Добридень, сусіде! Сміховинки
- Автор:
- Год: 1971
- Язык: украинский
- Год: Карпати
- Жанр: Анекдоты
Электронная книга - «Добридень, сусіде! Сміховинки». Краткое содержание книги:
ХУДОЖНИКИ
1313. — Для чого малюєш на ту корову крапки? Напевне, уже нічого тобі робити...
— Аби мухи думали собі, що вона вже зайнята. А в художній комісії це розцінять як новий напрям...
МИСТЕЦТВО І ЖИТТЯ
1314. — Знаєш, Зося замовила свій портрет у того популярного художника.
— Справді? І схожа на себе?
— Очевидно, бо ж нікому не показує.
РОЗУМІННЯ МИСТЕЦТВА
1315. — Мою доньку малював видатний митець.
— Е, що там! Моя малюється сама.
МАЙЖЕ ЯК ЛІКАР
1316. — Докторе, я хочу вам розповісти, що зі мною,— заходячи до кімнати, випалює жінка.
Поглянувши на неї, господар обриває:
— Можу підтвердити лише три моменти. Вам слід скинути кілограмів зо двадцять. Ваша краса, без сумніву, виграє, якщо менше буде на обличчі помади й рум'ян. І, нарешті, я художник, лікар живе на третьому поверсі.
ВИЗНАННЯ ТАЛАНТУ
1317. Один художник довго домагався визнання. Якось товариш спитав його:
— Як, останнім часом тобі вдалося щось продати?
— Звичайно,— відповів художник,— пальто і вихідні штани.
З МОЗКОМ
1318. Одного художника спитали:
— Як слід змішувати фарби?
Він відповів коротко:
— З мозком.
НАЙКРАЩИЙ ПОРТРЕТ
1319. Пішов чоловік у картинну галерею, став проти одної картини, дивився, дивився, а тоді сказав до жінки:
— Це найкращий серед усіх портретів!
— Що ти верзеш? То ж дзеркало! — озвалася дружина.
МАЄТОК
1320. Співак: — У моєму горлі — цілий маєток!
П'яниця: — І в моєму — теж.
ТЕСТАМЕНТ
1321. — ...Крім того, пане адвокат, прошу записати до тестаменту, щоб мене поховали з музикою.
— Прошу красно, я запишу. А що хотіли б послухати?
СУДДЯ І ЗАСУДЖЕНИЙ
1322. Суддя: — Яка ваша професія?
Засуджений: — Я соліст.
Суддя: — А де співаєте?
Засуджений: — Я не співаю. Я солю капусту, огірки й пара дички (Помідори).
ГАРНО СПІВАЄ
1323. — Коли моя жінка починає співати, то я відразу ж виходжу з хати.
— Аби люди не подумали, що б'ю її.
ВЗАЄМНЕ ЗАВИВАННЯ
1324. — Сусідо, чи не могли б ви свого пса прогнати кудись?! Учора так страшно завивав, що моя дочка через нього мусила припинити співи.
— Шкодую, але ваша дочка почала перша.
ЛІКИ ПРОТИ НУДЬГУВАННЯ
1325. — Як проводиш дозвілля?
— Нудьгую до одуріння.
— То вступай до нашого хору. Граємо там у карти, розповідаємо анекдоти, випиваємо...
— А коли ж співаєте?
— Ну, як повертаємося додому.
ТАЛАНТИ
1326. Фельдфебель до групи воїнів:
— Хто з вас розуміється в музиці?
З шеренги виступили дев'ять солдатів.
— Добре. Доповісте завідуючому клубом і перетягнете на нове місце піаніно.
СПІВАЧКА
1327. Співачка з сильним голосом, але слабким обдаруванням виступала на концерті, яким керував відомий Вацлав Таліх. Після концерту дама його питає:
— Маестро, ви помітили, як мій голос наповнив усю залу?
— Звичайно,— підбадьорив її Таліх.— Я бачив навіть те, як люди виходили з зали, щоб звільнити для нього
ГОРДІСТЬ
1328. — Мій син — великий митець: як візьме скрипку в руки, то в сотень людей спирає дух.
Інший батько, у якого також є син, флегматично:
— Послухали б ви мого сина. Як зазвучить його інструмент — тисячі забувають про свою професію, лишають роботу і вільно собі дихають.
— А ким працює ваш син?
— На заводі відповідає за сирену.
САКСОФОН
1329. Чорнильниця: — Ви казали, що ненавидите саксофон.
Кулька: — То істинна правда.
Чорнильниця: — А чому ж тоді своєму синові ви купили саксофон?
Кулька: — Тому, що сусідів ще більше ненавиджу.
ПОТІШИВ
1330. На прийомі дочка хазяйки хоче похвалитися грою на фортепіано.
— Хто її вчитель? — питає господиню один із гостей.
— Ніхто. Вона самоучка.
— Це добре, одним винуватцем менше на світі.
РЕАКЦІЯ
1331. Одна співачка розповідає в колі товаришів:
— Вчора я співала на прийомі у Ікс.
На це один із колег: