Вопросы, которых могло бы не быть…
- Автор: Grishkoff Таня
- Год: 2022
- Язык: русский
- Жанр: Современная русская и зарубежная проза
Электронная книга - «Вопросы, которых могло бы не быть…». Краткое содержание книги:
Просто очень четко начинаешь чувствовать одиночество. Всё собирается в какой-то один большой ком, который сметает всё. Как будто кто-то или что-то расчищает себе дорогу. Или, наоборот, кому-то или чему-то надо, чтобы вокруг меня образовался вакуум? Или я сама что-то делаю? Понять бы что. Что происходит? Я не вижу ничего и никого вокруг. Не запоминаю новые лица и имена. И я знаю, что здорова. И с памятью все хорошо. Или это к вопросу моих желаний и слов. Я писала, для того чтобы получить своё-я готова порвать со своим прошлым, и отрезать всё лишнее. Вам, не кажется, что у меня уже перебор? Что дальше? Есть ли в этом логика? И, стоит ли ее искать? И вообще, почему я об этом думаю? Потому что больше не о чем.
Этап переоценки себя. Проверка: справлюсь ли я с трудностями или вернусь на круги своя. А может это только начало моих проблем? Кажется все это звучит как-то странно. Но при том я все равно чувствую себя почти комфортно. Много движухи на работе. Меня радует моя девочка. Это сейчас моя жизнь. Мне хорошо. Правда, я всё равно одна. Без него. Я не буду себя загонять и постоянно думать об этом. Всё будет хорошо. Терпение. По- моему это качество я в себе сильно развила. И не только его. Я научилась слышать людей, даже если изначально они меня напрягали. Признавать свои ошибки. Могу спокойно сказать, что я чего-то не знаю и попросить помощи. Мне совсем это не стыдно. Я даже пытаюсь научиться прощать. Это сложно. На это надо время. Но я думаю и к этому я тоже приду. Прощение это не значит, что я завтра пойду с ними обниматься. 99.9% я не буду общаться с ними. Или сведу общение к дежурным фразам. Типа: привет, пока, у меня всё хорошо. А у меня действительно все хорошо. Без них.
И при этом, я не хочу прятаться, как улитка в раковину. Я открыта миру, открыта всему новому и общению. Хотя я, конечно, включаю фильтры в общении, стараюсь тщательно вымерять, то что я говорю. Скорее всего это возраст. И я благодарна этому новому, тому, чего у меня не было раньше. Не хочу оглядываться и жалеть о прошлом. Если вспоминать, то только хорошее. Конечно, мечтаю о будущем. О своем. Но планы никакие не составляю. Сейчас я живу в сегодня. Здорово.
Я надеюсь, что люди должны получать, то, чего они достойны. Я не стремлюсь к идеалу. Зачем? И что значит быть идеальной? Ничего. Для каждого свои грани. Просто у некоторых только белое и черное. Я же люблю полутона. И не всегда моё белое совпадает с вашим. Или правильней у всех-своя истина. Не люблю, когда мне навязывают своё мнение или свои советы. Пытаются меня убедить, что только они знают, что мне надо. Ну а если серьезно? Что мне надо?
Итак начало.
Заголовок интересный. Если вдуматься, начало чего? Есть несколько версий, например начало меня (в смысле появления в этом мире). Или начало моей семейной жизни, или нового этапа. Что же выбрать? Про что вам рассказать? Я не знаю, что вам будет интересно? И интересно ли? Вопрос в другом, чем я готова поделиться с вами? Я долго думала. Всё-таки, про детство я вам рассказывать пока не буду. Хотя там есть много занимательного и поучительного. И про мою бурную молодость тоже. А вот про свою семейную жизнь да. Но вкратце. Так тезисы. На тему, что не надо позволять. Просто видимо пришло время вывести причинно- следственную связь возникновения нового этапа. Ведь в принципе я ведь непросто так начала писать. У меня и раньше было свободное время, но желания что-то написать не было. Даже мысли такой не возникало. Видимо у меня конкретно новый этап, новая жизнь. И я буду принимать всё, что мне предложит время. Видимо это мне сейчас надо.
В 1990 году я вышла замуж, а если точно 31 декабря 1990 года. Прикольно. И все было хорошо. Я заранее приношу извинения, что буду вспоминать только минусы. Если бы их не было, ничто бы не привело меня туда, где я сейчас. Так что же про минусы?
1) Как оказывается любовь-оказалась понятием растяжимым. Просто, ну как мне казалось, и я до сих пор так считаю. Когда ты любишь свою жену, ты не засматриваешься на других. Тем более не начинаешь с кем-то встречаться. Особенно, если жена в ожидании твоего же ребенка. А если у нее еще не так всё гладко с беременностью, и она почти все 9 месяцев лежит в больнице. Но ведь ты тоже хотел этого ребенка. Почему? Откуда такая вседозволенность? Отговорки, типа я мужчина, делаю что хочу. Вам не кажется, что это про слабаков. Иди скажи прямо в глаза: я тебя не люблю, я мужик, мне надо, прощай. Слабо? Нет, вам хочется на двух стульях усидеть. Зато к жене куча претензий. И не того приготовила, и дети кричат, его не развлекаешь, что значит устала. А ничего что детей трое, и двое совсем маленькие. А помочь, слабо? И как вы думаете, что ваша жена, которую вы якобы любите должна делать? Бежать от вас и лучше быстро. Не все это могут. Я не смогла. Мне было страшно в тот момент остаться одной, и я как дура перетерпела. И он же все равно не хочет уходить. Знаете, почему? Думаете я про любовь? Нет. Просто ему так удобно, я же та самая вещь.