Далекие близкие. Как жить с человеком с пограничным расстройством личности: эмоции, границы, конфликты
- Автор: Крейсман Джерольд
- Год: 2021
- Язык: русский
- Год: ООО Издательство «Питер»
- Жанр: Психология
Электронная книга - «Далекие близкие. Как жить с человеком с пограничным расстройством личности: эмоции, границы, конфликты». Краткое содержание книги:
T (правда) привлекает внимание к реалистичной оценке ситуации и к тому, за что именно человек с ПРЛ должен взять на себя ответственность в первую очередь. Правда подразумевает, что, несмотря на ощутимую роль окружающих, сам человек с ПРЛ должен осознавать собственный вклад в то, насколько предсказуемыми будут последствия его поведения. Утверждения, основанные на поддержке и сочувствии, — это субъективные высказывания, признающие чувства всех, кто принимает участие в данной ситуации. Утверждения, связанные с компонентом Правда, касаются практических действий по решению существующих на данный момент проблем. Утверждения, выражающие правду, рекомендуется формулировать в виде подтверждений, но максимально нейтральных и объективных: «Мы знаем, что случилось… Теперь нам нужно разобраться с последствиями… Вот, например, как я могу помочь… А ты что собираешься делать?» Пункт T — самая сложная из всех вершин треугольника для того, кто страдает ПРЛ, и заставляет его больше всего напрягаться, поскольку противоречит его попыткам выйти из ситуации, вынуждая начать поиски практического решения проблемы. Здесь на первый план выходит индивидуальная ответственность человека, без каких-либо попыток порицать или упиваться собственной беспомощностью.
Компонент UP, добавленный в состав коммуникативной стратегии SET, — это постоянное напоминание и вам, и вашему близкому человеку о том, что здоровые взаимоотношения всегда нуждаются в понимании и настойчивости. Для обеих сторон этого общения обязательно понимание сущности патологии, связанной с пограничным расстройством личности. Однако понимание никого не освобождает от ответственности за поведение. Элемент «настойчивость» напоминает о том, что преданность друг другу должна выдержать испытание разочарованиями и чувством неудовлетворенности. Порой лучше всего справиться с непростыми взаимоотношениями можно просто продолжая их.
В идеале, каждый раз, общаясь с человеком, страдающим ПРЛ, необходимо сбалансированно применять все три элемента триады SET, в относительно равных пропорциях. Если случается конфликт, кто-то ведет себя деструктивно или возникает какая-либо другая ситуация, в которой трудно поддерживать диалог и обстановка накалена, SET может оказаться полезной, получив выражение вот в таких утверждениях:
«МЕНЯ ОЧЕНЬ БЕСПОКОИТ ТО, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, И Я ХОЧУ ПОМОЧЬ». (Поддержка)
«КАК ЖЕ ТЫ БЫЛ РАССТРОЕН, ЕСЛИ ТАК ПОСТУПИЛ». (Сочувствие)
«НАМ НУЖНО РЕШИТЬ, ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ С ЭТИМ ДЕЛАТЬ». (Правда)
Если же какой-то из этих аспектов не был задействован в общении или если человек с ПРЛ его не воспринял, то вы столкнетесь с его вполне определенными реакциями. Получив оборонительный ответ от своего собеседника с ПРЛ, задумайтесь: какой именно аспект SET остался «неуслышанным». Этому нужно уделить особое внимание, и вам следует постараться восполнить этот пробел в общении.
Если ваш собеседник оказался глух к компоненту «поддержка», то он будет обвинять вас в том, что вам на него наплевать или что вы не хотите ему помочь (рис. 2). Любая реплика из серии «тебе на меня наплевать» означает, что вам нужно усилить аспект «поддержка» в ваших отношениях. В этом случае вы порой оказываетесь втянуты вот в какой конфликт:
«ТЫ ЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ МНЕ ПОМОЧЬ».
«ДА ХОЧУ Я, ХОЧУ».
«НУ КОНЕЧНО… НЕТ, НЕ ХОЧЕШЬ!»
«ДА ХОЧУ ЖЕ Я, ХОЧУ!»
Ну и так далее.
Вы можете и не понимать, что вас втянули в такую бессмысленную перепалку, пока не завязнете в ней окончательно. И в этот момент вам важно осознать, что вы зашли в тупик, и изменить направление общения. Почувствовав, что ваш собеседник с ПРЛ не в состоянии принять вашу поддержку, вы должны выразить ее более доходчиво: «Конечно, ты так настрадался, что теперь не можешь поверить, будто тебе хотят помочь, но я действительно хочу помочь тебе».
Рис. 2. Ваш собеседник глух к компоненту «Поддержка»
Когда из общения выпадает та часть триады, которая связана с сочувствием, наиболее предсказуемой реакцией человека с ПРЛ будет гневное обвинение в том, что его не понимают: «Тебе просто не понять, что я чувствую!» (рис. 3). И здесь вам тоже нужно постараться избежать бессмысленного «коммуникативного перетягивания каната», изо всех сил настаивая на том, что вы волнуетесь об этом человеке, и не поддаваясь на манипуляции, призванные взвалить исключительно на вас всю ответственность за происходящее. Полезно будет подчеркнуть, что вы понимаете, насколько неповторимы переживания человека, страдающего ПРЛ: «Трудно пред ставить себе, как ты страдаешь»; «Ты, должно быть, чувствуешь себя ужасно после всего этого»; «Может быть, тебе кажется, что никто не в состоянии понять, что с тобой происходит».