Охота на мотылька
- Автор: Орлова Марина
- Серия: Вопреки стереотипам... #1
- Год: 2018
- Язык: русский
- Жанр: Самиздат
Электронная книга - «Охота на мотылька». Краткое содержание книги:
Покатавшись несколько дней по городу в поисках подходящего жилья, я пару раз допускала мысль, а не пожить ли это время вместе с Катей? Все же, они мне должны, и вряд ли невестка осмелится показать мне на дверь. Но быстро отмела эту мысль. Зная свой характер, и ее не менее тяжелый, я поняла, что меня хватит ровно на полдня, прежде чем я сама же и сбегу. Одно дело, когда она благодарит меня за помощь, пребывая в безвыходном положении, и совсем другое, когда все успокоится, опасность минует, и появится такой раздражитель, как я. И, поверьте, я - та еще пакость, с аналогичным характером. И Катя мне мало в чем уступала. Наверное потому мы не могли с ней найти общий язык, довольствуясь редкими встречами. А вот брат, обладатель более мягкого и сговорчивого характера, нисколько не страдал от доминирования жены в моральном плане. Видимо, закаленный горьким опытом проживания со мной…
Да и, если честно, мысль, что в одной со мной квартире будет почти чужой человек и ребенок, пусть и любимый племянник, вызывала панику и отторжение. Особенно в свете моей появившейся любви к одиночеству.
Уже на четвертый день мне позвонил риелтор с «радостной» новостью, что покупатель найден и готов заплатить сразу всю сумму. И я дала "добро", чтобы уже на следующий день мне сообщили, что я более не являюсь хозяйкой квартиры, а на мой банковский счет поступила крупная сумма.
В тот момент, стоя посреди очередной съемной квартиры, и слушая тарахтения хозяйки, на меня напала какая-то апатия и стало просто на все плевать. Как и на квартиру, в которой я находилась и возненавидела с первого взгляда. Потому, перебив пожилую женщину, которая перечисляла сто первый пункт «нельзя», я сказала, что согласна на условия, заплатила предоплату за два месяца, подписала договор с ушлой дамочкой и получила жиденькую связку ключей на шнурке. Почему-то этот шнурок меня добил окончательно и, оставшись одна, я истерично засмеялась. И хохотала до тех пор, пока не обнаружила себя сидящей на пыльном полу, смеющуюся сквозь крупные, горькие слезы.
На следующий день я перевезла часть своих вещей с прошлой квартиры, откуда в мое отсутствие успел уже съехать Ваня, забрав все свои вещи и те, которые считал своими, но я не вглядывалась. Затем оплатила курс лечения брата, о чем и оповестила последнего, сообщив, что его ждут уже на следующей неделе. Вовку это, разумеется, не порадовало, но мне было плевать. На все плевать. Вдруг я поняла, что все чувства во мне словно перегорели, и вообще все казалось дурным сном. Все, кроме одного. В душе появлялись злость и ненависть. Такие жгучие, которые не давали усомниться, что все происходит на самом деле. Но я была рада даже им, так как это было единственным подтверждением, что я еще не сломалась и не выгорела до конца, чего боялась… и на что в тайне надеялась, желая, что вместе со всеми эмоциями уйдет и застарелая, глубокая, тупая боль, что не отпускала меня уже несколько лет и не давала нормально жить. Но родители бы не одобрили этих мыслей, потому я продолжаю бороться. Знать бы еще, за что…
На следующий день я приехала к брату. Не то, чтобы я не доверяла Вовке, но в плане проверки, я больше рассчитывала на Катю. Потому, пока сидела с Егоркой, семейная чета отправилась возвращать долг и забирать расписки брата.
Я думала, что все должно произойти достаточно быстро. В моем воображении, во всяком случае, это происходило следующим образом: мои родственники зашли в кабинет, передали деньги, взяли расписки, проверили, а после, я очень надеялась, что Катя плюнет в рожу Рязанову. Хоть и понимала, что это только мои мечты. Собственно, это и была причина, почему с братом не отправилась я, хотя брат предлагал. Я боялась, что сорвусь…
Ни Вовке, ни Кате я не рассказала ни о ссоре с Ваней, ни о том, что переехала во второсортную квартиру… просто не желала, чтобы меня жалели. Да и усугублять чувство вины брата не хотелось.
Однако все это сильно подорвало меня и держалась я исключительно на упрямстве, которое могло меня подвести, если увижу виновника моего положения.
И да, я отдаю себе отчет, что Рязанов не виноват в проигрыше моего брата. Я отлично понимаю, что не могу винить мужчину в том, в какой ситуации оказалась моя семья. Однако его предложение все еще стучало в ушах, заставляя тошноту подниматься все выше к горлу, а руки противно трястись. Совершенно иррационально я чувствовала себя… грязной, испорченной. Словно его предложение оставило метку на моей коже, или я сама дала повод для подобного предложения, хотя решительно не понимала каким образом. И это было отвратительно. Желая доказать себе то, что это не так, вероятно я делала поспешные выводы, решения и пошла на кардинальные меры, когда на подкорке отчаянно билась мысль, что можно было бы найти другой способ, быть может, вновь поговорить с мужчиной, попытаться договориться на других условиях… Но его предложение и чувство, которое не отпускало после него упорно толкало меня на отчаянные, крайние меры, просто принципиально, на подсознательном уровне страшась встретиться с холодными, бесчувственными глазами мужчины еще раз и почувствовать себя той, за кого он меня принял.