Размышлизмы дядюшки Серхио
- Автор: Перейра Серхио
- Год: 2022
- Язык: русский
- Жанр: Публицистика
Электронная книга - «Размышлизмы дядюшки Серхио». Краткое содержание книги:
Себя он часто, по примеру героев Василия Звягинцева, называл, то ли в шутку то ли всерьëз, — землепроходимцем, и весело смеялся, когда я хотел его поправить. Пусть эта книга будет знаком моего восхищения его отношения к жизни, работе и окружающему миру. Счастливого тебе плавания по волнам Вечности, дорогой друг!
Итак: кацапы, это криминально-маргинальная страта русского народа образовавшаяся в процесе дебилизации России. Кацап от русского отличается прежде всего отсутствием каких либо морально-этических принципов. Самая ярко выраженная черта кацапа, это хамство. Для хама-кацапа не существует понятия"чужое". Всё до чего он может дотянутся, он считает своим. Кацап также: невежествен, глуп, подвержен всевозможным фобиям и предрассудкам. Несмотря на то, что "страта", по определению, всего лишь элемент социальной структуры общества, в России этот элемент занял главенствующее положение и видимо вскоре заместит собой русских. С точки зрения биологии кацапы, тем не менее, люди. Но не являются людьми в социальном плане, так как не отвечают именно тем базовым требованиям, которые и превращают животное в человека. Кацап может имитировать человеческое поведение, но хорошенько запомните, что отвечая ему по-человечески, вы совершаете ошибку сродни той, если хотите погладить бродячего пса, не обращая внимания на его бешеный взгляд и пену на морде.
И всё же кацап, несмотря на широкое своё распространение в России, ещё не полностью заместил собой русских. Чтобы отличить одного от другого достаточно задать тестируемой особи два вопроса: "Чей Крым?" и "Хуйло ли Путин?". И услышав в ответ звериное рычание и увидав оскаленную пасть, незамедлительно произвести гуманный выстрел в голову животного.
Непредсказуемая траектория
На днях в Пентагоне выступил один из амерских генералов по поводу российских ракет с "непредсказуемой траекторией полeта". Он сказал, что они там у себя покумекали насчeт этих ракет и пришли к выводу, что и в самом деле такие ракеты представляют немалую опасность, как для мира, так и для самой России. Гахнет такая дура по, скажем, Воронежу и кырдык! Поэтому, руководствуясь принципами гуманности и общечеловеческими ценностями, они приняли решение "гасить" такие опасные штуки прямо на старте. Жители Воронежа, Тамбова, Липецка и других российских городов, могут спать спокойно. Их мирное небо стережёт американская военщина!
Хотите верьте, а хотите нет, но однажды ракета с "непредсказуемой траекторией" резко поменяла и мои жизненные планы и приоритеты.
Это было давным-давно. В середине 60-х прошлого столетия. Редко, кто из пацанов не мечтал тогда стать космонавтом. Я тоже мечтал быть космонавтом. Буквально бредил космосом. Перечитал всё, что мог достать. Настольной моей книгой была "Энциклопедия космонавтики". Даже посещал ШЮК при одесском планетарии, который располагался в Свято-Пантелеймоновском соборе. Там мы смотрели на Луну в телескоп и строили модели космических кораблей "Восток" и "Союз". А дома я запускал в небо ракеты, которые начинял самодельным чёрным порохом. Калийная селитра и сера свободно продавались в магазине удобрений на Привозе. Карболен покупал в аптеке. "Боевая" часть ракеты представляла собой стеклянный пузырёк со смесью магниевых опилок и марганцовки. Однажды, одна из моих ракет сошла с траектории полёта и попала в чердачное окошко соседнего дома. Хлам, собиравшийся там со времён основания города, тут же загорелся. Приехали пожарные и дяди из милиции.(кто-то из соседей стуканул ментам про мои опыты. Суки!) Общими усилиями властей, общественности и родителей был положен край моим мечтам о космосе. Я перестал посещать ШЮК при планетарии и записался в клуб аквалангистов на пляже "Дельфин". А моими "настольными" книгами стали книги Патрика Прингла и Жака-Ива Кусто.
Много позже, собор, в котором был планетарий вернули попам, а на месте клуба аквалангистов построили ресторан со стриптизом. Вот такая, блин, "траектория"! Такая непредсказуемая, что хрен какая ракета на такие кульбиты способна.
Здравствуй новый, дивный мир!
Захлёстывающий всё и вся маразм особого оптимизма не вызывает. Вот смотрите; раньше, в прошлом веке, президенты, вожди, фюреры, могли вызывать ужас, страх, ненависть… Они не могли вызывать смех. Гитлера, Сталина, боялись. Могли презирать. Но вряд ли кто смеялся над ними. Такое впечатление, что какой-то сумасшедший учёный изобрёл вирус избирательно поражающий мозги политических деятелей, президентов, канцлеров и прочих власть имущих. Иначе, как объяснить ту волну идиотских поступков и высказываний этих деятелей? Российский Путин приезжает на G-20 со своим термоском. Чокаясь с Трампом он на сто процентов может быть уверен,что ни одна капля из бокала американца не попадёт в его. Кружечка, то непростая, а с крышечкой! А вот бедняге Дональду, видимо, что-то попало. И вернувшись в Штаты он, то ли на "на голубом глазу", прикидываясь дурачком, то ли с похмелья, рассказывает о воздушных сражениях и захватах аэропортов противника в пору американской войны за независимость. Путин возвращаясь из Японии в Москву сажает "Борт номер один" в Иркутске. Выйдя из самолёта приказывает хлябям небесным закрыть краник, и о, Чудо! Уровень воды в реках немедленно падает. Наводнение прекращается. Узнавший про такое чудо Римский Папа награждает Путина жетоном "Ангел Мира". Воодушевлённый наградой Путин выступает в защиту небесных пташек и подземных червячков страдающих от ветрогенераторов. Благодарные птахи выстраивают в небе над Кремлём надпись:"Путин навсегда!". Прочитав её, Путин решает; рано ему ещё на покой! И заявляет, что так просто вы от него не отделаетесь! Даёшь 2024! Да что там 2024? А 2042 не хочешь?! Войнович переворачивается в могиле! Ангелу Меркель не по-децки трясёт в третий раз. (Отпустили бы бабушку, изверги!)