Після обіду я постійно заглядала в телефон, але Іллі не було онлайн. Прийнявши душ перед вечерею, одягнувшись, нафарбувавшись, я знову перевірила соцмережу: повідомлень не було, але Ілля… він був в мережі і навіть розмістив на своїй сторінці декілька веселих записів. І саме зараз він був онлайн, але нічого мені не писав. Про те, що кохає, що йому також боляче усвідомлювати те, як сильно я страждала, що він збирається приїхати. Нічого.
— Зробити тобі зачіску? — запитала мама. Я мовчки кивнула і підійшла до неї. Раніше я не дозволяла їй торкатися мого волосся, але зараз я хотіла хоч якось відволіктися.
Вона стояла позаду, розчісувала мене і щось розповідала, а у мене по щоках текли сльози. Раптом я вихопила з її рук гребінець і впала в її обійми, розплакавшись.
— Він тобі не пише? — запитала вона, і я їй показала наше останнє листування.
— Він зараз у мережі, але більше нічого не пише. Я дівчинка його мрії — ось його відповідь на всі мої відверті зізнання.
— Я благаю тебе — зітри його зі свого життя, це все пусте, — сказала мати, і я розплакалася ще сильніше, — ти вся схудла, постійно на нервах, хіба це нормально? Він не приїде, Поліно, для нього це все гра. Він з Оленою.
— Ні! Вони точно не разом! Ні! — запротестувала я.
— Він лежить на дивані і пише тобі, а коли потрібно діяти, мовчить. Він нічого не зробить. Тобі взагалі потрібно припинити з ним спілкуватися.
— Мамо, — я не закінчила речення, але знову її обійняла, і вона заколисувала мене, поки я не прийшла до тями.
Після вечері ми пішли на прогулянку. Довго ходили містом, набережною, говорили про чоловіків, стосунки, життя.
— Чоловіки — ледачі боягузи, — казала мати, — з ними завжди потрібно грати, контролювати себе, інакше вони просто тікають. Ніколи не можна розслаблятися. Ось Ілля твій казав, що не любить, коли дівчина користується косметикою, ходить на підборах, але коли він по фотографіях допомагав тобі обрати босоніжки, то йому сподобалися ті, що на підборах. І так у всьому. Тільки відкриєш їм душу, вони в неї плюють.
Багато в чому я не була згідна з мамою, але обговорюючи з нею Іллю, я відчувала себе краще.
«Ілля був онлайн, але так нічого мені не написав. Біль. Глухий біль. Коли він мине? Одне питання: за що мені все це? За що? Чому я відчуваю цей біль? Навіщо він мені? Аби я більше нікого не полюбила? У чому тоді сенс життя? У грі і жорстокості? Я ніколи собі не пробачу, що так мучила свою душу останні місяці. Пробач мене, моя душа, за завданий біль. Ми більше не будемо нікому вірити і любити.
30.07.2017, 18:32
Мені стало трохи легше, принаймні, зможу заснути. Сон завжди мене рятує. Молю Бога тільки про одне — аби він дав мені сил відпустити Іллю. Нехай буде щасливий.
30.07.2017, 22:14»
Настало 31 липня. Увечері ми повинні були виїхати додому. Я чекала цього з нетерпінням, хоч і боялася опинитися одна в квартирі, наодинці з сумними думками. І все ж це було краще, аніж постійно бути серед людей. До того ж, я повинна була вийти на роботу, де змогла б відволіктися. Проте майбутнє мене лякало, нічого не тішило і здавалося, що біль ніколи не мине.
«31 травня я написала, що місяць травень був прекрасний. Шкода, що не можу сказати цього про липень, бо він жахливий, сповнений слізьми, болем і розчаруванням. В моїй душі оселилося хвилювання. Вчуся жити без Іллі. На щастя, я повертаюся сьогодні додому, заберуся до своєї мушлі, буду жити в своєму світі, де більше ніхто не завдасть мені болю. Всі ми помремо рано чи пізно, тож яка різниця, буду я одна або з кимось, чи будуть у мене діти? Все брехня, все обман, я не вірю більше в кохання і те, що своєю щирістю, своїм світлом можна зцілювати серця. Нікому це не потрібно. Коли я забуду Іллю, отримаю звільнення, я більше нікому не буду вірити. Все ж вищі сили мене почули, і подарували його мовчання у відповідь на мої зізнання. І тепер мені буде легше забути. Навіщо він казав мені про любов? Навіщо дарував надію, розкрив мене? Навіщо він це зробив, якщо так легко після всього викинув наше кохання на смітник? Це був жахливий місяць — липень.
