Купленная. Игра вслепую
- Автор: Владон Евгения
- Год: 2019
- Язык: русский
- Жанр: Самиздат
Электронная книга - «Купленная. Игра вслепую». Краткое содержание книги:
Вот нечто подобное происходило сейчас и со мной, стоявшей перед купленным еще вчера в спальню большим напольным зеркалом с регулируемой подставкой. На происходящий уже который день вокруг меня бардак я перестала обращать внимание еще с четверга, поскольку именно тогда и начала его создавать. Не специально, конечно, но и без попыток остановиться. Наводить порядки в квартире, которую ни сегодня, так завтра отдадут другой более покладистой содержанке? Зачем? Я же прекрасно понимаю, что не сумею справиться с этим кошмаром. Рано или поздно обязательно сорвусь. Я уже и так на грани, потому что никак не могу понять, чего от меня ждут и хотят. Зачем весь этот цирк с походом на светский раут, где мне, с какого боку не глянь, вообще нет места? Я же там буду лишней, хоть так, хоть эдак, нравится это кому или нет. Про остальные прилагающиеся к данному цирку факторы можно и не упоминать. Но их все равно не избежишь, как и всей предстоящей пытки. И поди угадай, что хуже — появиться под ручку с Глебом Стрельниковым пред новоявленной аристократией столицы или увидеть там же Кира с его будущей женой. Причем не только увидеть, а в обязательном порядке столкнуться нос к носу.
Почему я не отказалась от этого сразу? Почему не призналась Глебу, что изменила ему с его же сыном и готова теперь за это понести любое наказание, но только не такое. Все, что угодно, но лишь бы не этот кошмар. Мне и без того тошно. Я и так все эти дни ходила как та сомнамбула, давно уже неживая, но вроде как и не мертвая (раз до сих пор двигаюсь, что-то делаю и даже пытаюсь о чем-то думать). Подобной пытки не пожелаешь и врагу, переживая ее раз за разом, как какую-то заевшую на пластинке мелодию. К сто миллионному кругу уже начинаешь от нее звереть, поглядывая в сторону окон с уже какой-то нездоровой тягой. Одиннадцатый этаж… Сколько понадобиться секунд, чтобы долететь до асфальта? Где-то не более пяти?..
Даже сейчас, стоя перед зеркалом в слишком шикарном платье за полмиллиона рублей (да, нашла его ценник в интернете, вместе с магазином, в котором его и купили), я не переставала думать об имеющихся у меня на данный момент возможностях "сбежать". Хотя еще труднее было собрать воедино постоянно разбредающиеся или перескакивающие с одной на другую мысли. Сложно находиться сразу в двух реальностях, как и пытаться понять, что и где происходит. Вот и теперь, глаза цеплялись за одно, а шокированный разум противится до последнего… Смотришь вроде как на себя, но воспринимать всю картинку в целом никак не получается.
Тончайшая сеточка верхнего слоя поверх корсажа-корсета, расшитая вручную восхитительными узорами из жемчужного бисера и более крупных бусин в тон длинной в пол юбке из многослойного шифона цвета слоновьей кости с вызывающим разрезом до середины правого бедра — скорее напоминали не вечерний, а именно свадебный туалет. Правда за последний день, в течении которого я так ничего и не смогла съесть, уж как-то лихо отощав и практически стухнув на размер (а то и целых два), я действительно узнавала себя с большим трудом, а в этом платье так и подавно. Пышная укладка собранных в греческую косу волос с украшением из жемчужных заколок и шпилек так же привнесла в общий образ дополнительные изменения, то ли усиливая аховый вид изможденной невесты, то ли превращая окончательно в шикарную, но уж больно тощую незнакомку неземного происхождения. Будь я, наверное, не настолько напугана и изведена до физического истощения собственными страхами, выглядела бы на порядок лучше. Только, боюсь, мое нынешнее состояние едва ли будет учтено перед предстоящим выездом на светский прием. Раз в обморок не падаю и еще в состоянии говорить и ходить, значит, все в порядке. Значит, живая и смогу много чего выдержать. Хотя…
Все равно не представляю ожидающего меня кошмара, да и не хочу. Я и без того прожила последние дни с ощущением постоянного давления невидимых пальцев на горле и сердце. Будто кто-то намертво в них вцепился, не собираясь отпускать меня уже никогда, даже если сдавит свою хватку чуть сильнее, окончательно перекрыв в легкие и кровь доступ кислорода. И бороться бессмысленно, поскольку главного источника все равно рядом нет. Когда тебя отравили настолько сильно мгновеннодействующим ядом тут только и остается, что ждать. Других вариантов просто нет. Только ждать, молиться и… Верить? Верить во что? Что я выживу? Зачем? Какой в том толк, если моя жизнь может вылезти большими проблемами для близких мне людей… если она не нужна тому, кто обещал меня спасти… если я сама себе не нужна?.. А тому, кому нужна, я явно куда привлекательней в полумертвом состоянии.