Вопросы, которых могло бы не быть…

2. Немного о последствиях.

В 18 лет ощущения от того, что ты делаешь совершенно другие. Ты вроде, еще ребенок, но считается, что ты совершеннолетний. И тебе вроде, как надо принимать какие-то глобальные решения. Может это и правильно. А может и нет. Для всего в жизни и самое главное для каждого человека в отдельности есть свое собственное время. Время для безумства и время для серьезных решений.

Почему мы всегда думаем о последствиях. Нас все время учат и пугают, если сделаешь вот это, то ты заболеешь, умрешь, будешь плакать, из-за этого будет плохо другому человеку. А самое интересное, мы все всё равно делаем вещи, говорим слова, выходящие из нормы. И получаем то, чем нас пугали. Да это просто здорово. Человек не может жить только положительными эмоциями. Для баланса мы должны переживать всё, и плохое, и хорошее. Если всё классно-это пресно и скучно. Если все мрак- то лучше умереть.

Мне нравится, что даже в моем возрасте я готова и хочу принимать всё. Мне до сих пор нужны все эмоции, весь их набор и конечно чувства. И мне до сих пор плевать на все последствия. Я хочу, чтобы меня ещё долго все это волновало. Потому что это просто моя жизнь.

3.

Итак, несколько зарисовок, воспоминаний (даже не знаю как это назвать) из моей юности. Мои родители жили в области, я работала в Питере. Часто выходные я проводила с ними. Если это называется проводила. Я приезжала. Первую половину субботы я спала, потом встречалась с друзьями, выпивали, а потом…. Никто никогда не знал, чем закончится «томный» вечер…

Можно было нарядиться в странную одежду, выйти с друзьями на дорогу и на спор, тормознуть тачку и попросить подвезти. И никто никогда не задумывался насколько это опасно, или что-то еще в этом роде. И обычно ничего не случалось, никто тебя не убил не изнасиловал. Класс!

Или можно было ночью, одеть плащ на голое тело и в таком виде пойти на дискотеку. А потом, после дискотеки, сидеть под дверью, потому что тебя не пускают в квартиру.

Я сейчас пишу про себя и думаю, но ведь были такие в 18 лет, у которых было все правильно, по полочкам, понятиям, традициям. Для них было только белое и черное. Я не говорю, что они что-то упустили, чего-то не ощутили. Может им и не надо было. А у меня все было на раз, на отрыв. Это было прекрасное время. Время идиотских желаний, дикости, когда тебе все равно на мнение окружающих. Когда ты жила, так как хотела.

Хотела бы я чтобы снова 18? И да, и нет. Скорее всего нет. Изменить что-то? Тогда это была бы не моя жизнь. Хотела бы я вести себя по-другому? Тоже нет. Я всегда себя принимала такой какая я есть.

Мне нравится моя взбудораженность, мое неприятие многого, искания в себе чего-то нового.

4. Поиски.

Чем я становилась старше, тем больше меня это манило. Мы ведь не всегда знаем, что мы ищем. А иногда, в поиске одного, мы можем потерять что-то очень важное или найти для себя «бриллиант». Я не про материальное. В последнее время мало ищу финансовых благ и выгод. Деньги, это конечно хорошо, и они несомненно нужны. Но это такие мелочи, по сравнению с ощущением гармонии с собой и счастьем. Многие ищут «золотую середину». Я не люблю средние величины и не надо меня усреднять. Мне надо все или ничего.