Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации
- Автор: Биркенбил Вера Ф.
- Год: 2022
- Язык: русский
- Год: Эксмо
- ISBN: 978-5-04-167318-5
- Переводчик: Е. А. Трубченкова
- Жанр: Психология
Электронная книга - «Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации». Краткое содержание книги:
С помощью книги вы:
- начнете разбираться в азах психологии общения через бихевиоризм и трансактный анализ;
- сможете сохранить, защитить или улучшить свою самооценку;
- разовьете способность понимать карту реальности собеседника, а потом менять ее;
- научитесь преодолевать любые барьеры в общении с окружающими;
- сможете давать корректную обратную реакцию и спокойно реагировать на критику.
Нидермайер: Я отказываюсь перенимать ваши методы ведения дел.
Эдзель: Тогда вы разоритесь!
Нидермайер: Или мне придется поискать кого-то другого, кто готов работать серьезно!
(Как вы можете заметить, Нидермайер отклоняет не способы работы, а личность Эдзеля, который чувствует это и реагирует соответственно.)
Эдзель: Ну и ищите! Когда-нибудь вам придется выбрать: или вы устраиваете здесь скаутский лагерь, или ведете бизнес. Потому что другие будут продолжать делать так дальше, невзирая на ваши принципы!
(Теперь и Эдзель напал на личность Нидермайера.)
Означает ли это, что основы морали человека, заложенные в детстве и юности, остаются неизменными? Нет. И совесть можно изменить. Но все-таки в данном примере критикуется устоявшееся представление о человеке. (Каким образом можно менять представление успешно, мы обсудим в шестом разделе.)
Давайте уточним:
1. Любое соблюдение усвоенных требований и запретов влияет на самооценку.
2. Любое нападение на внутренние принципы автоматически означает удар по самооценке.
3. Любое нарушение требований и запретов ослабляет самооценку. Это выражается в народной пословице «Совесть без зубов, а загрызет».
В повседневной жизни, если мы хотим убедить кого-то поступить против «внутреннего голоса», нам следует подумать: действительно ли в этом есть необходимость или можно обойтись без нападок на совесть (самооценку) собеседника?
Если ответ отрицательный, то оставьте при себе ироничные замечания во имя спасения разговора. В них есть конкретный посыл: «Я совестливее тебя». Такие высказывания вынуждают другого занять оборонительную позицию. И кто будет чувствовать себя комфортно с собеседником, который загоняет тебя в угол?
Итак, первый фактор называется Согласие с совестью. (Запишите его в левое верхнее поле диаграммы на с. 40.)
Второй фактор
А. Ситуация: Петер считает себя довольно стильным парнем. Он полагает, что девушки должны сами на него бросаться, так как он носит длинные волосы, узкие джинсовые костюмы и легко общается.
На самом же деле девушки считают его длинные волосы неухоженными, а джинсы – безвкусными. («Ему что, больше нечего надеть?») Его манера общения кажется им слишком прямолинейной, грубой и неуклюжей. Итог: когда Петер знакомится с девушкой, то вместо ожидаемой положительной реакции получает отторжение.
Б. Анализ: как уже было сказано во введении, у нас есть представление о себе. Это так называемая идеальная картинка, которая складывается из множества составляющих. Например, мы видим себя честными, благородными, мужественными, добрыми, привлекательными, сильными и т. д. И если реакция внешнего мира расходится с собственными представлениями, то наша самооценка страдает[2].
Пример из практики.
Госпожа М., клиентка дома одежды, видит себя такой, какой была много лет назад: стройной, эффектной, выглядящей моложе своих лет, в размере 38. Ей понравился костюм в поперечную полоску 38-го размера. Поскольку сейчас она стала заметно круглее, костюм ей маловат.
Продавщица спрашивает: «Давайте я принесу размер побольше?» И приносит 42-й размер. Теперь картина такая:
• наряд выглядит слишком молодежным для ее возраста (создается впечатление, что она специально молодится);
• поперечные полосы делают ее еще больше.
Итог: другие покупательницы хихикают и шепчутся. Госпожа М. видит такую реакцию и чувствует себя не в своей тарелке. Она осознает, что обе женщины определили ее слепую зону.
В повседневной жизни это означает: если вы хотите кому-то прямо, без обиняков, дать понять, что он воспринимает себя «неправильно», автоматически пострадает его самооценка[3]. Значит ли это, что идеальное самовосприятие человека вообще нельзя задевать?
Нет. И идеальную картинку можно изменить. Продавщица могла бы (если бы владела приемами успешного общения) убедить покупательницу М. в том, что костюм в другой расцветке был бы ей намного больше к лицу. В этом случае она бы не нарушила представление человека о себе. Был бы использован метод рассеивания психологического тумана в качестве основы коммуникации (см. главу 6).
Подведем итоги:
1. Любое доказательство того, что окружающие видят нас такими, как нам хочется (и какими мы, на наш взгляд, являемся), положительно сказывается на нашей самооценке.
2
Здесь чаще всего речь идет о нашей так называемой слепой зоне, где мы не хотим (или не можем) принимать представления других о себе (см. пояснение 1).
3
Парадоксальным образом это верно, даже если человек считает себя «маленьким», а окружающие твердят, что он «большой» (хороший, милый и т. д.). Их заявления будут встречены с недоверием, и человек сразу же потеряет уверенность. Таких людей придется постоянно убеждать в том, что они лучше своих представлений и себе (см. главу 2 и упражнения 1–5), и постепенно они смогут научиться принимать себя (см. также список использованной литературы № 13 и инструкцию на с. 274).