Magia Seksu czyli Co Zrobić, By Twój Mężczyzna Był Wspaniały W Łóżku
- Автор: Мастертон Грэхэм
- Язык: польский
- Жанр: Романы для взрослых
Электронная книга - «Magia Seksu czyli Co Zrobić, By Twój Mężczyzna Był Wspaniały W Łóżku». Краткое содержание книги:
A jeśli zechce wpychać różne przedmioty do Twej pochwy lub odbytu?
I w tej sytuacji zastosowanie znajdują dwie zasady. Nie pozwalaj na wkładanie jakichkolwiek niebezpiecznych rzeczy, a swą zgodę na wszystko uzależniaj jedynie od tego, czy sprawi Ci to przyjemność. W Szwecji widziałem magazyn pornograficzny, ze zdjęciami dwóch młodych Chinek, które obrawszy banana wkładały go sobie do pochwy, po czym dawały go do zjedzenia młodym, pożądliwym mężczyznom. W moim przekonaniu jest to numer całkiem do przyjęcia i można się tak zabawiać, jakkolwiek trzeba wykazać pewną cierpliwość. Trudno bowiem o supererotykę, gdy się ma usta pełne bananów.
Podstawowym przyrządem, który nadaje się do wprowadzenia do pochwy jest plastykowy wibratorek, mniej więcej w kształcie penisa. Ponieważ jest on specjalnie przeznaczony do tego celu, spełnia wymogi bezpieczeństwa. Największy wkład techniki w sferę rozkoszy seksualnej to właśnie wibrator, który nadaje się do swobodnego użytku przez Ciebie samą, lub w towarzystwie ukochanego w celu zintensyfikowania własnych przeżyć erotycznych, przy czym powinnaś pozbyć się jakichkolwiek obaw czy zahamowań. Nie możesz jednak dopuścić do sytuacji, w której wibrator stanie się nieodzownym elementem współżycia. Czasopismo Villa (wersja Penthause'a dla kobiet) zamieściło niegdyś w rubryce porad list od czytelniczki, która doszła do przekonania, że wibrator wyparł jej uczucia do męża i zastąpił go tak dalece, że bez wibratora nie jest w stanie osiągnąć podniecenia seksualnego.
Jeszcze lepsze od wibratora mogą być dwa wibratory. Jedna z moich znajomych w trakcie stosunku miała zwyczaj wpychać brzęczący wibrator do pupy partnera, który z kolei wkładał jej w to samo miejsce drugi wibrator. W związku z tą praktyką chciałbym przestrzec przed jednym: żadnemu z partnerów nie wolno wypuścić z ręki końcówki wibratora, ponieważ skurcze mięśni podczas orgazmu mogą spowodować wciągnięcie urządzenia do wewnątrz ciała; wtedy jedynym sposobem na jego wyciągnięcie jest niezbyt przyjemny zabieg lekarski, a nawet operacyjny.
Doskonalszą formą wibratora jest dildo, czyli sztuczny penis wykonany z twardej gumy lateksowej. Nabyć go można w dwóch odmianach: w pierwszej przytrzymywany jest ręką, w drugiej przemyślnie mocowany do bioder na pasku, a do tego wyposażony w wibromotor z regulacją. Sztuczny penis może okazać się pomocny w przypadku zaburzeń erekcji, ale zwykle służy on do zabawy w łóżku. Wbrew temu, co się czasem słyszy, to wcale nie lesbijki używają dildo, ale przede wszystkim kupują je mężczyźni dla własnych żon i kochanek. Lesbijki najchętniej pobudzają się oralnie lub przez masturbację, z zasady odrzucając wszystko, co jest tak jednoznacznie męskie jak dildo.
Wiele rozgłosu zdobyły ostatnio Ben-Wa, czyli japońskie kule miłości. Pierwotnie wytwarzano je z kości słoniowej, obecnie rzecz jasna głównie z plastyku. Składają się one z dwu lub więcej połączonych sznureczkiem obciążonych gałek, które kobieta może włożyć do pochwy. W trakcie jakichkolwiek ruchów, ciężarki wewnątrz kuł powodują ich przemieszczanie się i obracanie. Ma to służyć Twemu pobudzeniu seksualnemu, kiedy chodzisz, kołyszesz się w hamaku, czy prasujesz. Jednakże, niemal wszystkie używające owych kuł kobiety zgodnie stwierdziły, że efekt przynosi rozczarowanie.
Bliskim kuzynkiem Ben-Wa, tyle że wprowadzanym tylnym wejściem jest syjamski naszyjnik analny. Tworzy go sznur twardych paciorków lateksowych, wprowadzanych do odbytu przed stosunkiem, a następnie, w trakcie szczytowania wyciąganych na zewnątrz, paciorek po paciorku. Bez wątpienia wzmacnia to przeżywanie orgazmu, ale wielu kobietom nie odpowiada, bo łączy się z pewnym dyskomfortem.
