Электронная книга - «Секретутка (СИ)». Краткое содержание книги:
У торгового центра меня за шкирку вытащил САМ босс, отобрал сумку и бросил в машину. Потом отконвоировал в ценозаоблачный мужской бутик.
Тут же материализовались две молоденькие продавщицы. Марат велел принести приличные костюмы и ткнул в меня, типа «вон на него!» И толкает меня в большую зеркальную комнату. Садится в кресло. Кресло одно. Я стою перед ним! Вот урод! Но, как выяснилось, это только цветочки. Девушки приносят штук шесть костюмов разных цветов. И показывают ему! Ку-ку! А я-то здесь кто? Люди!
— Меряем всё. И ещё галстуки, офисные, пару, и рубашки, пожалуй, slim fit.
— Я приталенные не ношу!
— Носишь. Раздевайся и меряй. Начнём!
Я замер.
— Мне прямо здесь раздеваться? — не веря тому, что слышал, спросил я.
— А где? В зале? Это примерочная. Начинай!
И вот кто меня просит вякать всегда:
— Я без музыки не могу раздеваться!
— Я устал от твоих шуток. Или ты боишься и поэтому придуриваешься? Раздевайся, никто тебя пока не собирается трахать… Живее, у меня ещё дела на сегодня найдутся.
«Пока»??? Мне страшно.
Раздеваюсь. А этот буржуин смотрит и взгляда не отводит. В какой-то момент даже голову наклонил, глаза сощурил. Заходит девушка с рубашками, помогает мне их вынуть из упаковки. Потом предлагает ему (!):
— Кофе?
— Да. Не откажусь.
И дальше он уже любуется моим стриптизом, попивая ароматный напиток из маленькой кружки. Каждый раз, когда я надеваю очередной костюм, он велит покрутиться, однажды попросил руки поднять, я не выдержал:
— А ещё лошадям зубы смотрят!
— Посмотрим в своё время!
Блин, я надеюсь, это он шутит так? Хотя с лицом у шефа совсем не шуточная история, и так грозен, а тут смотрит, как тигр перед прыжком. Надо как-то сдерживаться, молчать.
Когда всё перемеряно, Марат тыкает в серый и в чёрный костюмы, в некоторые рубашки и идёт к кассе. Я остаюсь, надеваю свои милые потёртые джинсы. Ощущение премерзкое, как будто поимели меня только что, при всех. Как будто папик свою девочку привёл в магазин белья ей лифчики покупать… Я подумал, что это только начало.
Потом мы ещё минут сорок провели в обувном. Мои легендарные лоферы он велел продавцам выкинуть. Радует только одно — расплачивался он своей карточкой. Мне даже захотелось завести его в отдел с шубами, может, что обломится? Но благоразумно промолчал.
Из торгового центра я вышел переодетый, переобутый, с пакетами в руках и униженный. Садимся в ауди, он водителю называет мой адрес новой съёмной квартиры! Откуда?..
Доезжаем быстро. Этот упырь поднимается со мной на второй этаж, по-хозяйски проходит по комнате, брезгливо морщится. Я, как лох, стою в коридоре с пакетами, глазами хлопаю. Вроде собрался уходить. Подходит ко мне и хватает меня за подбородок, крутит моё лицо, рассматривает, (тут я про зубы лошади вспомнил) резко и хрипло спрашивает:
— Ты куришь?
— Нет.
— Вот и не смей начинать.
— Слушаюсь, господин.
Злость в глазах! Блин, он меня сейчас пристукнет, ягнёнка с пакетами.
Он отпускает мой подбородок и, уходя, говорит:
— Не опаздывай завтра, красавчик.
Не много ли на сегодня оговорок по Фрейду? А он точно по бабам ходок?
========== часть 3 ==========
Нужно было ему вчера сказать: «Не накаркай!» А вот не сказал и опоздал. Бежал в новом чёрном костюме и серой рубашке, галстук в коробочке в сумке, и мне казалось, что все оглядываются, усмехаются. Нелепо ощущал себя…
Но когда забежал в приёмную, ощутил себя ещё нелепей. Шеф стоял прислонившись к моему столу, скрестив руки на груди и выразительно глядя на часы.
— Мне вам кофе подать, Александр Павлович? — ехидно заявляет фараон.
— Я опоздал всего на три минуты! — выдыхаю я. И кто меня тянет за язык всегда? — Хотя насчет кофе неплохая идея! Я люблю со сливками.
У Марата, видимо, спазм мозга от моей наглости. Пауза, а потом он опять орёт:
— Где галстук?
И я ору:
— С собой! Я не умею его завязывать!
— Я принял на работу идиота!
— А я вам всегда намекал на это!
— Давай галстук!
Я достаю из сумки коробочку и протягиваю шефу. Он темпераментно рвёт коробку и бросает её на пол. Подходит ко мне и набрасывает галстук мне на шею, какими-то дёрганными движениями завязывает. А потом затягивает на шее и вдавливает меня собой в стенку, затягивает туже! Мама! Он убьёт меня сейчас! Не могу дышать, хриплю, уплываю, больно, слёзы, и его лицо так близко к моему, лицо демона. Он всё удерживает, давит, я беззвучно кричу, что-то перебираю губами, он чётко мне говорит, почти в губы так, что я почувствовал его дыхание:
— Ты… будешь… мне… подчиняться!
И отпускает… я сгибаюсь, кашляю, голова кружится, в висках: тук-тук-тук! Сердце: бух-бух-бух! Из глаз льётся, я сейчас упаду, меня кренит по стенке вбок. Этот монстр меня бережно подхватывает под мышки и наклоняет на себя, упираюсь лбом в его грудь, пахнущую дорогим парфюмом. Судорожно вдыхаю этот парфюм. Ещё мутит. Вот бы меня вырвало на его идеальную рубашку. Но нечем, не ел вчера и сегодня не успел. Сколько-то мы так простояли, можно сказать, обнявшись. Потом Марат меня тряхнул, взял уже знакомым жестом правой рукой за подбородок и спросил:
— Очухался? Кофе мне! И попробуй расписание на сегодня собрать, в 10.00 планёрка, всех обзвонить, найти лицензию на S-6, вызвать Соколову из снабжения, сходить купить презервативов, заказать ланч в «Бургомистре»… Тебе 30 секунд!
Отпустил совсем. Я стою, пошатываясь, а он, посмотрев на меня, сжалился:
— Минута!
И скрылся в кабинете.
Через минуту я идеально подавал этому гаду кофе с солью. Принес этому уроду планинг и, шёпотом переспрашивая непонятное, его заполнил. Потом обзванивал начальников служб и не своим голосом оповещал о планёрке. Присутствовал на планёрке, стенографировал. Получил кучу поручений печатать. Часов в двенадцать приходит яркая рыжеволосая фигуристая женщина с красными губами.
— Здравствуйте, я Соколова из отдела снабжения, меня шеф вызывал… — мурлыкает дамочка. Я киваю, включаю переговорник:
— К вам Соколова.
— Впускай. Презервативы купил?
— Какие презервативы? — что-то начинает всплывать из подсознания.
— Желательно Life Styles Ultra, без прибабахов.
Он отключается. Я выпучил глаза на дамочку, а та улыбается мне.
— Что с шейкой у цыплёночка? — засюсюкала рыжая.
— Вас ждут!
А сам срываюсь к выходу, внизу за углом аптека. Бегу за презервативами. Стараюсь не думать, не анализировать, не предполагать. Презервативы так презервативы! Это же обыкновенное дело: кофе, бутики, презики! Покупаю несколько малиновых пакетиков. Несусь обратно. По переговорнику спрашиваю:
— Презервативы? Или уже не надо?
— Да, неси.
Ну, я и занес! Чёрт, чёрт, чёрт. Рыжая Соколова наклонилась животом на стол. Она без юбки, без белья. На фоне тёмных тонов кабинета её бедра и задница ослепляют белизной. Шеф стоит рядом, его рука с гранатовым перстнем на её ягодице. Он без пиджака и с расстегнутой ширинкой, из которой возвышается здоровый член! Он подходит ко мне! Это с членом-то! Вырывает у меня из рук презервативы. Отворачивается, вижу, что ртом пытается разорвать пакетик… и тут мой неконтролируемый писк:
— Помочь?