За пределами эмпатии. Терапия контакта-в-отношениях
- Автор: Эрскин Ричард Г., Морсунд Джанет П.
- Год: 2018
- Язык: русский
- Год: Iнтерсервiс
- ISBN: 978-617-696-739-2
- Жанр: Психология
Электронная книга - «За пределами эмпатии. Терапия контакта-в-отношениях». Краткое содержание книги:
В этой книге авторы уделяют много внимания важности отношений в психотерапии. Отношения между людьми составляют основу нашей повседневной жизни.
Авторы описывают интегративный подход в психотерапии, который они разработали и теперь преподают в Институте интегративной психотерапии в Нью-Йорке. Он опирается на клиент-центрированную терапию Роджерса, Транзактный Анализ Берна, гештальт-терапию Перлза, психологию самости Кохута и работы британских теоретиков объектных отношений. Эта книга знакомит с теорией, лежащей в основе такого подхода, приводя примеры реальных бесед между терапевтами и клиентами, чтобы проиллюстрировать представленные концепции. Во второй части книги подробно описано применение этого метода в терапевтической работе, также там приведены практически полные транскрипты семи терапевтических сессий. Они включают примеры психотерапевтической регрессии, работы с родительским интроектом, психотерапию пар и многое другое.
Глава 12. Интегративная психотерапия с парами
Интегративная психотерапия использует широкий спектр теоретических концепций. Она отличается от общего эклектического подхода («если что-то работает, используй это!») тем, что синтезирует каждую идею, каждую технику и каждый лечебный план в свою детально разработанную структуру. В основе этой референтной системы лежит концепция, согласно которой межличностный контакт - так, как он переживается в отношениях, - является главным фактором психологического благополучия. Если в психическом здоровье человека наблюдается дефицит, интегративная психотерапия предполагает, что нарушенные отношения являются одной из составляющих этого дефицита. Соответственно, мы предполагаем, что исцеление нарушенных отношений и обеспечение стабильных и здоровых новых отношений помогает клиентам восстановить их психологическое благополучие. Психологическое здоровье становится лучше в той мере, в какой человек переживает контакт в отношениях. И этот принцип приложим ко всем отношениям: между терапевтами и их клиентами, между родителями и детьми, между друзьями, а также в парах.
Представление об исцелении через отношения особенно значимо в терапии пар, где отношения в паре находятся в фокусе терапии с самого начала. Хотя часто бывает, что одному или обоим членам пары принесла бы пользу индивидуальная психотерапия - и в идеале лечебный план для пар содержит возможности для индивидуальной работы: третий «клиент» в терапии пар - это всегда отношения как таковые. По мере того, как пары учатся быть все более и более контактными, учатся слушать друг друга и отвечать друг другу, а также заботиться друг о друге, отношения между партнерами изменяются; со временем эти изменения могут значительно уменьшить потребность в непрерывной индивидуальной терапии.
В главе 5 мы ввели понятие «потребности в отношениях» и подробно рассмотрели, почему забота об этих потребностях составляет основную задачу терапевта. Потребности в отношениях, однако, не являются исключительно, или даже преимущественно, феноменом психотерапии. Они - часть любых отношений, и здоровье отношений во многом является производной того, как именно и насколько хорошо удовлетворяются эти потребности. Потребности в отношениях не являются чем-то «ненормальным», или «патологическим», или «незрелым»; иметь эти потребности - часть того, чтобы быть человеком. Наши потребности в отношениях сопровождают наши переживания, как постоянный фон; когда одна из потребностей попадает в сферу осознания и удовлетворяется, она естественным образом снова отходит на задний план. Однако, если эта потребность остается неудовлетворенной, она остается на переднем плане до тех пор, пока в ее отношении что-то не предпримут; со временем такая неудовлетворенная потребность может оказывать влияние почти на каждый аспект нашего способа быть в мире.
В длительных парных отношениях постоянная неспособность признавать какую-либо потребность в отношениях у партнера (одну или более) и отвечать на нее неизбежно отразится на отношениях в целом. Подобно ситуации, когда есть зуд, а почесаться нельзя, неудовлетворенная потребность становится все более и более требовательной. Из источника беспокойства она превращается в боль, и из боли переходит в фиксацию. Партнер, испытывающий эту боль, пытается решить проблему, используя те виды стратегий, которые срабатывали в других ситуациях. Если эти стратегии оказываются неэффективными, партнер, скорее всего, обратится к более давним и более детским механизмам совладания, основанным на сценарных убеждениях, которые, вне нашего осознания, управляют нашим поведением и ограничивают нашу спонтанность, нашу гибкость и нашу способность к творчеству. Партнер может часто психологически регрессировать, демонстрируя все более и более архаичное поведение. Его восприятие другого партнера и реакции на этого партнера будут все больше определяться его собственной потребностью, фрустрацией и проекциями.
А что же делает партнер, пока все это происходит? Как ни странно, ощущая, что его собственные потребности в отношениях не удовлетворяются, чувствуя фрустрацию, пытаясь справиться, партнер проходит через тот же процесс. Вместе партнеры создают интерактивную нисходящую спираль, т. е. каждый партнер реагирует на неэффективное поведение другого. Этот паттерн знаком любому терапевту, работающему с парами, и непростая задача заключается в том, чтобы перевернуть этот паттерн: помочь каждому партнеру научиться признавать потребности другого в отношениях и отвечать на них, заменить самозащиту доверием, поменять фиксированные гештальты на спонтанность и контакт.