Вопросы, которых могло бы не быть…
- Автор: Grishkoff Таня
- Год: 2022
- Язык: русский
- Жанр: Современная русская и зарубежная проза
Электронная книга - «Вопросы, которых могло бы не быть…». Краткое содержание книги:
Внутри, как будто всё умерло, всё… Это когда тебя ничего не радует, вообще ничего. Тебе все равно, ела ты сегодня или нет, выспалась или нет. Хотя вру. Меня очень волнует, как я выгляжу. Это мой фетиш. Но ведь так жить нельзя. И что мне делать? Хожу такая с милой улыбкой, говорю о всякой ерунде, внимательно всех выслушиваю. Зачем? Это, как я обычно говорю-присутствие. Мое присутствие, как напоминание. О том, что я живу, дышу. Напоминание мне самой, что я кому-то надеюсь нужна, и не просто кому-то. Тому, кто мне нужен. Иногда хочется сказать опомнись…Ты же не волшебник, чтобы раз- и ты все получила. А жаль. Ну очень надо. Очень-преочень. Шанс, ещё один для себя и воспользоваться им по полной. Шанс своего счастья, там, где мне не нужно будет врать. Там, где меня ждут и любят. Где меня принимают такой, какая я есть. Там, где я буду любить и верить. Там, где меня никогда не обидят.
Думаете сказка? Ну и пусть. Я так хочу. И все равно, как вы заметили состояние немного депрессивное. Как-то немного сложно себя вытащить. Не очень получается. Разозлите меня до бешенства, может тогда я очнусь. Есть два варианта развития событий :1) положительный-где я сверну горы и все будет хорошо. 2) отрицательный-когда я просто сдохну.
История 6
Говорят, нами управляет тот, кто нас злит. Может да, а может и нет. Над этим, наверное, стоит подумать или нет.
Иногда твою жизнь накрывает пустота.
Я так морально устала, я ничего не хочу. Я не знаю насколько долго меня хватит. Кажется, что я как натянутая струна. Говорят, что я хандрю. Какое-то дикое и непонятное для меня слово. И, как ни странно, мне все равно. Я злюсь внутри себя и психую. Могу, мне кажется, взорваться. Страшно. А может нет? Даже интересно, как это будет? И пока я не знаю, что с этим делать. Или не хочу знать. Или не надо. Очень хочется, чтобы обо мне кто-то позаботился. Но я одна. Меня это разрушает, хочется плакать. Какая-то безысходность.
Мысли бегают так быстро, что кажется ты постоянно куда-то несешься. Не по прямой. Зигзагом. Пробовали? Мне сказали, что я начала писать, потому что у меня душевная травма. Уверены? Я-нет. Я живу в мире своих иллюзий. Думаете это плохо? Неестественно? Ну и что мне с этим делать? Убеждать себя, что все образуется? Вы серьезно? Не осталось почти ничего, за что можно цепляться. Вот и все. Вот и все? Почему?
Мне совсем ничего не хочется. Так страшно становится. Уходит интерес ко всему. Интерес к жизни, утекает, кап-кап…. Пока я не вижу выхода. Я как в туннеле. Двери с обоих сторон закрыты, света нет, темно, холодно и страшно. Кажется, что для меня уже ничего не осталось, ничего… А кто-то должен был мне что-то оставить?
Что ещё я здесь делаю? Или не так, здесь – это где? Какие ещё сюрпризы ждут меня впереди? Иногда возникает ощущение обратного отсчета. Обратно, это куда? Я не хочу назад. Я вообще не хочу туда, где я была несчастлива. В голове бардак. Надо на что-то решиться. Невозможно находиться в подвешенном состоянии. Или возможно? Но я же не выдержу. Как просто и легко можно убить человека. Словом. Внутри все давит, как будто сердце болит. Выкручивает. Хочется плакать и орать. Опять? Кажется это уже было.
Время пришло. Или нет? Надо что-то решить. Самое прикольное, я даже не знаю что. Главное, чтобы я от всего получила максимальное удовлетворение. Значит надо хорошо подумать или придумать и что-то выбрать.
Вы думаете я сдамся? Не имею права. И как говорят- не дождетесь. Я буду кого-то о чем-то просить? Умолять? НЕТ. Никому не позволю себя обижать. Никогда. Я все равно буду счастлива. Вопреки всему.
Что день завтрашний мне готовит? Или я ему? Утро вечера мудренее. Посмотрим.
Может быть, конкретно, то, что я выше написала я никогда и не опубликую. Но не факт. Может, когда я примирюсь с собой. Тогда все вышесказанное уже не будет иметь значение.
Продолжение
Итак, спрошу еще раз себя. Зачем я здесь? Зачем мне все это? Участвуешь в жизни, но похоже не в своей. Может я ошибаюсь, и все что происходит это и есть моя жизнь? Тогда почему это не дает мне никаких эмоций. Никаких.
Какой-то новый этап? Этап-неприятия окружающего. Говорят, когда от тебя уходят люди-это не твои. Теряю друзей, родственников. Теряю морально. Почему? Разве они были лишними в моей жизни? Я не говорю, что мне без них сейчас плохо. Даже совсем наоборот.