Kolejnym wynalazkiem jest jajko miłości rodem z Hongkongu. Jest ono dokładnie tym, na co wskazuje sama nazwa: białym plastykowym jajem, które w środku mieści wibrator. Kładąc je na sromie, pobudzasz łechtaczkę; możesz też włożyć je do wewnątrz pochwy. Nie zginie tam, bo – podobnie jak tampon – ma sznureczek.
Ostatnio zalewa nas również fala wymyślnych prezerwatyw. Produkuje się je obecnie we wszystkich kolorach i kształtach, z wypustkami, guzełkami i rozmaitymi zakrętasami, które intensywniej pobudzają pochwę przy ruchach penisa w tę i z powrotem. Jeśli wymarzyłaś sobie mężczyznę ze szkarłatnym kutasem, czemu nie miałabyś kupić partnerowi czegoś takiego?
Wszystkie te „pomoce seksualne" same w sobie są dobre, ale jak każda tandeta szybko się znudzą i wtedy odłożysz je do szuflady nocnego stolika. Jednak, mimo to, nie warto z tego typu rzeczy rezygnować i nawet gdyby wszystko skończyło się na kilku zaledwie upojnych nocach zabawy w łóżku, zalecałbym ich nabycie.
Jeśli poznałaś już dobrze swego partnera, możesz wypróbować na nim również przebieranie się w seksowną bieliznę. Prawie wszystkie czasopisma kobiece zamieszczają reklamy wysublimowanych kompletów nocnej bielizny i hollywoodzkich majteczek. Jeśli pojawisz się w drzwiach sypialni w przejrzystej kusej koszulce i majtkach eksponujących krocze, prawdopodobnie wywrze to większe wrażenie w przypadku, gdy Twój partner nie jest już młodzikiem. Młodemu taki pokaz będzie raczej kojarzył się z burleską i łysymi starszymi panami, a krój większości takich ciuszków z piórami i nylonowymi fru-fru, może faktycznie utwierdzić go w tym przekonaniu. Lepiej załóż więc skąpe, białe majteczki i koszulkę bez stanika. Alex Comfort w Radości seksu podaje projekt na własnoręczne wykonanie mini-fig, ale taki model nie podnieci chyba nikogo poza ostatnim Mohikaninem.
Erotykę wyzwala również użycie tłuszczu i oliwy. Niektóre pary podnieca wysmarowanie się dziecięcą oliwką na całym ciele i kochanie się jak para śliskich fok. Wspomnieć też trzeba o miodzie, śmietance i innych przysmakach; spróbuj zanurzyć członek partnera w słoiku z syropem klonowym i wyliż go dokładnie. Może od tego popsujesz sobie figurę, ale jemu na pewno to się spodoba.
Idąc dalej, mogłabyś spróbować zgolić sobie włosy łonowe. Tak zrobiła jedna z czytelniczek pisma Forum i napisała o tym do mnie do redakcji. Wielu mężczyzn podnieca widok gołych warg sromowych; rzecz jasna, jeśli się to Wam obojgu znudzi, to nie musi tak być na zawsze. Usuwanie włosów łonowych polega na maksymalnie krótkim ich przycięciu nożyczkami, namydleniu sromu i zgoleniu owłosienia zwykłą maszynką do golenia. Golarka elektryczna daje bardzo podniecającą i seksowną wibrację, ale w tym wypadku jest mało przydatna.
Owłosienie łonowe odrasta tak szybko jak męski zarost, więc aby uniknąć swędzenia, będziesz musiała golić się, podobnie jak czyni to Twój partner. Jeśli wokół pochwy wystąpi podrażnienie skóry, użyj raczej kremu depilacyjnego. Gdyby taki stan utrzymywał się nadal, to zacznij od nowa hodować futerko.
Jeżeli chcesz się wykazać aktywnością seksualną, masz prawo żądać, żeby partner także zgolił wszystkie swoje włosy łonowe. Penis bez owłosienia wygląda dość atrakcyjnie, niemal jak majestatyczna rzeźba, a nie jak sokole pisklę w postrzępionym gnieździe.
Z tymi wszystkimi lekko zbzikowanymi pomysłami sprawa przedstawia się zasadniczo tak: jeśli uznasz coś za podniecające, nie wahaj się spróbować tego albo zaproponować partnerowi. W dzisiejszych czasach żaden mężczyzna nie pomyśli sobie, że jesteś panienką spod latarni, bo lubisz nieco nowości i odmiany. Mówiąc szczerze, prawdopodobnie spodoba mu się tego rodzaju pomysł.