Dictionnaire amoureux de San-Antonio

De même qu’il est impensable de faire l’amour tout en consultant le catalogue Marc Dorcel, on n’imagine pas lire San-Antonio le dictionnaire éponyme sur les genoux. D’où ce chapitre, relevant lui aussi d’une certaine conscience professionnelle : fournir au non-encore-lecteur ou au lecteur-depuis-peu les clefs de la compréhension d’un San-A., dernière étape, nous l’avons testée il y a longtemps, avant l’addiction libératoire et bienfaitrice.

Choisissons un San-Antonio au hasard — Les Prédictions de Nostrabérus, si vous le souhaitez — et reportons-nous à la première séance de Sanasutra (voir cette entrée) où San-A. nous parle de brouter le fri-fri, d’astiquer le zigomar, de bilboquer le fouinozof, de lubrifier le kiosque à paf, de caracoler du chibre avant de partir à dame (cunnilingus, fellation, sodomie, mouiller, être en érection et jouir, dans l’ordre et dans Le Robert). En général, il y a peu à attendre. C’est le cas dans l’ouvrage sélectionné, où notre commissaire se retrouve dès la page 23 en compagnie d’une ravissante Suédoise, Eggkarte Téquïst, après avoir reçu le prix Nobel de littérature, la veille. Si le bel Antoine prend à cœur de défendre la réputation de notre pays en matière d’imagination et de talent plumardier, il n’est pas de ces auteurs frileux, gagnant à être méconnus et capables d’expédier la chose en une formule lapidaire et bâclée, du genre : « ayant mêlé leurs corps enfiévrés, ils n’étaient plus que ce qu’au moins une douzaine d’académiciens appelleraient : deux pantins désarticulés[21] gisant sur le terrain de leurs exploits !  » Nous voilà bien avancés ! Avec San-Antonio, la même séance se déroule sur trois ou quatre pages où l’on comprend qu’il ne peut y avoir de bonne sauterie sans rebondissements ! En règle générale, quand c’est fini, tout recommence, nous laissant, à l’image des protagonistes, admiratifs et prostrés devant tant de prouesses et d’ingéniosité.

À titre d’exemple, voici résumé l’amour à la Nobel, avec Eggkarte (pages 26 à 32), accompagné d’une traduction simultanée quand c’est nécessaire. Tout commence par une disposition particulière du champ de tir ( !) tandis que Sana, de son regard sagace et salace l’enlace sans qu’elle s’en lasse (des mots ? non, de la musique de chambre !). Deux fauteuils sont disposés dossier à dossier. Eggkarte se met à genoux sur les accoudoirs de l’un d’eux, bien penchée en avant, tanguant déjà de l’Arcachon, de l’Aquitain et du Parisien (est-ce nécessaire d’expliquer ?). San-Antonio lui fend le slip d’un coup de canif, sans trancher un poil ni provoquer la plus petite écorchure, puis lui médiuse le convertisseur. Mais en grande délicatesse (est-ce nécessaire de faire un dessin ?). Comme souvent, il devance la moindre des interrogations du lecteur : Vous allez me dire, un doigt dans l’oigne, c’est un doigt dans l’oigne, y a pas de quoi nous en péter une soupe aux choux ? Erreur, San-A. agit en seigneur d’exception, complétant cette fouranche d’un passage sous l’intéressée et d’une tyrolienne à basse fréquence (un synonyme est-il nécessaire ?), si tant tellement que la pauvre Eggkarte ne cause plus. Elle aboie, en suédois, voua voua, tandis que notre héros, la nuque en guimauve, décide de s’agenouiller là où il était vautré. Comme il nous le fait justement remarquer : quand t’assistes à un meeting aérien, au bout d’un certain temps, t’as envie de chercher des champignons, non ? À ce moment palpitant de l’action, San-A. aperçoit quelqu’un assis sur une valise à l’autre bout de la chambre, sans nous dire de qui il s’agit. On a notre petite idée ! Mais on ne veut pas perdre le fil du récit. San-A. fait donc à Eggkarte :