«Моя стихия – большие внутренние волненья». Дневники. 1904–1950

Автор: Коонен Алиса Георгиевна
Язык: русский
Год: НЛО
ISBN: 9785444814345
Жанр: Биографии и мемуары

Электронная книга - ««Моя стихия – большие внутренние волненья». Дневники. 1904–1950». Краткое содержание книги:

Перейти на страницу:

Опять потелефонила к Станиславскому, что больна, и не пошла на репетицию. Сижу дома…

Я перестаю понимать себя…

Я завидую всему и всем, что вокруг – всякой иной жизни…

С каким ужасом я рисовала когда-то жизнь каких-нибудь конторщиц, телеграфисток – а теперь я им завидую. Их свободе. Тем нескольким часам в дне, когда они принадлежат только себе и могут мечтать сколько им угодно о всякой всячине. У меня нет никакого желанья работать. Ни малейшего. Лень, лень и лень.

И в то же время, сидя дома одна и ничего не делая, я все же не чувствую себя свободной – что-то мешает мне. И нехорошо мне. Так тяжко-тяжко… Точно несу я в своей душе груз непомерный…

Хотела прийти Косминская453 после репетиции. Думаю, и Юрочка [Ю. Л. Ракитин] придет.

Что мне делать.

Как я потерялась.

Никогда еще сомненья и колебанья не владели душой моей с такой силой.

Что будет? Что будет, Господи. Не оставляй меня.

15 сентября [1909 г.]. Вторник

11 часов вечера.

[Дата и время позже подчеркнуты жирно карандашом; карандашная более поздняя приписка]: Самоубийство.

По холоду я хожу с раскрытой грудью, и ветер пронизывает меня до костей.

И здорова…

Я просила Бога, чтоб он помог мне захворать.

Господь не откликается.

Я не знаю, что мне делать…

Печаль огромная, тяжелая томит мою душу.

Уснуть – надолго…

Чтоб не было мыслей, не было ощущения боли [в груди. – вымарано].

Вчера был обед у Станиславск. Я сидела со своей [душевной. – вымарано] боязнью, со своими сомнениями – такая всем чужая, ни на кого не похожая – особенная, без единого чувства в душе…

Вас. опять стал [такой. – вымарано] далекий и равнодушный…

Что в нем? Как хотела бы я проникнуть в его душу на одну секундочку.

19 сентября [1909 г.]

Мне чуть полегче. Порой – с людьми – я забываюсь, чувствую себя веселой, а потом опять готова зарыться куда-то глубоко и далеко. Моментами – я оживаю, чувства шевелятся в душе, я откликаюсь на жизнь вокруг, а потом опять тупею – тяжело, на много дней. Ничего не делаю, чего-то жду, мечтаю о чем-то…

Что я? Кто я?

Не понимаю себя.

24 сентября [1909 г.]. Четверг

Сколько тяжелых дней прожито…

Вчера я чувствовала себя хорошо целый день, и вот сегодня – могу о чем-то говорить, писать, думать… А то – бродила среди людей, как мертвая среди живых – чужая и особенная… Чужая и особенная…

Одинока я ужасно.

Трудно жить.

Терпеть не умею.

Жизнь манит какая-то новая.

Там далеко.

Что будет со мной.

Что будет?

Нет близкого.

Так хочется любить кого-то…

Всю душу отдать.

И чтоб пожалел кто-то.

Тихо по голове погладил.

Тихо поцеловал.

Устала я.

И пусто и темно в моей душе…

[Иногда. – зачеркнуто.] Бывают минуты, когда жить совсем не хочется.

Мне 21 год.

Только 21.

17 октября [1909 г.]. Суббота

9 часов вечера.

Мне легче стало жить.

[В работе. – зачеркнуто.] Много свободного времени, когда я могу делать все что хочу. Работа предстоит интересная454, а пока – я не делаю ничего и «гуляю по миру»…

Нервы взбудоражены, и «грешные» мысли ползут в голову, грешные чувства томят… [Хочется страстного состоянья, горькой? любви? – вымарано.]

Сейчас лежала и думала о Леонидове. У него тонкие-тонкие губы.

И весь он – милый, хороший.

Хочу пойти в кабаре. Сегодня «чай»455… Будет, наверное, Тарасов.

У него сконфуженный вид, когда он говорит со мной.

Я его совсем не люблю. Он не существует для меня.

22 октября [1909 г.]. Четверг

Я бодро настроена и радостно улыбаюсь жизни.

Занимаюсь пластикой [много. – вымарано].

Когда я танцую, мне так легко…

Завтра первый урок в театре.

Что-то будет. Удержусь ли я456…

Все думаю о себе. – Что я за актриса и чего я хочу, к чему стремлюсь.

Может быть, мне надо бросить драму и начать танцевать…

Года через 3 – я знаменита.

В этом я уверена.

Мне так хочется любить, и так хочется, чтоб меня полюбил кто-то…

Сильный, смелый…

Вас. – худенький, бледный, слабый…

Мне кажется, я не могу уже больше любить его так, как раньше. Кого-то я могу любить сильнее.

На днях навещала Леонидова, – он болен, – и было приятно сидеть около него, смотреть на его лицо…

вернуться

453

Косминская Любовь Алексеевна (1880–1946) – актриса, жена А. Л. Вишневского. Ученица Школы МХТ, где играла с 1901 по 1915 г. В 1922 г. участвовала в гастрольных спектаклях МХАТа в Берлине.

вернуться

454

Работа предстоит интересная. – Вероятно, А. Г. Коонен надеется на роль Офелии в намечающемся спектакле «Гамлет».

вернуться

455

Хочу пойти в кабаре. Сегодня «чай»… – Вероятно, имеются в виду какие-то посиделки в театре-кабаре «Летучая мышь». А. Г. Коонен впоследствии писала: «Я очень любила не только выступать в „Летучей мыши“, но и просто бывать там. Мне нравилась самая атмосфера, свобода и непринужденность, которые царили и на сцене и в зале. На стенах висели шуточные плакаты, карикатуры на актеров, красовалась надпись: „Все входящие должны быть знакомы друг с другом“» (Коонен А. Г. Страницы жизни. С. 74).

вернуться

456

Занимаюсь пластикой <…> Завтра первый урок в театре. Что-то будет. Удержусь ли я… – А. Г. Коонен было поручено вести уроки пластики (в классе Э. И. Книппер-Рабенек) у молодежи филиального отделения МХТ. 3 февраля 1910 г. К. С. Станиславский присутствует на экзамене по пластике у учеников группы Коонен и делает запись в Дневнике спектаклей: «…Г-жа Коонен, как преподавательница, одобрена и Э. И. Книппер, и мною – экзаменатором» (цит. по: Виноградская И. Н. Жизнь и творчество К. С. Станиславского. Т. 2. С. 226).

Перейти на страницу:

Сюжет

Атмосфера

Главный герой

Общее впечатление

Итоговая оценка: 0.0 из 10 (голосов: 0 / История оценок)

Не работает?