Добридень, сусіде! Сміховинки
- Автор:
- Год: 1971
- Язык: украинский
- Год: Карпати
- Жанр: Анекдоты
Электронная книга - «Добридень, сусіде! Сміховинки». Краткое содержание книги:
— А де тепер твоя дружина?
— У Лондоні і в Парижі.
МЕТАМОРФОЗА
1385. Директор цирку входить до гардеробу велетня зі своєї трупи і бачить перед собою карлика ростом шістдесят сантиметрів. Здивований, питає:
— Що тут робите?
— А хіба директор не впізнає мене? Я — велетень із вашої трупи!
— Що таке? Але ж ви протягом ночі зменшилися щонайменше на два метри!
— Так. Уявіть собі, по виставі сказав я нашому факірові, що він — свиня.
КВАЛІФІКАЦІЯ
1386. До директора цирку звертається знайомий:
— Не розумію, як той маленький, миршавий може приборкувати левів?
— Та вони просто не мають на нього апетиту.
ЧАРОДІЙ
1387. — Бачив я в цирку фокусника. Тягнув із рота стрічку, п'ять метрів витягнув.
— То не фокус! От у нашому магазині фокусники були: як потягнули матеріал — п'ятсот метрів витягнули.
ПЕРЕВАГА
1388. Перехожий побачив у зоомагазині папугу, оціненого в три тисячі злотих. Прийшов додому і заштовхав до клітки великого вгодованого індика. Заніс до магазину й каже:
— Продаю за п'ять тисяч злотих!
— Непогано жартуєте,— розсміявся власник зоологічного магазину.
— Зовсім не жартую. Коли той маленький папуга коштує три тисячі злотих, то мій здоровий угодований індик вартий удвічі більше.
— Але ж мій папуга говорить! А що може ваш індик?
— Мій індик думає.
КОЛЕГА
1389. Професору хімії переходить вулицю жебрак:
— Чим допоможете бідному, пане колего?
— Як це, колего? Ви також — хімік?
— Так, перетворюю метал на алкоголь.
ТРОЄ ОКУЛЯРІВ
1390. — У вас аж троє окулярів, товаришу професор?
— Так. Одні вживаю при читанні, другі — на вулиці...
— А треті?
— Коли шукаю перші або другі.
МЕЖИ ПРОФЕСОРАМИ
11391. Професор до колеги:
— Нарешті, я знайшов можливість оглянути твою музейну колекцію.
— Дозволь насамперед представити тобі жінку і дочку...
ПЕДАНТ
1392. — Чому ти кинула того професора?
— Е, кажу тобі, того вже не можна було витримати: якщо я спізнювалася на побачення, то вимагав від мене письмового пояснення, підписаного батьками.
РІЗНИЦЯ
1393. Професор до студента:
— Яка різниця між світлом та електрикою?
— Перше — безплатне.
ЗАПАНІБРАТА
1394. Студент: — Я не заслужив двійки!
Викладач: — Знаю, але нижчих оцінок, на жаль, виставляти не дозволено.
НА ІСПИТАХ
1395. — Розкажіть, прошу, про партійну систему в Греції!
— У Греції модерна система двох партій.
— Уточніть, прошу!
— Тож зрозуміле, товаришу професор: одна партія при владі, а друга — в тюрмі.
РОЗСІЯНИЙ
1396. Жінка: — Ти чув, що сьогодні вранці помер твій колега Цуцлик?
Професор: — От диво! Учора ввечері ми ще разом сиділи, а він про це ані словом не обмовився,
ЗУСИЛЛЯ
1397. Кібернетик повернувся додому в недобрім настрої. На запитання жінки, що сталося, пояснює:
— Зіпсувався електронний мозок, і ми мусили думати за нього!
СМАЧНІ ЧЕРЕВИКИ
1398. — Ось і взуття для вашої полярної експедиції. До речі, того разу добре було спорядження?
— Чудове! Зроду не їв таких смачних черевиків.
ВИПЛУТАВСЯ
1399. Старий капітан екзаменує курсанта:
— Що ви зробите, коли з правого борту судна налетить шквал?
— Кину якір.
— А коли й другий шквал — з лівого борту?
— Кину другий якір.
— А коли ще один шквал — із корми?
— Кину ще один якір.
— Досить! — запротестував екзаменатор.— Звідки ви берете всі ті якорі?
— А звідти, звідки ви берете шквали, капітане.
ОСТАННЯ НАДІЯ
1400. Чоловіка, що хотів працювати стрілочником, на іспиті спитали:
— Що зробите, якщо два поїзди рухаються по одній путі?
— Відразу ж закрию семафор.
— А якщо семафор зіпсувався?
— Розгорну червоний прапорець.
— А якщо при вас немає прапорця?
— Побіжу за дружиною.
— За дружиною? Навіщо?
— Вона страшенно любить спостерігати катастрофи.