В центре колеса баланса, или Борьба с последствиями

Щебень нужен только мне

С каждой новой неудачей, с каждым следующим осенним днем я становился всё более замкнутым и вспыльчивым. Мои мечты и планы рушились у меня на глазах. Я не был готов трудиться долго и скрупулезно. Я хотел все и сразу. Мне нужен был быстрый результат, как в прошлом, когда в свои семнадцать лет я впервые занялся кредитами. Тогда так и было: быстро, много, сразу, в центре внимания, «из грязи в князи». Тогда я вышел из суеты строительного бизнеса и вошел в круг банкиров и авторитетов, в мир, полный беспредельных возможностей. Но теперь все было иначе.

Той осенью мы окончательно рассорились с партнером, разругались с женой и с отцом. Друзья стали избегать меня. Каждому из них я хотел доказать, что способен оправдать их ожидания. Доказать собственную правоту и состоятельность. Но все закончилось тем, чем закончилось. Производство было закрыто. С женой мы разошлись. С отцом поссорились. С друзьями расстались.

Внутри меня словно что-то сломалось. Необъяснимая боль поселилась и в душе, и во всем теле. Нет, мне было больно не за те восемь месяцев, которые я потратил на провалившийся проект. Мне было плевать на те деньги, которые я потерял. Бывали времена, когда я больше тратил, лишь заглянув в какой-нибудь бутик. Нынешняя боль рождалась злостью и обидой. На моих глазах не просто рухнули мои надежды, а будто сломалось что-то куда более важное. Развеялся сам смысл моей жизни.

Пять ящиков вина, десять пачек патронов и педаль газа в пол. Я помчал на своей девятке туда, куда глядели глаза, главное, подальше от людей. Через три часа я оказался в глухом лесу, на берегу реки, где не было ни людей, ни дорог. Как туда заехала моя девятка, я не понимаю до сих пор. Всю дорогу я гнал, словно в тумане. Лишь одно стучало у меня в голове: выпить, выпить, выпить, мне срочно нужно выпить…

Там, на берегу, я развел костер, достал вино и залпом выпил всю бутылку. Закурил. Отключил телефон. Решил, что пока все не выпью, никуда не поеду. Первый день пил до одурения, до рвоты, до обморока. Спал в машине. Просыпался и снова пил. Потом брал ружье и стрелял во все стороны. На второй день продолжалось то же самое. Два ящика вина улетели мгновенно. К концу второго дня моя истерика превратилась в депрессию, но стискивая в одной руке бутылку, а в другой ружье, я продолжал пить…

Меня накрывали воспоминания из доармейского прошлого, когда я ежедневно приносил домой деньги в пакетах и думал, что так будет всегда. Когда меня все любили, когда мною восхищались, когда меня уважали, боялись, со мной хотели дружить. Куда все делось? Почему после армии все пошло не так?