Полное собрание сочинений. Том 2

И чего я ещё хотел? Что ещё может хотеть такое ничто, как я? Какой из меня философ? А тем более онтолог или феноменолог. На чём строится вся моя система? На абстракции, суть «Я», на совести, которую я понимал всегда только эмпирически… Интересно, всем говорю про научный подход, а сам… Как я подошёл к совести? Я её проанализировал с других точек зрения? Так… если только наметил. И кто меня после этого будет слушать? Я же противен самому себе, что я могу требовать от других? Одни слова, пустые слова, а на деле… На деле – маразматичный старикашка, сам не понимающий, почему он ещё здесь, и что он делает, а главное: зачем? Ради чего? Для чего я вообще жил? Для этого? Для того чтобы я в один «прекрасный» день разочаровался во всём, чего я всю жизнь придерживался?

А моя система? Она же действительно совершенно беспочвенна; она же строится на сплошных абстракциях и эмпирике. Я же всегда занимался одной болтовнёй, причём сам не понимая, о чём говорю. Вернее нет, понимал, конечно, но вдумывался ли? Да откуда у меня столько ума, чтобы вдуматься? Я же идиот, идиот в прямом смысле этого слова; я никто и ничто. Господи, если ты есть, сжалься, убей меня.

А может, я всё преувеличиваю? Может, не так уж всё и плохо в моей жалкой системке? Может, это я просто, под действием такого состояния, перестал её чувствовать? Нет, самооправдание. Ясно же, что совесть– это далеко не то, что я под ней всегда понимал; «Я», если разобраться, вообще категория, взятая у настоящих философов, экзистенция… Я хоть сам-то могу объяснить эту категорию не на уровне абстракций и метафизики? Нет, не могу, я не настолько умён. Я же всю «свою» систему спёр. Я брал оттуда кусок, отсюда и вот… Что, вот? Ничего. Совершеннейший, абсолютный ноль. Хотя, какой философ, такая и система.

Нет, это я уже тоже скорее нагоняю на себя тоску, чем реально смотрю на факты. Надо бы, конечно, во всём разобраться. Системы бессмертны, если вовремя вносить в них коррективы. В этом, кстати, главная ошибка христианства, да и вообще всех религий… Хм, о чём это я? Да, дожился, даже строй мысли не могу выдержать, какие уж тут могут быть коррективы? Нет, безусловно, можно всё доработать, но… не хочу. Не могу я сейчас. Да и зачем? К чему всё это? Ну доработаю я её, а дальше-то что? Какой смысл? Никакого, совершенно никакого. Да и не было никогда в этом смысла, я всю жизнь занимался бессмыслицей, и зачем мне тогда нужна такая жизнь? Абсурд. На всё наплевать, не хочу ничего делать, всё потеряло смысл. Неужели вот для этого я и родился? Неужели человек существует только для таких вот дурацких занятий? Противно жить в чужом мире. А был ли у меня хоть когда-нибудь свой мир? Нет, не был. Всё «Я», «Я», а я хоть раз чувствовал его? Обрёл я его? До чего я дошёл со своим «думаньем о смерти»? Только до того, кто я есть на самом деле. Вернее даже «кто»– это громко сказано, скорее «что». До чего отвратительная штука жизнь; она существует только для того, чтобы мы все поняли, что мы её недостойны. Нет, не обобщая, я не достоин. Да и кто я такой, чтобы жить? Нытик, жалкая пародия философа, ничтожество, неудачник…