Вопросы, которых могло бы не быть…
- Автор: Grishkoff Таня
- Год: 2022
- Язык: русский
- Жанр: Современная русская и зарубежная проза
Электронная книга - «Вопросы, которых могло бы не быть…». Краткое содержание книги:
Что есть доверие? Это, наверное, когда ты можешь рассказать человеку про себя всё. Встает вопрос. Зачем? Хотя хранить в себе информацию нелегко. Надо периодически чистить себя, выкидывать лишнее, как говорится-в корзину. Интересно, а где у нас эта корзина? Хотела бы я быть копилкой чьих-то секретов? Не знаю.
Бывают другие ситуации. Ты делишься с лучшим другом своими мыслями, эмоциями. Потом оказывается, что кроме него об этом знает еще как минимум человек 20 или даже больше. Почему? Ты вроде не обидела её. Почему с тобой так поступают? Я же не просила об этом. Это, как по телику: все бурно обсуждают чью-то личную жизнь, дают советы. Мне это не надо. А что мне надо? Надо было поделиться. И что ты получила? Нежданчик. Одни просто слушают, другие порадовались или посочувствовали. Кто-то позлорадствовал. А еще есть те, кто начинает учить и поучать.
Люди, ау…
Вопрос. Почему я всегда попадаю в идиотские ситуации? Я-то, точно. Похоже это мое кредо. И как я должна доверять людям? Я не хочу так и не могу. Я хочу верить. Не буду прятаться от всех. Доверие- оно же сродни правде. А если нет? Что будет? Мы же не можем жить одни? Или я ошибаюсь? А честность? Если ты доверяешь человеку, ты же не будешь ему врать. Доверять и верить-практически одно и тоже. Кому ты готов верить? Себе? А может ты сам себе врешь?
А почему мы врем? Или, ка будет правильно, говорим неправду. Считается, что иногда можно. Интересно, кто это считает? Ложь во спасение. Кого? Смешно. И совсем это не можно.
Лично я, много лет врала. Во-первых, себе лично. Я уверяла себя, что так правильно. Даже если мне что-то не нравилось или я не хотела что-то делать. Уговаривала себя, что мне от будет лучше. Не стало. Мы с мужем пытались (сейчас я называю это именно так) создать семью. Я конкретно переступала через себя, свои желания, надежды и амбиции. Всё оказалось таким эфемерным. Иллюзия счастья и семьи исчезла. Как будто ничего и не было. Может просто, потому что ничего и не было. Каждый строил свой песочный замок. Ветер подул. Замки разрушились, придумки закончились. Хотя я, как всегда, вру себе. Момент просто закончился. Счастливый. Оказалось, так бывает.
Я не говорю, что я идеальна. Давайтесь относиться друг к другу человечнее что ли. Я очень хочу верить и доверять. Мне уже давно не 18, но я все равно периодически попадаю в разные странные ситуации. Туда, где тебя подставляют. Используют, а потом выбрасывают из своей жизни, как ненужную вещь. Или еще хуже, пользуются тобой, как будто ты должна или обязана.
Состояние опустошения и какая-то даже не знаю, как сказать, может гадливость. Другое на ум не приходит. Начинает даже немного подташнивать от всего вышесказанного. Я не собираюсь никого и ни за что агитировать, и с лозунгами никуда не пойду. Просто хочется верить людям. Как-то грустно.
Интересно, я одна такая наивная дурочка? Или считаете, что друзьям надо доверять? Или держать все в себе? Или не общаться ни с кем? Или сдохнуть? И опять- или, как вопрос выбора.
А у меня выбор один. Я хочу любить, хочу дружить, хочу верить и доверять.
Если получится.
История 5
Как вы думаете? В жизни все закономерно или случайно? Я бы выбрала второе. Конечно, как мы думаем, мы сами все решаем и делаем выбор осознанно. Вы уверены? А про вторую сторону вы подумали? Мы же смотрим всегда на все со своей точки зрения. Уверенные в себе. Типа все, что мы ни сделаем- всё правильно. Узнаете себя? Я-то точно. С другой стороны, жизнь, как раз и состоит из разных решений. А как же то, что ты не спланировала? Как же шанс? Шанс что-то изменить, что начать с нуля. Новая жизнь, как случайность? Даже интересно. Получится или как? Не верите? А зря. Жизнь начинается тогда, когда ты захочешь ее поменять. Хотели бы знать ответы на все свои вопросы? Иногда да. А с другой стороны нет. Я не люблю задумываться почему так, а не иначе.
Сижу на работе, пишу всякую ерунду, которая лезет в голову. Чем дольше сидишь и пишешь, тем грустнее становиться. Тем больше начинаешь себя жалеть. Жалеть о том, что все, о чем ты мечтаешь проходит мимо тебя. И ты даже не наблюдатель. Тебя там просто нет. Ты ничего не видишь и не слышишь. Похоже я сама себя загоняю в тупик. Мысли превращаются в пустоту, в ничто. О чем это я? Я о шансах, о своих шансах на счастье. Кого я должна просить, чтобы получить свой собственный, ещё один шанс. Смысла быть в себе? Одной? Со своими мыслями. Смысла нет…
В моей жизни было много шансов. И хороших и не очень. И ты не всегда понимаешь – это подарок или испытание. Или просто стечение обстоятельств. Интересно, а мы сами можем как-то повлиять на обстоятельства? Надеюсь, что да. Я последние два года кардинально меняю свою жизнь. Зачем? спросите вы. Ответ прост-ЗАТЕМ. Не хочется закиснуть до конца своих дней в доме, в бытовых вопросах. Хотя, то, что сейчас происходит у меня, это тоже не жизнь. По крайней мере пока еще не та, которую я хочу. В принципе ничего не происходит. А может я не права?