Tango chinetoque

J'attends en me demandant s'il est bon de lui en faire un paquet ou si elle va le consommer tout de suite.

Alors la belle Vao éclate de rire. C'est la première fois et c'est beau. Ses dents nacrées brillent à la lueur de la loupiote.

— C'est dans votre pays qu'on s'exprime de cette manière ! pouffe-t-elle. Je n'ai jamais rien entendu de plus drôle !

Je suis un peu vexé, pourtant j'ai réussi à l'amuser et, je vous le répète dans chacun de mes chefs-d’œuvre, le rire est le plus sûr chemin qui conduise au dodo d'une nana. La femme que vous faites rire vous appartient déjà un peu, car vous avez commencé à lui faire du bien ; or, les frangines ont la reconnaissance de la rate.

— Dans mon pays, attaqué-je vaillamment, on fait des choses absolument insensées.

— Par exemple ?

— Par exemple, quand un garçon comme moi rencontre une fille comme vous, il oublie séance tenante sa date de naissance et son numéro de téléphone pour ne plus penser qu'à elle.

— Vraiment ?

— Tout ce qu'il y a de vraiment. Vous êtes si sensationnelle, Vao, que vous méritez le voyage. Je me ferais bouddhiste pour obtenir un seul baiser de vous.

— Un quoi ? demande-t-elle.

— Ça, dis-je en posant mes lèvres sur les siennes.

— Mais c'est affreux, s'indigne-t-elle.

— Pas tellement, Vao. Faut s'y habituer, c'est comme l'opium. Quand on insiste, ça devient intéressant. Vous allez voir.

Elle essaie de me repousser, mais mollement, si bien qu'à nouveau je peux l'embrasser.

Cette fois, je ne me contente pas du baiser de collégien pubère. C'est le grand mimi hydraté, avec contrôle des incisives, bouillon de culture interchangé et exploration de la membrane muqueuse.

Elle suffoque, pourtant mon petit doigt me chuchote qu'elle aime mieux ça qu'un flanc à la vanille, Vao. Elle découvre le comportement occidental et ça lui donne des idées d'expansion.

Je suis en train de précipiter le péril jaune, les mecs. Si la môme manque de discrétion, les friponnes petites Chinoises pousseront leurs guerriers à foncer vers l'Europe. Ils traversent l'Inde mystérieuse, le Pakistan, l'Afghanistan, la Turquie. Je le vois d'ici, l'itinéraire ! Ils couperont par la Bulgarie, histoire de vérifier si Loren est à Sofia, ils traverseront la Yougoslavie (et si Tito n'est pas content il en prendra pour son Belgrade).

Ensuite, ce sera la chère Italie et, enfin, la France, de bas en haut de gauche à droite, la France réputée éternelle. Comment qu'elles s'engageront alors dans l'Intendance, les filles du ciel, pour se faire grimper jusqu'au septième par les dégourdis de la VP (car vous pensez bien qu'on changera de slips et de république pour la circonstance, vu qu’on se sera oubliés dans les uns et dans les autres).

Bref, pour vous en revenir à mon sujet ; la voilà qui découvre the french becco et qui en redemande. Généreux de nature, je lui en redonne en lui consentant même une avance sur ses prochaines attributions.

Elle est fraîche comme la campagne, cette gosse. Et quel délicat parfum, quelle douce couleur de peau, quel velouté !.. Je m'imagine avec elle à mon bras ou moi au sien à la terrasse du Fouquet's. Faudrait un service d'ordre pour écarter les draguemen fureteurs. L'aurait tellement de regards brulants braqués sur elle que j'aurais pas besoin de lui acheter un manteau de fourrure.

La voilà qui pousse un curieux petit soupir. J'en prends de l'émoi dans tout l'hémisphère austral. J'aime bien les gonzesses sonorisées, moi, elles portent à l'incandescence. Les silencieuses, ça plonge dans l'indécision. On a toujours l'impression, au plus fort de la chasses à courre, qu'elles se demandent si elles ont bien fermé le gaz avant de venir.

Tandis qu'une expansive, une qui fait le point au fur et à mesure et qui assure la retransmission en direct, ça vous survolte le transistor à tête chercheuse.

Les mademoiselles-dents-serrées-à-laine-fraîche sont trop préoccupantes pour qu'on s'abandonne carrément.

Vao Dan Sing re-soupire.

Un vieux proverbe de Félicie assure que Cœur qui soupire n'a pas ce qu'il désire.

Immediatly, je décide d'envoyer une commission d'enquête sur place pour s'assurer des aspirations de Vao. Au premier contact, je m'aperçois qu'elles sont grandes. Sans plus tergiverser, j'entreprends mon travail de propagande et de propagation.

Je lui fais : la chenille processionnaire, le médius caverneux, le contre-écrou inversé, le plissement alpin, la pelle-bêche-tête-bêche, le pointillé langoureux, le bourgeon sensoriel, le grand hypoglosse surmené, les fingers en gold, le petit escavateur télescopique et, pour conclure, l'homme de gros mognon. J'évite la brouetté chinoise par prudence, cette fifille pouvant fort bien l'avoir expérimentée avec un technicien du cru.