Как найти Себя. И Сэкономить 20 лет на поиск сферы самореализации
- Автор: Lutsenko Anna
- Год: 2021
- Язык: русский
- Год: Selfpub
- Жанр: Бизнес
Электронная книга - «Как найти Себя. И Сэкономить 20 лет на поиск сферы самореализации». Краткое содержание книги:
Или знаете, чего хотите, но не знаете, как это реализовать?
Не знаете в чем вы талантливы и сильны?
Сэкономьте годы жизни на поиски Себя и сферы Самореализации!
Пошаговая концентрированная Инструкция доступна в одной книге.
Книга помогает понять Себя, Свои Таланты, Свои Желания и Потребности; найти наилучшее применение своим способностям и особенностям, навыкам и опыту.
Не откладывайте жизнь на никогда…
Применяйте пошаговую инструкцию, и за 3 месяца:
• Найдите наилучшее применение своей личности.
• Перейдите на новый профессиональный уровень.
• Найдите Свои таланты.
• Начните трансформировать Свою жизнь.
• Поймите, какими ресурсами располагаете уже сейчас.
• Поймите, какие навыки важно приобрести для дальнейшего движения.
• Поймите конкретные шаги достижения целей, что дает реалистичность и неизбежность их достижения.
• Познакомьтесь с барьерами и препятствиями, и приобретите навыки их преодоления.
• Сэкономьте годы жизни на поиски Себя!
* * *
Что дальше делать с этим?
Для начала просто понимать. Понимание – уже разъединение с механизмом.
Далее – работать с этими ощущениями. Приемлемым и комфортным для вас способом. С помощью психолога, с помощью йоги и медитаций, с помощью любых подходящих для вас практик.
И учиться постепенно самому себе быть и мамой, и папой. Быть самому себе взрослым. Быть самому себе родителем, который может защитить и поддержать.
Потому что, не всем так повезло, не всегда и не у всех развитие личности происходило по комфортной технологии.
* * *
Никто не защищал
Если родители не выполняют функцию защиты в социуме, которая в норме является их обязанностью, то ребенок тестирует и применяет свои способы защиты, так как может и умеет.
Здесь могут быть разные механизмы, в зависимости от истории.
Ребенок:
Либо жестко защищается (2 раза в лицо и вопрос решен).
Либо уходит от конфликтов и отстаивания своей позиции в избегание и обиду.
В дальнейшем вышеописанное отражается на способах коммуникации в социуме во взрослом состоянии.
Здесь важно понять и диагностировать свой механизм коммуникаций. И научиться управлять им – определять, что именно уместно в ситуации.
Если вы обнаружите отсутствие необходимых вам способов в вашем арсенале, вариант – их приобрести.
Это будет вашей плановой зоной роста.
Но, как бы там не было, нужно обязательно сказать «спасибо» вашему привычному механизму, он помог вам выжить, помог вам справиться, помог прийти туда, где вы есть сейчас. И благодаря ему вы теперь можете двигаться дальше и учиться по-другому.
* * *
Никто не заботился
Никто не обеспечивал безопасность, не обращал внимание на потребности, никто не развивал, не направлял, не давал пояснение происходящих ситуаций.
Это про невыполнение своих обязательств людьми, которым данные обязательства принадлежат. Т.к. за ребенка несет ответственность родитель. За жизнь, здоровье, развитие. Дает возможность расти и развиваться. И постепенно передает эту ответственность.
* * *
К чему ведет неисполнение обязательств?
Оно накладывает отпечаток на дальнейшее отношение к ответственности.
Вы чересчур много на себя берете. И несете ответственность за всех и за все (и даже за тех, кто просто мимо проходил), искренне считая, что обязательства есть только у вас. Не понимая, где ваша ответственность, а где НЕ ваша. Формируется привычка, что никто ни за что не несет ответственность, кроме вас.
А по факту: есть взрослые люди – партнеры, коллеги, сотрудники, которые взяли на себя добровольно определенные обязательства. Если они не справляются с этими обязательствами, то, для начала, нужно напомнить о наличии сих обязательств, и о том – чьи они.
Возможно, человек вообще не в курсе о наличии обязательств. Ему нужно пояснить и узнать, готов ли человек с ними справляться.
Бывает так, что оппонент говорит: «не, не, не, ничего не знаю, не принимаю никаких обязательств, не хочу их носить, не хочу ничего на себя брать».
* * *
И что тогда делать?
В детстве не было варианта сказать: «папа, мама, вы меня не устраиваете, что-то вы какие-то безответственные, пойду я к более ответственным товарищам, которые это все понимают».
Сейчас есть вариант передавать ответственность, говорить об обязательствах.
И далее принимать решение: продолжать коммуникацию с конкретным человеком или нет.
Данная схема справедлива для любых сфер жизни и деятельности.
Люди могут не брать ответственность по разным причинам.
Потому что, не понимают. Или, потому что, просто не способны. Дальше, уже ваш выбор и ваше решение.
Главное: просто помнить, что обязательства есть не только у вас.
* * *
Что касается поведения родителей
Бывают люди, которые просто не способны быть родителями.
В силу личностной незрелости. В силу непонимания, зачем им это нужно и в чем их функции. В силу исключительно социальных стереотипов о необходимости наличия детей.
И в итоге «затея с детьми» превращается в абсолютную неготовность к родительской деятельности. Это нужно принять просто как факт. И понять, что все, что было сделано – это, в принципе, тот максимум, на который они были способны!
* * *
Упреки
Которые звучат по смыслу как обвинения в том, что ты – ребенок. О тебе нужно заботиться, и ты – в тягость.
Когда люди не могут справиться со своими обязанностями, они это чувствуют, и чувствуют свою несостоятельность.
Они начинают транслировать и сливать это на того, кто не может защититься, т.е. на ребенка.