоумением смотрел, наши кафедральные женщины со смехом объяснили, как это удобно. Дырку пробкой затыкаешь – и хочешь в нем стираешь, хочешь – голову моешь. Пробку вынул и вода через дырку сливается, например в унитаз! И даже пробку в лаборатории сразу подобрали в комплект к супер выигрышу.

Я тогда ютился в комнате без удобств в коммуналке. И то спасибо, Шура Комаров на несколько дней уступил снимаемую им площадь, уйдя в общагу. Это сразу после экстренного ухода из семьи случилось. Попросил меня только в общественных местах (чтобы вопросов о замене у хозяйки и других жильцов не возникало) не особенно светиться. Постараться побольше в комнате находиться и там все делать. Так я сразу и применение для розового уродца придумал и прихватил вечером с собой, даже радостный от обладания таким уникумом. Ведь и правда, полезная же вещь!

Утром быстренько принес воды, в комнате помыл голову, сходил тихонько, поменял в тазике воду, волосы сполоснул и поехал на кафедру проводить лабораторию. Потом я вспомнил, что уже в метро на меня странно смотрели. Но внимания не обратил. Всё выяснилось по приходу – тазик покрасил мои волосы в розовый цвет! Если бы еще просто в розовый, но там был такой отвратительный розовый оттенок седины, что даже наши много повидавшие дамы только грустно качали головами (с трудом сдерживая смех). Студенты уже начали собираться в коридоре. Оставалось минут десять до начала, и я закрылся в лаборатории (только там была удобная раковина с краном горячей воды), попросив учебную лаборантку подкорректировать со стороны мою попытку отмывки волос.