Последняя ночь моей убогой жизни

Одной из одновременно ужаснейших и прекраснейших выдумок человеческого разума является самообман. Порой люди могут убедить себя в чём-то настолько сильно, что даже самая горькая жизнь покажется им слаще любой умело приготовленной шекербуры.

Моя мама поступала так же. Она всегда была верующей, но после того, как папа бросил маму, её вера лишь усилилась, ибо быть матерью-одиночкой в Азербайджане даже сложнее, чем во многих других странах. Учитывая, как бедны мы были во времена моего детства, с трудом сводя концы с концами, неудивительно, что она с головой ушла в религию. Ей это было необходимо, словно опора в виде костылей для хромого или глоток чистого воздуха для того, кто слишком долго находился под водой.

Маме это действительно помогало и я видел, как её глаза искрились, когда она говорила об Аллахе, о его любви ко всем своим детям, к миру и о некой потусторонней справедливости. Ведь чего больше всего может желать человек, живущий подобной бедной жизнью? Того, чтобы в следующей его ждали все дары, которые он не получил в этой.

Не знаю, стоит ли рассказывать вам, как я ходил в старых обносках своих родственников или соседских детей, пользуясь старыми учебниками взятых из тех же источников, не имея ни игрушек, ни других простых вещей, которые обычно хотят дети. Не знаю, стоит ли рассказывать, как я часами сидел в нашей с мамой маленькой квартирке, мечтая и фантазируя о чём-то путём рисования, фильмов на старых кассетах и книгах. Всё это сделало меня тем, кем я был – злым на этот мир и живущих в нём людей интровертом, имеющим грандиозные мечты, рухнувшие, словно башни Всемирного торгового центра, как только я стал постарше и понял суть этой беспощадной жизни.

Конечно, со временем мама нашла работу получше, ей стали больше платить, однако моя вера уже покинула меня. Я успел разувериться в чудесах Аллаха. Фраза «лучше поздно, чем никогда» тут не прокатила. Вот такой вот я злопамятный и обидчивый.

Лично я находил несколько забавным тот факт, что религиозный человек на моём месте увидел бы в этом дар свыше, посчитав, что Аллах всё же услышал молитвы моей матери и помог нам после своей длительной «проверки», которую моя вера, по-видимому, не прошла. Как я и говорил ранее – сила самообмана безгранична.

Естественно, мне сложно было полностью искоренить в себе идею о Боге, которую в моём не сформированном до конца разуме, ещё в далёком детстве посадила мать, да я и не желал быть настолько сильно уверенным в том, что его не существует. Так поступают лишь глупцы, ведь когда дело касается подобных вещей, я точно знал одно – в этой жизни ничего нельзя знать совершенно точно и быть уверенным в своей правоте до конца. Ведь, а что, если?..

Я скорее был обижен на Творца, если такой вообще существовал, за всё то, что мне пришлось пережить. Мы с ним уже давно были в ссоре, но мама верила в него безоговорочно, из-за чего я порой не мог не считать её глупой, но тем не менее, никогда не говорил ей об этом. Повзрослев и откинув веру в сторону, как старую книжку сказок, я ни разу не спорил с ней на эту тему, потому что не хотел отнимать у неё единственное, что приносило ей радость и успокоение. Подобная жестокость казалась мне излишней. К тому же, как показала эта ночь – во вселенной есть много того, чего мы пока не способны постичь.