Champagne pour tout le monde !

Goût du descriptif. Précision. Compofranc. Tartine ! Nous ne sommes que des tartineurs. A tartiner n’importe quoi : beurre, merde, confiture ou foutre, nuages aussi et surtout. Connards. Je me fais honte ! Te demande pardon. Et dire que tu paies pour. Je te redois combien ? Compte aussi l’immobilisation du véhicule. Faut-il que la vie te fasse chier pour que tu lises ça. Note, les autres sont encore bien pires, parce que eux, pas seulement ils déconnent, mais en plus ils se croient missionnaires, guérisseurs d’écrouelles, médaillables, primables, inexprimables.

Voilà, ça y est, le temps de me torcher j’arrive.

Ils marchent gaiement, en lacet, enlacés. Ils primesautillent. Le ciel est d’un bleu Klein qui flanquerait le vertige à une alouette.

Ils suivent Salisbury Road en direction du Star Ferry assurant la navette avec Hong Kong Island.

C’est triste pour un vieux de n’être pas grand-père, assurait Victor Hugo. Quand je pense à ce pauvre Chazot qui ne sera jamais grand-mère ! Bien plus tragique, non ?

Comme effectivement prévu, mon couple d’Italiens prend le ferry. Je, de même. Ça vaut la brève traversée. Tous ces Chinois ! Un monstre pullulement. Des jeunes en surnombre, des gamins tout mignards, et des vieilles dames, et des gonzes d’un certain âge, des bonzes, des filles en fleur, en flirt. Au coude à corps, au cul à cul dans cette nef qui sent un peu la ferraille rouillée, le limon, la fiente de mouette.

A l’écart de mes chers suivis, je contemple le panorama vers lequel nous piquons. Connu, archicombien ! Gratte-ciel ! Colline verte du sommet, qu’un funiculaire gravit à toute pompe. Partout des chantiers, des hommes en survêtements et casques orange qui s’affairent, fourmillent, chinisent, quoi !

Les milliards d’étincelles des soudures ponctuent le jour, l’acuponctuent. Une folie de travail. Le monde occidental est en location ici, avec bail résiliable sur un coup de téléphone, et cependant il se démène pour agrandir cette métropole d’Asie. La surpeupler, en faire une caverne d’Ali Baba anglo-saxonne, mais occupée, gérée, entretenue par des millions de Chinois.

On aborde au quai de débarquement. La populace jaillit comme le grain d’un sac de blé éventré.

Pour une fois, le bel instinct que je te causais est pris en défaut. Je m’attends à ce que les tourtereaux piquent sur les vieux quartiers pittoresques, chinetoques à l’état pur, avec leurs marchands d’œufs centenaires, leurs officines « pharmaceutiques » où l’on vend des poudres aphrodisiaques, du serpent conservé dans l’alcool, des hippocampes séchés et mille autres choses inquiétantes pour antre de sorcière.

Mais, déjouant ce pronostic, ils ne quittent pas le quai et filent vers le Macau Ferry Pier, c’est-à-dire l’embarcadère pour Macao. Je les vois prendre la file devant le guichet où l’on délivre les billets et le visa volant. Docilement, je me laisse devancer par une douzaine de personnes : Chinoises et Occidentales. Un couple de jeunes Japonais avec leurs trois enfants, tous habillés de blanc, mobilise mon attention. D’ordinaire, je suis pas fana des Japs, je crois te l’avoir seriné dans de précédents chefs-d’œuvre. Mais cette famille est assez plaisante, malgré que la mère ait pris le rond du drapeau nippon pour s’en faire un visage. Jamais vu une frime aussi parfaitement plate et circulaire dans le Loir-et-Cher. Enfin, du moment que son julot lui a déjà fait trois chiares, c’est qu’elle lui plaît commak, non ?

Chose curieuse, alors qu’ici tout trépide et galope, les formalités sont longuettes. Faut piétiner longtemps pour, une fois son tour venu, bien expliquer qu’on est touriste et remplir des formulaires trilingues.

Quand c’est terminé, on te remet un bifton, plus un badge vert et rouge sur lequel y a écrit Turismo Macau en lettres d’or.

On passe par des chicanes. Et la trouillance me biche de me casser le pif sur mes petits galopins. Note que je suis toujours « déguisé », seulement, à bout portant, je ne dois pas résister à l’examen. Fort t’heureusement, Miss Museo et son grand branleur sont déjà passés.

Le barlu est un hydroglisseur de forte taille qui, à l’intérieur, ressemble à quelque vieux tramway de préfecture. Il comporte deux niveaux. Je choisis le supérieur après avoir dûment maté pour voir si mes zigotos s’y trouvent. Mais non. Nobody.

Rassuré, je choisis une travée près de la porte car, à l’arrivée, je compte débarquer dans les premiers pour me mettre en posture de filoche.

J’assiste aux opérations d’appareillage. Une vibration intense fait frémir le barlu, comme une casserole d’eau bouillante. Ma famille de Japs est installée devant moi. Je renifle avec précaution, car ce qu’il y a de plus déroutant, ce sont les odeurs. Celle de la foule chinoise n’a rien de commun avec celle de la foule new-yorkaise ou romaine. Je ne sais pourquoi, elle m’intimide. Ma vie nasale est très intense, et sélective.