Dictionnaire amoureux de San-Antonio

Un mot de M. Félix. En lisant Les Vacances de Bérurier, les vrais amateurs de San-Antonio ont frémi à la découverte de ce personnage dont la forte constitution risquait de remettre en cause la suprématie de notre Béru, notre Bigpaf national. San-A., lui-même, en vint à croire à une hallucination : Des comme Sheila j’en ai encore jamais vu… C’est pas un homme, c’est une pompe à essence… C’est de l’article préhistorique… Même en position de repli, ça reste intimidant, un casse-noix de cette importance… Le musée de l’Homme lui a déjà retenu pour « après ». Nous en étions là de nos interrogations, prêts à interpeller l’auteur, qu’il rectifie le tir, qu’il nous trouve une explication, même farfelue, quand, heureusement, Béru est venu à notre secours, reprenant sa place de number one dans notre cœur, question outil du mâle hors catégorie, mortier hors gabarit, pensionnaire de braguette hors entendement, ou camarade pafoski hors tout : … ma p’tite Marilou, t’es en train d’causer au plus gros chibre de l’exact-gone, après l’gourdin à m’sieur Félisque, un ami professeur. Mais d’sa part, c’t’une infirmité.

Nous voilà rassurés.

Pour en revenir à notre propos et en guise de pré-en-bulle (c.d.B.)[19], quelques précautions de langage s’imposent. Nous sommes conscient qu’un tel sujet risque de démoraliser les affligés de l’entresol, les endeuillés du slip, les amoindris de la membrane, les désamidonnés du bigorneau, les ramollis du chipolata, les empêchés du stylo-à-boule et à tous ceux qui, abdiquant du joufflu, ont le périscope magnétique branché sur leurs godasses, les pruneaux au chômage, un faire-part de deuil à la place du scoubidou verseur, perdu la clef du coffre à bijoux, le kangourou fané, le grognard indolent, le paf en portefeuille, du fadingue dans le transistor, de la vacation dans le réchaud, le braque en nougatine, la zézette en torche, une limace en guise de chibre, un bulletin d’absence dans le Rasurel, une misère de bâton de zan, un agace-frifri en guise de bec verseur ou le fifrolet calibre gnocchi. Qu’ils acceptent nos excuses et qu’ils passent au chapitre suivant. Ou, mieux, qu’ils se rassurent en lisant San-Antonio, ils verront que, dans certaines circonstances, on peut parfois régaler une affamée du réchaud avec des petits chibres bien dressés, caracoleurs en diable.

Cela étant, les chibraqués de première, les montés cosaque, les baraqués du popof, les enconcombrés du calbute, et tous ceux qui, pour un oui ou un non, ont le gamin vadrouilleur, l’alezan fougueux, le mandarin-chercheur, le guignol au garde-à-vous, le chauve à col roulé qui bombe le torse, un baobab sous la ligne de flottaison, le mandruche qui surdilate, du trémolo dans l’épicentre, la sentinelle sur le qui-vive, un marteau pneumatique dans le calbute et le pantalon comme le capot d’une Ferrari trouveront là moyen de comparer leurs anatomies avec la référence absolue en matière de matériel à distribuer des frissons  : Sa Majesté Bérurier Ier, dit Alexandre-Benoît le Terrible, l’Abominable Pot en Tas, Béru le Tricotin, Le Fameux, le Casanova du Pauvre, le Champion du métronome à crinière, le Chevalier de la Membrane à grosse veine bleue, le Considérable, la Crème des Glands, le Grand Forniqueur, l’Homme au Gros Moignon, Messire Queue-d’Âne, le Pénétrant, le Surhum de la Jamaïque, le Surpafé, le Mammouth, le Taureau fougueux.